Il regalo migliore che puoi dare

Dagli in vacanza e ogni giorno, ai tuoi cari ea te stesso.

Fonte: (c) hannamonika

Ieri una deliziosa giovane coppia, chiamiamoli Vickie e Tom, sono venuti nel mio ufficio per la loro prima sessione di terapia matrimoniale. Non erano sicuri di quello che era successo, ma mentre sia Vicki che Tom andavano d’accordo con i loro molti amici, tra loro spesso litigavano. Si amavano. Eppure la discussione incessante li portò entrambi giù. Cosa era sbagliato?

La mancia è arrivata all’inizio della sessione. Ho chiesto loro di discutere tra loro una semplice domanda, qualcosa di simile a ciò che aveva innescato la loro reciproca decisione di venire in aiuto al matrimonio. Tom mi ha parlato. Vicki mi ha parlato.

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“Parlate tra loro” li incoraggiò, facendo rotolare la sedia indietro di parecchi piedi così sarei meno tentato di guardare o parlare.

Vicki ha detto una o due frasi a Tom. Tom non rispose nulla in risposta. Entrambi poi mi guardarono di nuovo.

Qualcosa che chiaramente ha fatto parlare insieme sembra troppo scomodo per rischiare e parlare con una terza persona più attraente. Cosa stava succedendo?

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Durante le successive interazioni successive ho incoraggiato Vicky a rivolgere i suoi commenti a Tom, Tom per guardare e parlare con Vicky, e dialogare tra loro per scorrere. Senza fortuna. Ho visto presto perché.

“Ero frustrato quando nostra figlia non smetteva di battere sul suo tamburo”, ha detto Tom.

“No”, rispose Vicky. “Non era un tamburo. Solo un vecchio piatto che non usiamo più. ”

“Ma non mi interessa,” rispose Tom, suonando irritato, “se fosse l’uomo della luna su cui stava bussando. Il rumore era troppo per me … ”

“Ma non ti preoccupa il rumore quando lo fai, come quando stai martellando un progetto di lavorazione del legno,” rispose Vicki.

“Non mi piace,” replicò Tom, “quando mi martellerai addosso.”

Fine della discussione.

Cosa c’è di sbagliato in questa immagine?

Il dialogo di Tom e Vicky, anche in questo breve frammento, ha chiarito completamente il loro problema. Inconsapevolmente ad entrambi, Vicky e Tom si sono ripetutamente negati a vicenda.

Guarda indietro al loro dialogo. Quanto spesso si negano a vicenda? Puoi contare le negazioni contando il numero di volte in cui usano o ma no . Vicky e Tom erano entrambi diventati maestri di negazione del ginocchio.

Ma funziona come una gomma, cancellando tutto ciò che è venuto prima. Oppure puoi considerarlo come il tasto di cancellazione sul tuo computer. Ciao a qualunque cosa il tuo partner abbia appena detto quando avvii la tua risposta con ma . O altrettanto problematicamente, quando usi ma nel mezzo di una frase: “Sì, sono d’accordo con te che ___ ma …”.

Negare con ma sposta il dialogo dalla cooperativa in modalità contraddittorio. Passare dal rispondere con, ma alla risposta coerente con l’ascolto di ciò che ha senso, per quello con cui si può essere d’accordo, in quello che dicono gli altri. Troverai quindi relativamente facile rispondere con il dono di un dialogo apprezzabile, gradevole, additivo. Invece di negare ciò che senti, ma , sarai in grado di essere d’accordo e poi continuare aggiungendo i tuoi pensieri con e o e allo stesso tempo . Queste parole cambiano una conversazione potenzialmente contraddittoria in una cooperativa e anche reciprocamente riconoscente.

Puoi trovare altri due importanti errori di dialogo collaborativo nel breve dialogo sopra riportato?

Mentre le negazioni istintive di quello che il loro compagno mi disse mi colpirono immediatamente, mi resi presto conto che altri due schemi stavano invitando le posizioni reciprocamente argomentative di Vicki e Tom: i non lo fanno e quelli di voi .

Quale preferiresti sentire da qualcuno con cui stai parlando?

1. Non mi interessa
2. Sono d’accordo.

E quale delle seguenti due opzioni preferiresti ascoltare?

1. Non ti dispiace il rumore …
2. Non mi dispiace il rumore …

Spero che tu ritenga che la prima opzione in entrambi i casi sia esemplificativa di un modello verbale problematico. La seconda opzione in ogni coppia trasmette al contrario una posizione positiva, comoda e amichevole.

