Chiedi ai genitori come si sentono quando i loro adolescenti litigano con loro e molti diranno che potrebbero cavarsela con meno o addirittura accontentarsi di nessuno. Trovano la discussione adolescenziale inutile, irritante ed estenuante.
Porta a frustranti ritardi nell'ottenere il giovane a fare quello che vuole, dovendo aspettare una serie infinita di obiezioni da superare. "Perché dovrei?" "Perché è importante?" "Perché proprio adesso?" "Perché non più tardi?" "Perché non posso?" "Dimmi perché?" Le argomentazioni degli adolescenti contestano le dichiarazioni e le richieste che i genitori desiderano andare indiscussa. Questo è il motivo per cui le discussioni degli adolescenti hanno avuto un brutto nome, almeno da parte di alcuni genitori.
Quindi ciò che segue sono alcuni argomenti a favore di discussioni adolescenti che i genitori potrebbero voler tenere a mente.
ARGUANDO PARLA. Gli adolescenti dichiarano qualcosa su ciò che pensano o vogliono quando litigano. Dichiarandosi, diventano più conosciuti e definiti socialmente. Si mettono in evidenza dalla posizione che esprimono. Contrastare un adolescente che può parlare in questo modo con un adolescente che non può, e quale dei due è meglio attrezzato per farsi strada attraverso il mondo? Un adolescente che non ti dà una discussione può essere un adolescente che è troppo debole per chiudersi, troppo inespressivo e non assertivo per il proprio bene.
ARGUARE È INFORMATIVO. Quando un adolescente litiga con te, ti sta dicendo qualcosa su di sé: ciò che conta per loro, come percepiscono ciò che sta accadendo, come differiscono da te. Dal momento che sono i migliori informatori che possiedi su ciò che sta accadendo nella loro mente, perché non ti incoraggerei a sostenere l'autorivelazione che fornisce? Perché, invece di dire loro di smettere di litigare, non provi a tirarli fuori: "Puoi dirmi di più, puoi aiutarmi a capire meglio? Voglio sentire tutto ciò che hai da dire. "I genitori dovrebbero essere contenti di essere raccontati. Un adolescente che non ti dà una discussione può essere come avere un bambino misterioso, un bambino nascosto che non ti dice mai quando non sono d'accordo, che ti tiene in uno stato costante di ignoranza su ciò che realmente pensa, vuole e sente.
ARGUARE È PRATICA. I genitori sono come compagni di sparring sicuri quando si tratta di discutere, il giovane che prende verbalmente i genitori per sviluppare le capacità di dibattito che possono usare con gli altri. Ciò che l'adolescente sceglie di discutere è fino all'adolescente, ma il modo in cui tale pratica viene condotta spetta ai genitori che insegnano come parlare e ascoltare quando uno non è d'accordo, e che tipo di linguaggio è ok e non lo è. A volte i genitori scherzano scherzando su come hanno sollevato un avvocato esperto che ha capacità di avvocato quando si tratta di presentare e difendere la sua posizione. Un adolescente che non ti darà una discussione potrebbe non essere molto ben preparato a prendere verbalmente per se stesso e ad adoperarsi con altre autorità adulte, o potrebbe trovarsi in uno svantaggio sociale quando si tratta di far fronte a più pari verbali espressivi.
ARGUING STA PARLANDO. Adoperarsi per risolvere un disaccordo, ad esempio con aggressioni fisiche o urla arrabbiate, non è la stessa cosa che usare parole ragionate per discutere sul problema alla differenza per raggiungere un accordo. Agire per ottenere la propria strada rischia di essere più ferito dall'interazione e rende più difficile la risoluzione unificata. Questo è il motivo per cui, appena possibile, i genitori hanno insegnato al bambino a esprimere a parole ciò che solo le azioni infelici erano in grado di trasmettere. I genitori devono apprezzare quando il loro adolescente sceglie di usare le argomentazioni verbali (parlando in alto) per recitare – come lanciare un capriccio o un oggetto o saltare via. Un adolescente che non discute i disaccordi con i genitori, ma agisce solo per ottenere lei o la sua strada, è mal preparato per un mondo di relazioni in cui discutere è come la maggior parte dei disaccordi vengono affrontati, discussi e risolti.
ARGUARE È RISPETTO. A volte i genitori considerano la discussione adolescenziale come "parlare indietro" agli adulti e essere irrispettosi – mettendo in discussione ciò che gli anziani dicono quando la sottomissione al silenzio è la strada approvata. In realtà, discutere con i genitori è un segno di rispetto. La mancanza di rispetto ignorerebbe totalmente ciò che i genitori hanno da dire. Sostenendo, l'adolescente riconosce i diritti dei genitori di prendere posizione, stabilire limiti e fare richieste. Discutere è esercitare il diritto degli adolescenti di sfidare i poteri della famiglia che sono sulla strada per diventare lei è la sua autorità dominante quando la crescita è compiuta. Un adolescente che è irrispettoso non solo trascura ciò che i genitori hanno da dire e vogliono essere accaduti. L'adolescente mantiene la propria autorità in un tale totale disprezzo che non considera affatto che valga la pena di discutere.
