I tuoi cari “Out of Sight, Out of Mind”?

Paura di abbandono, costanza dell’oggetto e BPD

“Sebbene i comportamenti push-pull nelle nostre attuali relazioni sembrano essere innescati dal nostro partner, sono in realtà il risultato di vecchie paure che portiamo dalla nostra infanzia.”

Fonte: UNSPLASH

L’ansia è una parte normale dell’essere in una relazione intima. Di solito arriva in due forme: la paura dell’abbandono e la paura dell’ingorgo. Una parte di noi teme che se ci immergiamo nell’amore, saremo abbandonati; Il rovescio della medaglia, temiamo che se qualcuno si avvicina troppo, saremo inondati o non saremo mai in grado di andarcene.

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Questo articolo si concentra sulla paura dell’abbandono, che, al suo eccesso, potrebbe manifestarsi come un persistente sentimento di insicurezza, pensieri intrusivi, vuoto, senso instabile di sé, aderenza, bisogno, estreme fluttuazioni dell’umore e frequenti conflitti relazionali. Il rovescio della medaglia, uno potrebbe anche far fronte tagliando completamente, e diventare emotivamente insensibile.

I neuroscienziati hanno scoperto che la risposta dei nostri genitori ai nostri comportamenti di attaccamento-ricerca, specialmente durante i primi due anni della nostra vita, codifica il nostro modello del mondo. Se come neonati, abbiamo interazioni di attaccamento sane con un caregiver in sintonia, disponibile e nutriente, saremo in grado di sviluppare un senso di sicurezza e fiducia. Se i nostri genitori fossero in grado di rispondere alle nostre richieste di alimentazione e conforto il più delle volte, interiorizzeremmo il messaggio che il mondo è un posto amichevole; quando siamo nel bisogno, qualcuno verrà e ci aiuterà. Impareremmo anche a calmarci in tempo di difficoltà, e questo forma la nostra capacità di recupero da adulti. Se, al contrario, il messaggio che ci è stato dato da bambino era che il mondo non è sicuro e che le persone non possono essere invocate, influenzerebbe la nostra capacità di sopportare l’incertezza, le delusioni e gli alti e bassi delle relazioni.

La maggior parte delle persone può sopportare un certo grado di ambiguità relazionale e non essere interamente consumata dal preoccuparsi del potenziale rifiuto. Quando litighiamo con i nostri cari, possiamo in seguito riprenderci dall’evento negativo; quando non sono fisicamente al nostro fianco, abbiamo una fiducia di fondo che abbiamo in mente. Tutto ciò coinvolge qualcosa chiamato Object Constancy: la capacità di mantenere un legame emotivo con gli altri anche laddove ci sono distanza e conflitti.

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Object Constancy nasce dal concetto di Object Permanence, un’abilità cognitiva che acquisiamo intorno ai due o tre anni. È la comprensione che gli oggetti continuano ad esistere anche quando non possono essere visti, toccati o percepiti in qualche modo. Questo è il motivo per cui i bambini amano il peekaboo: quando nascondi il tuo viso, pensano che cessi di esistere. Secondo la psicologa Piaget, che ha fondato l’idea, raggiungere la costanza degli oggetti è una pietra miliare dello sviluppo.

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Object Constancy è un concetto psicodinamico e potremmo pensarlo come l’equivalenza emotiva di Object Permanence. Per sviluppare questa abilità, maturiamo nella comprensione che il nostro caregiver è contemporaneamente una presenza amorevole e un individuo separato che potrebbe andarsene. Piuttosto che dover stare con loro tutto il tempo, abbiamo un’immagine “interiorizzata” dell’amore e della cura dei nostri genitori. Quindi, anche quando sono temporaneamente fuori dalla vista, sappiamo ancora di essere amati e supportati.

Nell’età adulta, Object Constancy ci consente di credere che il nostro legame con coloro che ci sono vicini rimane integro anche quando non sono fisicamente in giro, sollevando il telefono, rispondendo ai nostri testi o addirittura frustrati. Con Object Constancy, assenza non significa scomparsa o abbandono, solo distanza temporanea.

Dal momento che nessun genitore potrebbe essere disponibile e sintonizzato al 100 percento delle volte, tutti noi soffriamo almeno alcuni lividi minori nell’imparare a separare e individuare. Tuttavia, quando uno aveva sperimentato traumi precoci o addirittura preverbali più severi, aveva assistenti estremamente inconsistenti o emotivamente non disponibili, o un’educazione caotica, il loro sviluppo emotivo poteva essere stato arrestato in un’età delicata, e non avevano mai avuto l’opportunità di sviluppare la costanza degli oggetti .