Che cosa fa la differenza?

Le cose da non fare

“Non mi piace …” è un modo sicuro per iniziare con un piede sbagliato, soprattutto quando si parla di un argomento delicato con la persona amata. Capovolgi il non piace a un vorrebbe , o a qualsiasi starter di frase positivo, incluso Accetto , e l’intero tono cambierà.

You-dichiarazioni

Inizia una frase con la parola tu e immediatamente il tuo partner rischia di scivolare in modalità difensiva. Questa è una reazione naturale e fondamentalmente sana. È per te parlare di ciò che pensi, senti, hai fatto o farai. Se vuoi spostare lo stato attivo sul tuo partner, chiedi, non dire .

Invece di ” Ti senti …”. Oppure ” Tu pensi che …”. Oppure ” Dovresti avere ..” chiedi ” Come ti senti …?” ” Cosa ne pensi di ….” Oppure, Esprimi quello che pensi, senti o potresti fare: ” Avrei dovuto …” I-dichiarazioni offrono pulito informazione. Le tue dichiarazioni rendono il dialogo tossico.

Il regalo migliore per le vacanze e tutti i giorni che puoi regalare

Vicki e Tom meritano grande credito. Mentre non avevano idea di cosa avesse causato la loro frequente irritabilità e discussioni, sapevano che avrebbero potuto fare di meglio e cercarono aiuto per capire come.

Ogni giorno di qualsiasi settimana in qualsiasi anno, anche tu puoi prendere una decisione per capire cosa scatena irritazioni e frustrazioni nelle tue interazioni con i tuoi cari. Prendi nota degli schemi in tutte le tue relazioni, con i bambini e con gli adulti della tua famiglia, e anche con amici e colleghi di lavoro.

Aiuto è facile da trovare. Inizia a notare quando tu o la persona con cui stai parlando si irritano, feriscono o si difendono. Quindi, scopri quale potrebbe essere stato lo schema problematico del linguaggio. Infine, pratica un’alternativa migliore.

Si potrebbe voler iniziare notando i tre modelli chiariti in questo post. Inoltre, per ulteriori approfondimenti, dai un’occhiata al mio libro, cartella di lavoro e sito web, tutti chiamati Power of Two . Esplora anche altri libri sulle abilità comunicative che ti consentono di godere di relazioni senza tensione.

Che cos’è l’amore?

L’amore si esprime attraverso il dialogo. Parlare insieme condivide sia l’informazione che l’affetto. L’amore si trasmette soprattutto ascoltando, cioè ascoltando con il tuo orecchio buono. L’orecchio buono ascolta ciò che è giusto con ciò che dicono gli altri; l’orecchio cattivo ascolta negare. Fai un dono d’amore ogni volta che apprezzi ciò che è prezioso nelle prospettive altrui.

Esprimere i tuoi pensieri e ascoltare – come lanciare e catturare una palla – è meglio quando hai le competenze necessarie e poi pratica, pratica, pratica.

Non siamo nati conoscendo queste abilità. Aiuta se i genitori nella casa in cui sei cresciuto hanno modellato le abilità, parlando con gli altri con rispetto, apprezzamento, senza negare e discutere. Allo stesso tempo, non è mai troppo tardi per cambiare le tue abitudini di dialogo. E un po ‘di apprendimento può fare molto.

Cosa potrebbe accadere se tu dessi a te e ai tuoi cari il dono di un impegno per diventare un maestro delle capacità del dialogo collaborativo?

A te stesso? Sì! Rispondete ai vostri pensieri e azioni con critiche, negando con ma ? Schiaffi etichette negative come stupide o stupide su ciò che hai appena pensato o fatto? Nota se il tuo atteggiamento verso te stesso tende verso il negativo, basato su “non fare questo” e “non dovresti farlo” invece di accettare se stessi.

Presta attenzione al tono e alle parole che emani da te. Il tuo suono sembra critico? Irritato? Se invece il tuo tono è coerente, supportivo e persino riconoscente, sei sulla buona strada. Sperimenterai un flusso di benessere. Tu, così come tutte le persone con cui interagisci, sarai benedetto dal tuo dono.

Quindi concedi a te stesso e agli altri il dono di abilità per interagire positivamente e amorevolmente. Poi buon compleanno, buon Natale, buon San Valentino, buon matrimonio, buon anniversario e vita felice!