Molte persone – coppie, amici, colleghi e persino capi e dipendenti – discutono in modo tale da provocare ferite emotive più profonde e danni alle loro relazioni. Questo è il motivo per cui il "conflitto" ha avuto un brutto colpo. Ma il conflitto non deve essere distruttivo e eliminarlo dalle nostre relazioni sociali potrebbe non essere nemmeno auspicabile. Il conflitto può portare a vedere vecchi problemi in modi nuovi. Può liberarci dai posti in cui eravamo bloccati. Può mostrarci modi alternativi per risolvere i problemi. Questo è il motivo per cui la maggior parte degli psicologi che lavorano con le organizzazioni si sono allontanati dal parlare della risoluzione dei conflitti per parlare della gestione dei conflitti.
Quindi, è meglio imparare come gestirlo e rendere produttiva una situazione potenzialmente negativa.
Pensa all'ultima volta che sei entrato in una discussione che si è trasformato rapidamente in voci sollevate, scambiato accuse e insulti lanciati. Tipicamente, questo tipo di escalation avviene quando qualcuno dice qualcosa che il nostro sistema emotivo registra come un attacco. Le forti emozioni negative che sperimentiamo poi dirottano i nostri processi mentali e ci spingono a lanciare un contrattacco difensivo. Ora, se l'iniziatore di questa interazione ci ha attaccato coscientemente o no, è probabile che registriamo il nostro contrattacco nello stesso modo. E poi abbiamo un'escalation rapida e arrabbiata in cui l'obiettivo diventa rapidamente quello di uscire in cima. Questa sequenza si svolge spesso indipendentemente da quale fosse il problema iniziale.
Allora, cosa è successo qui?
A volte è meglio guardare gli schemi nel modo più semplice. Questo di solito comporta la comprensione del cervello e di come registra le minacce e elabora le informazioni. Una parte del cervello chiamata amigdala è responsabile della rilevazione di minacce nell'ambiente e decide se le minacce sono reali o meno. Se determina che la minaccia è reale, attiverà una rapida scarica di adrenalina per prepararti a combattere o scappare. Lo chiamo "prendendo un colpo emotivo". Il colpo non si sente bene. Potresti sentirti istantaneamente arrossato in faccia, sperimentare un nodo nel plesso solare e pressione nella parte superiore del petto. Sentirai immediatamente l'esigenza di eliminare la minaccia. Contrattacco con una brutta rimonta, sottolineando che l'altra persona fa le cose ancora peggio, o persino chiamarle nomi potrebbe sembrare una buona idea. Questo perché questi comportamenti negativi sono tentativi di regolazione emotiva. In altre parole, se eliminiamo la minaccia, o almeno la diminuiamo, quella sensazione orribile diminuirà o scomparirà. Tutto ciò sembra abbastanza semplice e potrebbe funzionare, tranne che l'altra persona sta facendo la stessa cosa e lancia rapidamente un altro assalto.
Questa intera sequenza distruttiva può essere eliminata se semplicemente …
Che cosa succederebbe se, quando la nostra amigdala registrasse la minaccia e innescasse un rilascio di adrenalina, quando sentimmo il colpo di quelle orribili emozioni, noi restammo lì e assorbimmo il colpo?
Se ci prendessimo un momento per respirare e raccogliere i nostri pensieri, potremmo effettivamente rendere produttiva questa situazione. Consideralo un atto di coraggio. Non ci vuole coraggio per scappare dalla discussione e non ci vuole coraggio per attaccare e contrattaccare. Quindi, impara a combattere con onore ed essere un guerriero sociale. Un altro modo di considerare il successo è di pensare a:
Il conteggio del colpo di stato era una pratica degli indiani delle pianure. Durante le loro numerose guerre tribali, era spesso un segno di estremo coraggio e onore se, invece di uccidere il loro nemico, si avvicinassero abbastanza da infliggere un colpo e lasciare il nemico stordito, ma vivo. Naturalmente, se qualcuno sta contando il colpo di stato, un'altra persona deve anche prendere il colpo. Alcuni rapporti descrivono addirittura i guerrieri che si legano alle puntate per impedirsi di correre di fronte a un attacco nemico. Rimarrebbero in piedi e affrontarono l'attacco senza scappare. Erano disposti a subire il colpo, che spesso aveva l'effetto di impedire ulteriori escalation di conflitto.
A volte la cosa migliore da fare è stare lì e prendere il colpo emotivo. Cioè, non reagire e prendere il colpo. Puoi semplicemente registrare l'esperienza. Questo può sembrare contro-intuitivo, ma prendere questa posizione non è un fallimento per difenderti. Al contrario, può permetterti di mantenere il tuo equilibrio e mantenere il tuo potere personale in relazione all'altra persona.
La prossima volta che qualcuno ti cacci in un modo che ti fa sentire ferito, prendi un secondo per respirare, registra il colpo che hai appena preso, raccogli i tuoi pensieri e dici con calma qualcosa come "Ahi. Mi fa davvero male. "E non dire altro. Lascia che ci sia un momento di silenzio e lascia che l'ondata emotiva si attenui. A quel punto, puoi andartene o puoi ricominciare il discorso in un modo più onesto e produttivo.
Mi rendo conto che la nostra società ha insegnato a molti di noi a essere comunicatori indiretti e le persone non sono abituate a parlarsi in questo modo. Ma, nella situazione che ho descritto sopra, la nostra replica non sarebbe un contrattacco. Sarebbe semplicemente una dichiarazione di verità che riconosce che il colpo è atterrato e che lo abbiamo sentito. Ciò riflette all'altra persona l'impatto che stanno avendo su di noi e può permetterci di iniziare a parlare onestamente del vero problema a portata di mano invece dei piccoli dettagli, insulti insignificanti e ricordi di dolore che di solito ci tengono bloccati in un conflitto.