ARGUARE È PENSIOSO. Per argomentare il proprio caso, l'adolescente deve organizzare le sue idee. Le dichiarazioni ragionevoli devono essere avanzate, gli argomenti contrari devono essere creati e le posizioni personali devono essere difese. Dibattito deve essere condotto. Discutere non è facile, in particolare con gli adulti che hanno più esperienza di vita a farlo rispetto a te. A volte è necessaria una ricerca: trovare informazioni che possano aiutare la tua causa. Quindi si mette la tua argomentazione in una forma che è meno probabile che offenda e che molto probabilmente convincerà. Attraverso tutto questo, devi mantenere la testa così frustrante con l'opposizione non ti fa arrabbiare, turbare e sconfiggere il tuo modo persuasivo. Ci vuole un sacco di disciplina mentale per discutere bene. Un adolescente che non riesce a tenere insieme i propri pensieri durante l'intensità dell'argomento avanti e indietro può diventare disorganizzato o perdere il controllo emotivo nel processo. In entrambi i casi, minano la loro stessa efficacia.
ARGITARE È INDIPENDENTE. Pensa di argomentare come un atto di dissenso con i poteri della famiglia dominante. L'argomento dichiara l'indipendenza esprimendo ciò che è personalmente vero o funziona per te in opposizione a ciò che i genitori credono o vogliono accadere. La discussione con i genitori è parte del processo attraverso il quale si esprime l'identità individuale e si guadagna l'indipendenza sociale – gli obiettivi gemelli dell'adolescenza. Litigare è pensare e parlare per se stessi. La riluttanza a litigare con i genitori può protrarre la dipendenza dalla loro autorità continuando a farlo rispettare incondizionatamente. Un adolescente che non può esprimere singolarmente e discutere autonomamente con i genitori può avere difficoltà a rappresentare l'interesse personale con altre autorità adulte. E nella giovane età adulta possono ancora non essere in grado di affermare apertamente chi e come sono con i genitori. L'autenticità con il bambino adulto richiede che il giovane sia in grado di essere sinceramente in disaccordo con i genitori.
ARGUARE È CORAGGIOSO. I genitori sono tra le persone più psicologicamente potenti nel mondo del bambino e dell'adolescente. Nella misura in cui i genitori si sentono intimiditi, che dispiacerli si sentano difficili da fare, che offenderli è il più difficile di tutti, discutere con loro come un adolescente può scoraggiarsi. È perché portare i genitori a discutere può far paura che discutere con i genitori possa essere un atto di coraggio. "Parlare la verità al potere" non è mai facile, in particolare per le persone potenti come i genitori. Con questa consapevolezza in mente, i genitori possono essere sicuri di discutere con loro ascoltando con rispetto, non mettendo il giovane in alcun modo, come con umorismo o sarcasmo. Per gli adolescenti, discutere con i genitori non è una questione da ridere (o da ridere). È una faccenda seria perché vogliono che ciò che hanno da dire sia preso sul serio e non essere scontato o licenziato a causa della giovane età o di una minore esperienza di vita. Un adolescente che evita le discussioni a casa per paura di un genitore dominante, dominante o prepotente non solo può mancare di apertura in quella relazione, ma può anche non avere il coraggio di impegnarsi in un sincero disaccordo con altre persone significative in seguito.
ARGUARE È INFLUENZIALE. Per ottenere ciò che vogliono nel mondo dagli altri, discutere è un modo in cui ciò può essere fatto. Quindi, quando un giovane scopre che a volte discutere un punto può persuadere i genitori a cambiare idea o concedere ciò che è richiesto, la fede in questo uso persuasivo delle parole è affermata e incoraggiata. Anche se non ottengono il loro modo, ma sono presi sul serio e hanno un'udienza imparziale, hanno la soddisfazione di sapere che hanno fatto il loro caso. "Almeno ci ho provato!" Ecco perché le persone spendono l'energia per farlo. Un adolescente per cui l'argomento è scoraggiato o penalizzato, o chi lo vede come inutile può decidere di dichiarare la propria posizione e discutere il loro punto è uno spreco di sforzi. Ora sacrificano una grande fonte di effetto interpersonale e possono iniziare a fare affidamento su mezzi più segreti e indiretti per ottenere la loro strada. L'unica argomentazione fallita è l'incapacità di discutere. Discutere può essere influente.
ARGUARE È COLLABORATIVA. Litigare non è semplicemente un processo di opposizione o contraddittorio o competitivo; è comunicativo e cooperativo. Ci vogliono due parti che lavorano insieme (l'una contro l'altra) per farlo accadere. Questo è il motivo per cui l'argomento ha possibilità positive. Ad esempio, quando l'adolescente vuole una linea d'azione e il genitore ne vuole un altro, condividere e ascoltare i rispettivi argomenti può creare un quadro più ampio del disaccordo tra di loro. Come argomento aumenta la comprensione, c'è più spazio per la discussione e la negoziazione. Nel processo, entrambi possono dimostrarsi più intelligenti di uno di loro perché ora ciascuno di essi ne sa più di prima e insieme possono creare un risultato alternativo che funzioni reciprocamente. Un adolescente a cui viene insegnato il valore collaborativo e comunicativo dell'argomento può imparare a considerarlo uno strumento prezioso per elaborare congiuntamente disaccordi umani, risolvere problemi e creare migliori possibilità.
Naturalmente, con l'istruzione, l'esempio e l'interazione, i genitori devono insegnare ai loro adolescenti a discutere "rispettosamente", il che significa che nessuno è ferito e tutti sono ascoltati. Sapere come argomentare in modo sicuro ed efficace è un'abilità di vita estremamente preziosa che consente a un giovane di rappresentare e difendere il proprio interesse e di negoziare la propria strada.
Non laureate un figlio o una figlia a causa della vostra cura senza di essa.
Per ulteriori informazioni sugli adolescenti genitori, consultare il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com
La voce della prossima settimana: l'uso e l'abuso della critica dei genitori
