Il pacchetto che è Sam, Sue. . . e tutto il resto di noi

Fonte: negozi di generi alimentari / Royalty-Free / Corbis

È piuttosto curioso il modo in cui parliamo di individui come "pacchetti", dotati di qualità diverse come una borsa piena di generi alimentari. Del resto, sembra altrettanto strano riferirsi alle persone (ambivalentemente, senza dubbio) come "borse miste".

La conclusione che suggerisce se stessa qui è semplice, ma profonda: Infine, tutti noi siamo "pacchetti" o "borse miste": un assortimento eterodosso di vizi e virtù, debolezze e punti di forza, attributi sia sconvenienti che attraenti. Incarniamo molto ciò che è ammirevole, ma anche molto che – se non proprio spregevole – è almeno difficile da amare: sgradevole, spiacevole, persino aggravante. E se c'è qualcosa di "morale" in tutto questo, dovrebbe riferirsi a qualcosa di essenziale sulla nostra specie. Perché indica l'importanza, o la necessità , del nostro apprendimento per capire, apprezzare e accettarci l'un l'altro come esseri in lotta, limitati, imperfetti che siamo così irrefutabilmente.

Da bambini, i cui valori, preferenze e personalità sono ancora in corso, non ancora completamente "sistemati", siamo per lo più potenziali. Ospitiamo dentro di noi un gran numero di possibilità. Certo, molte delle nostre qualità (come siamo introversi o estroversi) sono praticamente fissate alla nascita. Ma almeno come molte caratteristiche sono sviluppate – o "scelte" – sulla base del condizionamento. Quando (verbalmente o fisicamente) ci comportiamo in un modo particolare e percepiamo il mondo esterno come gratificante o rinforzo di questo comportamento, aumentano le probabilità che si ripetano. E se il modello continua, nel corso del tempo tali comportamenti si "induriscono" o "cristallizzano". Si trasformano in reazioni quasi istintive a una varietà di stimoli correlati, non pensanti, non mediati, praticamente automatici.

A causa di questa storia di rinforzo, a causa del modo in cui la nostra natura innata e la nostra educazione esteriore si combinano per determinare i nostri adattamenti ambientali (che coinvolgono la famiglia, i pari e le istituzioni a cui tutti siamo sottoposti), le nostre tendenze meno attraenti cominciano a perdere la maggior parte della loro giovinezza . E tali inclinazioni fastidiose diventano sempre più "fisse", resistenti al cambiamento. Di fatto, diventano sempre di più chi siamo – parte e pacco (pun solo semi-intesi) della nostra stessa identità.

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Ciò che facciamo in modo che gli altri siano offuscati in cui possiamo essere arroganti, aggressivi, eccessivamente passivi o dipendenti, scortesi, ostinati, insensibili, sconsiderati o addirittura odiosi, sono ora caratteristiche non invidiabili del carattere che rendono il nostro "pacchetto" generale meno attraente di potrebbe essere altrimenti. In qualunque misura, siamo tutti in grado di frustrare gli altri e di spegnerli, proprio come loro – quando manifestano le loro caratteristiche di personalità poco attraenti – ci spengono.

La conclusione da trarre qui? Semplicemente che se i nostri rapporti devono essere soddisfacenti in modo ottimale, abbiamo bisogno di tagliarci l'un l'altro il più tollerante possibile. Dobbiamo accettare le carenze o le carenze degli altri tanto quanto vorremmo che accettassero le nostre. Naturalmente siamo liberi di affrontarli (si spera, con molta diplomazia e tatto!) Su come alcuni dei loro comportamenti ci irritano o ci offendono. Ma se lo facciamo, è giusto che li invitiamo a condividere i problemi che potrebbero avere con noi. Perché in un modo o nell'altro siamo tutti imperfetti, anche se va aggiunto che è difficilmente fattibile che qualcuno di noi possa soddisfare pienamente le aspettative di qualcun altro.

Dire (ancora una volta, gemere) che "nessuno è perfetto" può sembrare terribilmente banale: forse uno dei più grandi cliché di tutti i tempi. Ma vale comunque la pena ricordarlo. Perché è fondamentale tenere a mente che ognuno di noi è "inflitto" con una storia di apprendimento che ci ha portato a sviluppare caratteristiche che a volte possono essere abbastanza sgradevoli. Nella misura in cui possiamo iniziare a vederci più gentilmente, con uno spirito umanistico di generosità e compassione non giudicante, possiamo rafforzare le nostre relazioni e ridurre i fastidiosi sentimenti di angoscia e delusione.

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Nelle nostre relazioni più intime è davvero fondamentale insegnare a noi stessi a concentrarsi su ciò che riguarda queste persone che ci piacciono . E a prendere più in considerazione alcune delle loro caratteristiche meno coinvolgenti (e più o meno immutabili) – che in passato potrebbero esserci "ottenute" in passato. Per essere più felici con gli altri e più contenti con le nostre relazioni in generale, potremmo aver bisogno di essere più bravi ad accettare le persone nella nostra vita per quello che sono. . . così come per chi non lo sono. Più fissiamo la nostra attenzione su ciò che troviamo sgradevole a loro, più scoraggiamento, delusione e stress saremo (proattivi) creando per noi stessi. Al contrario, più ci concentriamo su ciò che, tuttavia, apprezziamo davvero di loro, più piacere e soddisfazione deriveranno dalla relazione.

Alla fine, l'accettazione incondizionata che (per quanto segretamente) desideriamo tutti dagli altri è proprio quello che dobbiamo essere disposti ad offrirli. In definitiva, la scelta è nostra.

. . . E penso di aver reso evidente quale scelta mi piacerebbe raccomandare.

NOTA. Se c'è qualcuno che pensi possa trarre piacere o trarre beneficio da questo post, spero che valuti la possibilità di inoltrare il link. Inoltre, se desideri controllare altri post che ho fatto per Psychology Today , ecco un link alla mia pagina del blog.

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