Imparare il tuo stile di attaccamento può illuminare la tua vita

Hai mai camminato attraverso la tua casa quando è buio pesto e inciampato su qualcosa? Molto probabilmente, avresti scavalcato quella scarpa o camminato intorno a quella scatola se le luci fossero accese. Ma non lo erano. La stessa cosa accade per noi psicologicamente; inciampiamo su cose che non possiamo vedere. E, quel che è peggio, spesso non sappiamo come accendere la luce, quindi continuiamo a inciampare.

Uno degli ostacoli invisibili che non vediamo è il nostro stile di relazione con gli altri. Può creare conflitto, rabbia, solitudine, depressione, ansia e una miriade di altri tipi di disagio. Iniziamo imparando sin dalla nascita come relazionarci con le persone. Come bambini, rispondiamo alle espressioni che vediamo negli occhi dei nostri genitori. In particolare durante i primi anni dell'infanzia, formiamo la nostra comprensione di chi siamo e di come gli altri risponderanno a noi. Il nostro stile di attaccamento ai nostri genitori (in particolare alle nostre madri) diventa il modo in cui ci connettiamo agli altri attraverso le nostre vite.

Un modo per pensare agli stili di attaccamento è basato sul lavoro di Kim Bartholomew e coinvolge i livelli di evitamento e ansia delle persone. Le persone possono variare da basso ad alto su ciascuno di questi. Questo espone quattro stili di base di attaccamento:

Secure Attachment (bassa evitamento, bassa ansia): se ti relazioni positivamente con gli altri e con te stesso, probabilmente hai uno stile di attaccamento sicuro. Le persone legate in modo sicuro sono generalmente felici nelle loro relazioni, sentendo che loro e gli altri sono sensibili e sensibili l'uno all'altro. Sentono che la connessione può fornire conforto e sollievo nei momenti di bisogno. Inoltre sentono di essere persone buone, amate, accettate e competenti.

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Attaccamento Preoccupato (bassa evitamento, alta ansia): se sei sempre preoccupato di ciò che gli altri pensano di te e non incidono realmente sui tuoi pensieri e sentimenti, questo stile di attaccamento molto probabilmente ti sta bene. Le persone con uno stile di attaccamento preoccupato sentono un forte bisogno di essere vicini agli altri, e lo dimostrano aggrappandosi. Hanno bisogno di un sacco di convalida e approvazione. Sono preoccupati che gli altri non li apprezzino e dubitano anche del loro valore nelle relazioni. Quindi, spesso si preoccupano molto delle loro relazioni.

Dismissing-Avoidant Style (alta evitamento, bassa ansia): Sebbene la necessità di connessione sia biologicamente cablata nelle persone, coloro con questo stile di attaccamento lo negano. A loro piace vedere se stessi come indipendenti e autosufficienti; e minimizzano l'importanza delle relazioni. Per mantenere le loro relazioni insignificanti, sopprimono o nascondono i loro sentimenti. Inoltre, spesso pensano alle altre persone in modo meno positivo di quanto pensano di se stesse. Di fronte al rifiuto, lo affrontano prendendo le distanze.

Stile timoroso-evitante (alto elusione, ansia elevata): le persone con questo stile di attaccamento tendono a pensare a se stesse come imperfette, dipendenti e indifese. E pensano di non essere degni di amare o di prendersi cura delle risposte dei loro partner. Di conseguenza, non credono che gli altri li vedano positivamente e si aspettano di farsi male. Quindi, anche se vogliono essere vicini agli altri, lo temono anche loro. Comprensibilmente, spesso evitano l'intimità e sopprimono i loro sentimenti.

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Nel pensare alle connessioni personali in questo modo, puoi vedere naturalmente come le persone spesso si intromettano nel loro modo di sviluppare relazioni sane. I loro modi consolidati di vedere se stessi e gli altri sono come ostacoli invisibili che li fanno inciampare. Sebbene sappiano che le loro relazioni sono meno che soddisfacenti, non riescono a vedere che il loro stile di attaccamento è il problema – che impedisce loro di muoversi liberamente verso la stretta connessione di cui hanno bisogno.

Riconoscendo il tuo stile o modello di relazione, accendi la luce, permettendoti di vedere come aiuti o ostacoli le tue relazioni. Puoi anche decidere di essere diverso – o almeno decidere di lavorare sul cambiamento del tuo approccio e aggirare quell'ostacolo non più lungo invisibile.

La dottoressa Leslie Becker-Phelps è psicologa clinica in uno studio privato e fa parte dello staff medico del Somerset Medical Center di Somerville, nel New Jersey. Scrive anche un blog per WebMD (The Art of Relationships) ed è l'esperto di relazioni sulle relazioni e sulla comunità di coping di WebMD.

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