Comportamento rischioso e vittimizzatori: due problemi, non uno

"Assumersi la responsabilità di qualcosa e auto-colpa sono cavalli di due colori completamente diversi. Il primo ha potere; quest'ultimo è paralizzante. "-John Rosemond, Ph.D.

"Non puoi vedere le bandiere rosse mentre indossi gli occhiali color rosa" -Jim Woods, MD

Fonte: Flickr, "Nest" di Eden, Janine e JIm, CC di 2.0

Ogni volta che intervengo in discussioni online su persone il cui comportamento è autodistruttivo e che quindi le espone a situazioni pericolose, la stessa vecchia argomentazione tende a venire ancora e ancora. È un po 'l'opposto dell'argomento che emerge quando discuto di cattiva condotta dei genitori. Sono accusato di "incolpare la vittima" o "colpire i genitori" a seconda dei casi.

Naturalmente, ci sono un numero infinito di situazioni in cui le persone sono vittime o durante le quali accadono altre cose brutte, e non hanno assolutamente nessuna responsabilità di alcun tipo per quello che è successo a loro. Questo è ovvio, ma suppongo di doverlo dire comunque. (Vediamo quanti lettori ignorano totalmente ciò che ho detto in questo paragrafo).

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Ma quelle non sono le situazioni in discussione.

In alternativa, potrei essere accusato di "condannare" coloro di cui discuto il comportamento, piuttosto che descrivere e caratterizzare il comportamento, oltre a chiarirne le conseguenze e le origini.

Credo di essere critico nel senso che non penso che il comportamento autodistruttivo o le cattive pratiche genitoriali siano buone cose. Qualcuno? Ma anche se sono critico, è molto lontano dalla "condanna". In effetti, ho molta empatia per le ragioni per le quali le persone si comportano in modo autodistruttivo. Ma in realtà non è molto empatico fingere che il loro comportamento non sia autodistruttivo. Sarebbe una bugia conosciuta anche a loro, e mentire non è una cosa empatica da fare.

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Una parte del motivo per cui questo genere di problemi emerge è abbastanza comprensibile. In molti casi in cui le persone sono state vittime anche se non hanno fatto nulla per mettersi in pericolo, i carnefici hanno una lunga storia di accuse alle loro vittime di aver in qualche modo invitato l'abuso che hanno ricevuto e incolpato per questo. Questo è facilmente visibile nella storia delle difese legali usate dagli stupratori, per esempio. "Indossava abiti provocanti". "Stava solo giocando duro per ottenere e voluto". E troppe giurie sessiste hanno comprato questo toro.

Sono assolutamente d'accordo sul fatto che questo tipo di accuse sono atroci scuse e / o completamente false. Di solito sono bugie definitive.

Ancora una volta, non il problema che è oggetto di questo post.

C'era la situazione nelle notizie non molto tempo fa, dove una ragazza del liceo si ubriacava così tanto a una festa che lei svenne completamente. Alla festa hanno partecipato altri studenti della squadra di calcio. È stata violentata in gruppo mentre era incosciente. In qualche modo, sottolineando che forse lei aveva una certa responsabilità nel mettersi in pericolo è improvvisamente tradotta in "Stai scusando lo stupratore".

No non sono. Questi sono due problemi completamente diversi e sono stati confusi. I due problemi si intersecano, ma sono comunque due problemi diversi. Nessuno sta dicendo che gli stupratori non dovrebbero andare in prigione e nemmeno bruciare all'inferno per l'eternità. Ma ciò nega appena il fatto che il comportamento della vittima la metta in pericolo.

È quasi ironico che le persone che si arrabbiano per discutere il ruolo della vittima in questa situazione sembrano spesso pensare che una grande percentuale di uomini siano maiali che pensano che lo stupro sia OK. Se fosse davvero vero, passare una festa sarebbe una cosa particolarmente pericolosa.

Se invece di essere violentata la ragazza avesse avuto quando è svenuta cadendo a terra e spaccandole la testa su un pavimento di cemento, potremmo dire che l'unico responsabile di ciò che è successo è stato il pavimento? Scusate, ma l'argomento secondo cui nessuno può parlare di quello che ha fatto la ragazza, perché un mostro stupratore potrebbe essere ispirato a difendersi cercando di incolpare la sua vittima, è altamente problematico.

In effetti, è stupido. Se vuoi parlare di come gestire le persone che impiegano gli argomenti di manipolazione, è grandioso, ma è completamente un'altra discussione. Sto tritando le parole qui. Un giorno ti dirò cosa penso veramente.

