Calci un Abuser dalla tua vita e dalla tua testa

Fonte: Google Immagini, utilizzata con autorizzazione

Di Avigail Gordon, MA .

Ha iniziato con lei non restituendo le tue telefonate. Poi ha iniziato a cancellare i piani, a rinunciare agli eventi familiari. Non eri sicuro del motivo per cui tua sorella era improvvisamente così difficile da raggiungere, ma sembrava risalire al suo nuovo fidanzato. Poi li hai visti, dopo la cena del Ringraziamento, diretti verso l'auto. Non hai sentito quello che ha detto tua sorella, ma lui l'ha colpita così forte che è caduta a terra. Non sembra più la ragazza con cui sei cresciuto, e tutto quello che puoi pensare è "perché non se ne va?"

La risposta a questa domanda è una complicata miscela di aspetti pratici e psicologici, e quella che colpisce milioni di persone negli Stati Uniti ogni anno.

È difficile lasciare una relazione violenta

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È importante ricordare che uno dei motivi principali per cui le persone rimangono nei rapporti abusivi è che spesso si sente – ed è – fisicamente pericoloso partire. Le due settimane dopo aver lasciato una relazione violenta sono le più pericolose, e più donne vengono uccise in quel periodo di tempo, o in procinto di andarsene, che in qualsiasi altro periodo. Le vittime tentano generalmente di andarsene più di una volta prima di riuscire, e possono temere una maggiore violenza se vengono scoperte.

Anche se superassero questa paura, molte vittime della violenza del partner intimo mancano di risorse. Hanno meno probabilità di avere fonti stabili di reddito e spesso non controllano le loro finanze anche quando sono i principali capifamiglia della famiglia. Questo è il motivo per cui coloro che pensano di lasciare una situazione abusiva sono incoraggiati a raccogliere insieme alcune risorse di base: denaro, documenti importanti (come documenti di identità), un posto dove andare e un modo per arrivarci.

Questo porta direttamente al prossimo ostacolo a lasciare un partner violento: trovare un posto dove andare. Questo è un problema pratico con profonde radici psicologiche. Uno dei segni distintivi dell'abuso domestico è l'isolamento. Mentre le vittime vengono attirate più lontano da altre fonti di sostegno, è più difficile per loro lasciare i loro violentatori. I rifugi per la violenza domestica possono aiutare a risolvere il problema pratico di dove andare, ma l'isolamento è un problema più profondo.

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Le vittime di abusi si incolpano di se stesse

Alle vittime di violenza domestica viene spesso detto dal loro aggressore, esplicitamente e implicitamente, che non hanno nessuno su cui fare affidamento se non quella persona. Viene detto che sono inutili e non amabili, e si sentono profondamente soli. Inoltre si sentono spesso in colpa o si vergognano di restare, e si assumono persino la responsabilità per l'abuso stesso.

Questi messaggi iniziano dall'abusato, prima in modo sottile e poi in modo aperto. Ma gradualmente diventano una parte del trucco psicologico della vittima. La voce nella testa di una vittima che dice "Te lo meriti. Non puoi fare di meglio. Nessuno ti vorrà e nessuno ti aiuterà. "Diventa la voce della vittima. Anche se cercano di andarsene, può essere difficile per le vittime di violenza domestica considerarsi sempre forti, capaci o amabili.

La convinzione che questa relazione sia la migliore che riescono a trovare o che meritano è anche una forza potente contro l'abbandono di una situazione di abuso, specialmente quando la vittima non classifica la sua esperienza come abuso, che spesso accade solo dopo il fatto, quando le vittime elaborano la loro esperienza a distanza. Dopo tutto, l'abuso può sembrare brutto, ma è un dolore familiare – forse meglio delle esperienze sconosciute che esistono se se ne vanno.

"Una possibilità in più"

Di conseguenza, molte vittime continuano a dare ai loro aggressori "solo una possibilità in più". Possono ridurre al minimo la gravità o l'impatto del comportamento abusivo. Anche questo ha le sue radici in complesse forze psicologiche. Quando le cose vanno male, siamo spinti a cercare di farli uscire bene. Così le vittime spesso si ritrovano nella stessa situazione più e più volte, cercando continuamente di cambiare la fine. Questo è il motivo per cui alcune persone si trovano nello stesso tipo di relazione malsana, controllata o violenta con una serie di persone diverse. È un tentativo inconscio di lavorare attraverso un'esperienza dolorosa o traumatica, con la speranza che questa volta l'abuso finirà davvero, e il rapporto felice che esisteva prima della violenza avrà una possibilità di prosperare.

I fattori interni ed esterni che mantengono un individuo in una relazione violenta sono complicati e spesso intrecciati. La guarigione spesso si basa sulla rimozione di chi abusa da un luogo importante non solo nell'ambiente fisico della vittima, ma anche nella psiche.

(Sono grato al Rapporto 2010 per il partner intimo e il rapporto sessuale sulla violenza (NISVS) del Centro per la prevenzione e la prevenzione delle statistiche in questo post.

Avigail Gordon, MA , ha conseguito un master in Trauma and Violence Studies e sta completando il dottorato in Psicologia clinica. Attualmente è una tirocinante di psicologia pre-dottorato presso il William Alanson White Institute. Il suo lavoro di ricerca e clinica si concentra principalmente sulle esperienze di trauma e le loro intersezioni con identità, personalità e relazioni.