5 modi per far fronte quando sei la pecora nera della tua famiglia

La ricerca indaga su come i membri della famiglia emarginati rimangono resilienti.

Fonte: VadosLoginov / Shutterstock

Le vacanze sono un momento difficile dell’anno per molti, potenzialmente scatenando sia vecchi che nuovi drammi familiari. Ma quando sei la “pecora nera”, può essere particolarmente difficile impegnarsi con i familiari. Per coloro che devono lottare con questa stazione nella vita, sentirsi esclusi e messi giù può intensificarsi durante questo periodo.

Come fa la pecora nera della famiglia a far fronte alla loro situazione? Questo è stato il fulcro di uno studio condotto da Elizabeth Dorrance Hall della Utah State University.

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Gli esseri umani sono collegati per connettersi e legarsi – e per appartenere. Ciò significa avere esperienze positive con gli altri, che sentiamo premurosi e vicini, nel tempo. Quando il bisogno fondamentale di appartenere non è pieno, può portare a una serie di condizioni, tra cui depressione, ansia, solitudine e gelosia. Per molti, le famiglie sono una fonte di appartenenza. Ma questo non è il caso delle pecore nere, che troppo spesso vengono scacciate o disapprovate dai loro familiari.

Hall descrive essere la pecora nera della famiglia come una forma di emarginazione. Le persone che sono “ai margini” vivono ai margini di un gruppo o di una società. Soffrono di rifiuto e non hanno virtualmente alcuna voce o influenza sul gruppo. Contrassegnati come devianti, sentono un forte bisogno di fare una pausa psicologica e fisica dal gruppo. Questo è abbastanza difficile da affrontare nella società più ampia, ma quando una persona viene considerata un emarginato dalla propria famiglia, scrive Hall, può portare a una disintegrazione dell’identità. Inoltre, il rifiuto genera profonde conseguenze, che vanno dall’aggressività alla diminuzione del funzionamento intellettuale, al distacco e al torpore emotivo.

I membri della famiglia emarginati hanno una serie di circostanze uniche con cui affrontare, scrive Hall. Sebbene il processo di emarginazione avvenga nel corso del tempo, ci sono spesso “eventi di svolta”, come la venuta fuori, che segnano cambiamenti incerti nelle relazioni con gli altri membri della famiglia. Anche le pecore nere possono sperimentare una forma di perdita ambigua, che implica una presenza fisica, ma un’assenza psicologica in occasione di eventi familiari. Inoltre, i membri della famiglia emarginati hanno uno status basso nelle loro famiglie, il che si traduce in stress continuo e nella necessità di strategie di coping. Preso insieme, e non sorprendentemente, essere la pecora nera è un’esperienza profondamente dolorosa.

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Per capire meglio come la pecora nera delle famiglie rimane resiliente nonostante tutto, ecco cosa ha fatto Hall. Ha reclutato 30 membri della famiglia emarginati che si sono identificati come diversi, esclusi, non accettati o non graditi come gli altri membri della loro famiglia. I partecipanti erano limitati a quelli di età compresa tra i 25 ei 35 anni, in modo che le loro esperienze con le loro famiglie fossero recenti e pertinenti. Dovevano anche riferire di avere “sentimenti cronici di emarginazione”, in cui si sentivano “diversi, non inclusi o non approvati”. . . da più membri della famiglia. “I partecipanti sono stati quindi intervistati e le loro narrazioni sono state codificate ed esaminate.

Che cosa ha trovato Hall? Le interviste dei partecipanti hanno prodotto cinque strategie di coping:

1. Ricerca di supporto da “reti di comunicazione”.

Le pecore nere hanno trovato sostegno sociale dagli altri attraverso due percorsi principali. In primo luogo, hanno scelto di investire nelle relazioni con i membri della famiglia che ritenevano fossero genuini, amorevoli e inclusivi. Per alcuni partecipanti, i fratelli erano la fonte antagonizzante della loro angoscia, ma molti hanno scoperto che i fratelli, così come i membri della famiglia allargata, fornivano il sostegno necessario, specialmente quando i genitori non lo facevano. Un partecipante ha detto che suo fratello era “molto accogliente, molto aperto, molto incoraggiante” quando è uscita, il che non era il caso degli altri membri della sua famiglia. Questa accettazione l’ha aiutata a sentirsi meno emarginata e a proprio agio con se stessa.