È anche cattiva politica. Se vogliamo aiutare gli adulti autodistruttivi a prendersi più cura di se stessi, l'assolvimento di ogni e qualsiasi responsabilità personale per il loro destino è controproducente. Il primo passo nell'affrontare un comportamento problema, come bere fino a svenire, è ammettere che si tratta, in effetti, di un comportamento problema.

Un altro punto molto importante: assumersi la responsabilità delle proprie azioni e riconoscerle non è la stessa cosa che picchiarsi su di esso. Come sottolinea la dott.ssa Rosemond nella citazione all'inizio del post, l'auto-colpa è davvero controproducente. Tuttavia, confondere questo problema con il problema in questione è un altro argomento basato sull'emozione e non sulla ragione.

Che ne dici di sapere se la ragazza potrebbe non avere alcun controllo sul suo bere? Le persone che pensano che l'alcolismo sia una malattia possono cercare di avanzare in quel punto. Sfortunatamente, questo dà alla ragazza il messaggio che è solo un essere umano indifeso e inefficace senza intelletto o autocontrollo. Che messaggio grandioso che dà potere a qualcuno. Se sei impotente a fare qualcosa riguardo a questo problema, perché preoccuparti di provare a lavorare su te stesso?

Una versione di questo argomento riguarda anche gli abusi domestici. Se qualcuno solleva la questione del perché qualcuno (in particolare una femmina, ma ci sono anche molti uomini che restano in rapporti abusivi) non è uscito al primo momento, un modello abusivo stava diventando evidente, viene subito accusato di incolpare la vittima .

Allo stesso modo, quando qualcuno tenta di esaminare la psicologia dei molestatori e cosa li fa fare cose così orribili, vengono subito accusati di "scuse" per chi abusa. Di nuovo, toro.

Recentemente c'è stato un articolo sulle donne i cui fidanzati hanno ucciso i loro bambini. Gli assassini, naturalmente, sono andati in prigione, ma anche le donne. Sono stati accusati di mettere in pericolo i loro figli e non di proteggerli non avendo fatto nessuno sforzo per uscire da una relazione violenta. L'autore dell'articolo era naturalmente indignato dal fatto che le madri fossero così "doppiamente vittimizzate".

La solita argomentazione in questa situazione è che il coniuge abusato ha paura di andarsene a causa di minacce di più abusi, e loro oi loro familiari potrebbero persino essere uccisi. Questo argomento, ovviamente, rende ridicola l'ipotesi che l'abuso non aumenti e che non ci sia il rischio di essere uccisi se rimangono. Nei casi descritti nell'articolo, le donne sono rimaste, ei loro figli sono morti!

Le donne che non fanno nessuno sforzo per uscire da una relazione in cui sono continuamente picchiate hanno davvero paura di andarsene a causa di qualcosa. Tuttavia, quel qualcosa non è ovviamente una paura di altre percosse.

Un'altra supposizione nascosta nelle argomentazioni pubbliche è che la donna è così indifesa e stupida da non riuscire a trovare un modo per andarsene. Di nuovo, se è vero, perché dovrebbe preoccuparsi di cercare di uscire? Naturalmente partire è rischioso e non ci sono garanzie che qualcosa di veramente brutto possa non accadere. Di nuovo, tuttavia, esiste effettivamente una garanzia che le cose cattive continueranno ad accadere se rimangono.

Queste persone dicono che le donne sono semplicemente troppo deboli, indifese e stupide per trovare un modo per uscire o ricevere aiuto, specialmente ora che l'aiuto è molto più facilmente disponibile di quanto non fosse? (E la nostra storia non troppo lontana al riguardo è davvero una disgrazia, quindi vai avanti e fai finta di non averlo detto solo se devi). Questo dovrebbe farli sentire bene con se stessi? In realtà, quelle cose sono solo ciò che i violentatori vogliono che le loro vittime pensino a se stesse, così le persone che si preoccupano troppo che le donne si sentiranno "incolpate" se qualcuno lo fa notare, in realtà stanno aiutando e favorendo i molestatori!

Molte donne sono in grado di lasciare con successo una cattiva relazione, ma poi tornano indietro. E in terapia, vediamo sempre pazienti che escono da una relazione con un uomo violento, e poi si lasciano coinvolgere da un altro, lo lasciano, e poi vengono coinvolti in un altro. Qual è il denominatore comune in questi casi? Stiamo "incolpando la vittima" se guardiamo al modello femminile di scegliere partner abusivi?