La mancanza di costanza degli oggetti è il cuore dei tratti della personalità borderline. Per gli individui insicuri, qualsiasi tipo di distanza, anche breve e benigna, li induce a rivivere il dolore originario di essere stati lasciati soli, congedati o disprezzati. La loro paura potrebbe innescare modalità di sopravvivenza coping come la negazione, l’aggrapparsi, l’evitamento e il licenziamento degli altri, lo sferzamento delle relazioni o lo schema delle relazioni di sabotaggio per evitare il potenziale rifiuto.

Senza Object Constancy, si tende a relazionarsi con gli altri come “parti”, piuttosto che “interi”. Proprio come un bambino che lotta per comprendere la madre come una persona completa che a volte ricompensa e talvolta frustra, lotta per mantenere l’idea mentale che sia loro che noi stessi abbiamo sia aspetti positivi che negativi. Possono sperimentare relazioni come inaffidabili, vulnerabili e fortemente dipendenti dall’umore del momento; Sembra che non ci sia continuità nel modo in cui vedono il loro partner – si sposta di momento in momento ed è buono o cattivo.

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Senza la capacità di vedere le persone come intere e costanti, diventa difficile evocare il senso della presenza della persona amata quando non sono fisicamente presenti. La sensazione di essere lasciati soli può diventare così potente e travolgente da provocare reazioni crude, intense ea volte infantili. Quando la paura dell’abbandono viene scatenata, la vergogna e l’auto-colpa seguono da vicino, destabilizzando ulteriormente le emozioni della persona ansiosa. Poiché le origini di queste forti reazioni non erano sempre consapevoli, sembrerebbe che fossero “irragionevoli”, “immaturi”. In verità, se pensiamo a loro come a recitare da un luogo di trauma represso o dissociato; e considera come sarebbe stato per un bambino di due anni essere lasciato solo o stare con un badante inconsistente, l’intensa paura, rabbia e disperazione avrebbe avuto senso.

GUARIGIONE DEL VUOTO

Una grande parte dello sviluppo della costanza degli oggetti è di avere la capacità di tenere i paradossi nella nostra mente. Allo stesso modo in cui il caregiver che ci nutre è anche colui che ci manca, dobbiamo venire a cimentarci con la verità che nessuna relazione o persone sono tutte buone o tutte cattive.

Se riusciamo a tenere sia i difetti che le virtù in noi stessi e negli altri, non dovremmo ricorrere alla difesa primitiva del “splitting” o del pensiero nero o bianco. Non dobbiamo svalutare il nostro partner perché ci ha deluso completamente. Potremmo anche perdonare noi stessi – solo perché non siamo perfetti tutto il tempo non significa che siamo, quindi difettosi o indegni dell’amore.

Il nostro partner potrebbe essere limitato e abbastanza buono allo stesso tempo.

Potrebbero amare e arrabbiarsi con noi allo stesso tempo.

Potrebbero aver bisogno di prendere le distanze da noi qualche volta, ma il fondamento del legame rimane solido.

La paura della paura dell’abbandono è troppo potente perché riporta indietro il profondo trauma che portiamo da quando eravamo piccoli, essendo gettati in questo mondo come esseri indifesi, totalmente dipendenti da chi ci circonda. Ma dobbiamo riconoscere che le nostre paure non riflettono più la nostra realtà attuale. Sebbene non ci sia mai certezza assoluta e sicurezza nella vita, ora siamo adulti e abbiamo scelte diverse.

Da adulti, non potremmo più essere “abbandonati” – se una relazione finisce, sono le conseguenze naturali di una mancata corrispondenza nei valori, nei bisogni e nei percorsi di vita di due persone. Non potremmo più essere “respinti”, perché il valore della nostra esistenza non dipende dalle opinioni degli altri. Non potremmo più essere inghiottiti o intrappolati, possiamo dire di no, porre dei limiti e andarcene.

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Come adulto resiliente, potremmo cullare dentro di noi il bimbo di due mesi che era terrorizzato di essere abbandonato; Impariamo a rimanere dentro i nostri corpi anche nella paura senza dissociarsi; e potremmo rimanere in rapporti con gli altri anche nel mezzo dell’incertezza, senza scappare nell’evitamento e nelle difese.

Piuttosto che rimanere bloccati nella ricerca del “pezzo mancante”, arriviamo a riconoscerci come un essere intero e integrato.

Il trauma di essere lasciato cadere e lasciato solo è passato, e ci viene data l’opportunità di una nuova vita.