I partecipanti si sono anche rivolti a “parenti adottivi o fittizi”, cioè persone nei loro social network che non erano membri della famiglia. Un partecipante sentì di aver formato una nuova famiglia: “Ho una famiglia adottiva ora, e da quando avevo 25 anni. Ho delle vacanze con loro e condividiamo le cose che le famiglie dovrebbero fare”.

2. Creazione e negoziazione dei confini.

I confini hanno dimostrato di essere una misura protettiva per i partecipanti. Ridurre l’esposizione alle loro famiglie ha dato loro l’opportunità di un nuovo inizio o di andare avanti. Ciò si è verificato in due modi. Uno era quello di creare una distanza fisica dalle loro famiglie. Un partecipante ha detto del suo trasferimento a New York City, “Voglio creare davvero il mio ambiente in cui sento che non devo lavorare per ottenere l’accettazione di qualcuno.”

Un secondo modo con cui i partecipanti hanno creato e negoziato i confini era di limitare l’accesso dei membri della famiglia alle informazioni personali. Un partecipante ha osservato: “Non chiamo veramente la mia famiglia e parlo molto spesso. Quando lo faccio, mantengo le cose molto superficiali: “Come va la scuola?” “Oh, la scuola è fantastica. Come va tutto a casa? “” Oh, va bene. “Ancora una volta, questa era una strategia al servizio dell’autoprotezione.

3. (Ri) costruire riconoscendo le esperienze negative.

I partecipanti hanno descritto il “reframing” delle loro circostanze personali concentrandosi sulla (ri) costruzione delle loro vite, come la ricerca dell’istruzione superiore o dell’indipendenza. Allo stesso tempo, hanno riconosciuto che essere la pecora nera era profondamente doloroso.

Alcuni partecipanti hanno potuto riformulare la loro emarginazione e trovare un significato positivo nella loro esperienza di pecora nera. Parlavano di come alla fine la pecora nera li rendeva più forti e orgogliosi di essere diversi. Un partecipante ha riflettuto: “Ciò che mi ha motivato in realtà era che ero gay. E sapevo che se fossi uscito, mi sarei ritrovato nelle strade. . . la scelta migliore per me era ottenere un’istruzione “.

4. Sottovalutare l’esperienza vissuta dell’emarginazione.

I partecipanti hanno minimizzato l’impatto che la marginalizzazione ha avuto su di loro, cercando allo stesso tempo di capire la loro esperienza di pecora nera. Facendo così, stavano tentando di cambiare il significato della loro emarginazione attraverso il loro “parlare”. Questa strategia di resilienza è distinta dalla (ri) costruzione mentre si riconoscono le esperienze negative in quanto essenzialmente riducono il loro dolore anziché affrontarlo. Riducendo l’influenza delle loro relazioni familiari, i partecipanti potevano cambiare il significato della loro esperienza emarginata. Un partecipante ha osservato: “Fondamentalmente non ho una famiglia ora. Li vedo solo una volta all’anno, e per lo più non mi danno fastidio per il resto dell’anno. Non parlo con loro. . . Mia madre vuole più di una relazione, ma io no. ”

5. Vivere autenticamente nonostante la disapprovazione.

I partecipanti hanno anche parlato di vivere delle vite autentiche e di essere sinceri con se stessi di fronte alla disapprovazione delle loro famiglie. Hall ha osservato una risacca di rabbia nelle risposte dei partecipanti, e in come questa rabbia è stata poi reindirizzata verso il raggiungimento di obiettivi produttivi in ​​cui si sono difesi contro il loro status di pecora nera. I partecipanti hanno anche affrontato la loro emarginazione essendo orgogliosi del loro stigma. In correlazione, i partecipanti erano ben consapevoli del fatto che esprimere le loro convinzioni, l’identità sessuale o la religione minacciavano i rapporti familiari, ma valeva il prezzo per vivere una vita autentica. Come affermato da un partecipante, “so esattamente cosa avrei bisogno di fare per essere completamente accettato dalla mia famiglia. . . se lo volessi, potrei farlo, ma mi rendo conto che non sarebbe mai abbastanza “.