Un altro indizio allettante. Se chiedi a un partner abusato o precedentemente maltrattato perché è rimasto (almeno quelli che entrano in contatto con i terapeuti), è molto più probabile che risponda "Perché lo amo" di "Perché ha minacciato di uccidere me e la mia famiglia se me ne andassi. "

Un altro problema è che alcune percentuali (ovviamente non tutte di lunga data – devo precisarlo anch'io, immagino) di partner abusati sono davvero verbalmente feroci e provocatori con i loro compagni violenti. Ora, posso dire senza mezzi termini che nessuno ha il diritto di picchiare nessuno, non importa quanto siano provocatori. Di nuovo, non vi è alcun argomento, quindi sollevare questo punto è ancora un'altra tattica diversiva per affrontare questo punto. (Vediamo di nuovo quanti lettori sembrano mancare a quest'ultima affermazione). Ma fingere che alcune persone non costringano compulsivamente un bastone nel nido di un calabrone è di vivere in terre fantastiche.

In uno scambio nella sezione commenti di uno dei miei post su questo blog, ho menzionato che le donne psicologicamente sane (e gli uomini come gli uomini abusati dalle loro mogli e partner non sono affatto rari) escono da una relazione in erba al primo segno che stanno vedendo un partner dominante e violento. In precedenza, il rischio che la persona in partenza potesse essere perseguitata e uccisa, pur non essendo zero, è molto più bassa di quanto non accada man mano che la relazione progredisce.

Sono stato poi coinvolto in una discussione sul fatto che le persone che si lasciano coinvolgere da coloro che abusano o meno non si rendono conto che questo è quello con cui hanno a che fare fino a quando non è troppo tardi.

Ancora una volta penso che sia estremamente ingenuo pensare che le persone non possano vedere ciò che a molte persone sarebbe ovvio. Le persone che sono autodistruttive spesso "negano" e mentono a se stessi tutto il tempo. Mi viene in mente la vecchia storia della moglie che insiste sul fatto che suo marito non abbia una relazione mentre si lava il rossetto di un'altra donna dai colletti della camicia. Pertanto, accettando la descrizione iniziale di qualcuno (di come fosse idilliaca una relazione prima che diventasse abusiva) poiché la storia completa probabilmente non è saggia.

Ho discusso di un evento frequente nella terapia di pazienti che erano stati precedentemente in rapporti abusivi. Spesso, i pazienti in terapia diranno, all'inizio, che non ci sono segni precoci che il loro ex-coniuge possa diventare violento. In poco tempo, tuttavia, si è scoperto che c'erano già delle bandiere rosse fin dall'inizio della relazione, e i pazienti ammisero aspramente che avevano scelto di ignorarli – consapevolmente.

La risposta che ho ricevuto: "Potrebbe essere perché il terapeuta li ha intimiditi ad ammettere qualcosa che in realtà non è vero, che non sapevano come riconoscerli? Non distribuiscono manuali alle ragazze adolescenti su come individuare i ragazzi violenti prima di andare al loro primo appuntamento ".

Ho risposto: "Immagino che dovresti chiedere ai miei pazienti se pensano che li proverò, ma sfortunatamente non è possibile. Ma io no. E nessuna interpretazione è necessaria quando sono loro stessi che stanno chiaramente ammettendo quello che stavano facendo e aggiungendo dettagli rilevanti in modo molto coerente direttamente sul posto. "E non li ho neanche mai accusati di contraddire se stessi, per non parlare dei loro soprusi. Uso una tecnica di psicoterapia ben nota e molto delicata, non conflittuale che è molto efficace nel far aprire le persone. Lo descriverò in un prossimo post.

Forse i pazienti erano tutti piccoli Dostoyevskys che sono in grado di girare un filato fittizio complesso in un momento che non ha buchi nella trama, solo per dire a un terapeuta che cosa pensano che il terapeuta voglia ascoltare? Senza nemmeno sapere cosa vuole sentire il terapeuta?

Nah.

Ma ovviamente, non puoi vedere le bandiere rosse se indossi occhiali color rosa, come ha sottolineato il dott. Woods. La domanda sul perché alcune persone sono attratte dal controllo e dai partner violenti non risponde affermando che sono semplicemente troppo stupidi per riconoscere le persone violente e che controllano. Infatti, dato che solitamente sono cresciuti con persone del genere nelle loro famiglie, probabilmente sono meglio della persona media nel riconoscerli.

La risposta al "perché" risiede nelle dinamiche familiari discusse in questo blog.

È una regola molto saggia non saltare a nessuna conclusione sul ruolo di una vittima o di un autore apparente in qualsiasi situazione fino a quando non viene fuori tutta la storia. E c'è quasi sempre molto di più nella storia di quello che senti all'inizio. La trama, dovremmo dire, ha una spiccata tendenza ad addensarsi.