15 modi in cui le persone manipolative ti controllano e perché lo fanno

Essere manipolati è terribile, fino a quando non si rende conto di cosa sta realmente accadendo.

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La maggior parte di noi può facilmente riconoscere l’esperienza familiare e spiacevole di essere manipolata emotivamente. La sensazione è immediatamente riconoscibile, anche se non è sempre facile identificare come viene fatto. Può persino diventare difficile affidarsi al proprio giudizio quando fatti e verità che una volta sembravano facilmente identificabili vengono distorti per funzionare contro di te. Per aiutare a far luce su come ciò accada, ho compilato un (parziale) elenco di tecniche di manipolazione utilizzate da persone che trattano i loro partner in questo modo. Ma anche se riconosci alcuni aspetti della tua relazione mentre leggi questi, non arrabbiarti; è altrettanto importante capire perché i manipolatori fanno quello che fanno.

Prima di tutto, i manipolatori semplificano eccessivamente. Possono trasformare semplici disaccordi in giudizi morali, gettandosi dalla parte degli angeli, e tu dall’altra. “Non sarei mai in grado di vivere con me stesso se facessi quello che hai fatto”, potresti sentire. Inerente a questa affermazione è la riduzione di una situazione complicata in bianco e nero, giusto e sbagliato; se non sei d’accordo con il manipolatore, sei automaticamente irragionevole. Nessuna sfumatura sarà riconosciuta; non verrà presa in considerazione alcuna interpretazione alternativa.

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I manipolatori rifocalizzano anche il punto di una discussione in modi che favoriscono se stessi. Le circostanze possono essere invertite, anche se sono ridotte a una formulazione che favorisce il loro punto di vista. Potresti sentire “Non ti tratterei mai così”, mentre qualsiasi complessità nella situazione viene ignorata. Peggio ancora, le parole “mai” e “sempre” possono evidenziare la tendenza del manipolatore verso la generalizzazione eccessiva, facendo apparire un incidente come una regola, che semplifica eccessivamente, oltre a dividere l’argomento in “tutto bene” e “tutto negativo”. Emotivamente, il la rabbia o il dolore che vengono espressi in argomenti come questi possono essere travolgenti, al punto che ci si sente come se si debba scusarsi o concedere rapidamente.

Anche il vocabolario manipolativo diventa esagerato – per esempio, quando una richiesta ripetuta due volte per un favore è descritta come “molestia”. E gli eventi o i gesti ambigui possono essere intrisi di significato, in modi che sembrano impossibili da discutere. Un’osservazione casuale che fai, per esempio, può essere interpretata da un manipolatore come a significare un enorme difetto di carattere. Una volta ho lavorato con qualcuno che mi ha detto che una volta aveva tenuto una mano per toccare la mano di una ragazza mentre attraversava la stanza di fronte a lui, solo per essere disprezzata per essere “meno di un uomo” a causa del gesto di protesta. . Inoltre, quando si discute con qualcuno con qualità manipolative, si può anche scoprire che le loro reazioni emotive sono esagerate, come ad esempio “Non riesci a vedere il dolore che mi stai causando? Ho toccato il fondo! “Gli eventi possono essere interpretati in modi che enfatizzano la profondità del dolore che hanno causato al manipolatore, il che consente al manipolatore di estrarre più concessioni. Inoltre, questo tipo di manipolazione fa un esplicito appello ai sensi di colpa. Potresti sentire, “Ma oggi mi sento così depresso! Non puoi farlo solo per me? “E anche se hai provato a parlare di un tuo problema, un manipolatore cronico può ignorarlo e usare l’opportunità di concentrarsi sul proprio dolore.

Questo tipo di comportamento suggerisce che i manipolatori stanno proiettando le proprie preoccupazioni sul mondo, trovando prove in esso per sostenere i loro preconcetti e interpretandolo attraverso la lente della loro infelicità interiore. L’atteggiamento difensivo che emerge spesso li induce a sottrarsi alla responsabilità del proprio comportamento – fino al punto di accettare chiaramente e apertamente qualcosa, ma in seguito negarlo. E se mai punti un punto contro qualcuno che sta litigando in uno stile manipolativo, potresti scoprire che il punto focale della discussione cambia improvvisamente in un altro punto: uno avrà più difficoltà a confutare. Concetti non correlati possono essere portati in un argomento per sostenerlo, in modi confusi o destabilizzanti. In generale, di solito ti senti come se stessi “camminando sui gusci delle uova” attorno a una persona che si comporta in questo modo, senza sapere mai cosa potrebbe scatenare. Indica che il manipolatore non è sicuro nell’assumersi responsabilità, nel riconoscere che anche loro hanno dei difetti.

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Una volta che inizi a riconoscere questo, vedrai che queste tecniche di manipolazione di solito non emergono da intenti malevoli. Si verificano a causa di una profonda disregolazione emotiva, insieme a capacità di coping insufficienti. Le persone che manipolano esprimono il loro dolore e confusione interni nel contesto delle loro relazioni attaccando invece di protendersi o insultando invece di scusarsi, incolpando invece di accettare la responsabilità. Non sono in grado di affrontare l’infelicità dentro di sé, quindi la proiettano sugli altri. Questo è spesso vero nel caso del disturbo di personalità borderline, in cui il sofferente sperimenta profonde interruzioni del proprio senso di sé, mentre le sue relazioni intime sono colpite dal danno collaterale. Le persone con un’organizzazione di personalità borderline possono sentirsi profondamente radicate e hanno estremo bisogno di amore e accettazione, ma trovano che questi bisogni sono perennemente ostacolati dalle tipiche sfide che le relazioni presentano. Il risultato è una specie di ipersensibilità emotiva e eccessiva reattività, oltre a un ritorno a meccanismi di difesa primitivi, come la negazione. In risposta alla frustrazione e alla rabbia che provano quando non riescono a soddisfare i loro potenti bisogni interni, le persone con disturbo di personalità borderline ricorrono ai comportamenti manipolatori descritti sopra.

Sebbene non tutte le istanze di manipolazione siano la prova del disturbo borderline di personalità, è comunque importante capire le trasformazioni intrapsichiche che suscitano questo comportamento. Le azioni manipolative e le argomentazioni come quelle sopra possono causare molto danno o addirittura rovinare una relazione se nessuno la riconosce come un’espressione di bisogno piuttosto che uno sforzo per dominare.

Riferimenti

Davenport, B. (2015, 8 febbraio). Come riconoscere gli otto segni di manipolazione emotiva. Estratto da https://liveboldandbloom.com/02/relationships/emotional-manipulation

Heitler, S. (2014, 2 maggio). Le BPD “regine del dramma” sono manipolative, sadiche e peggiori? Estratto da https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201405/are-bpd-drama-queens-manipulative-sadistic-and-worse

Kvarnstrom, E. (2017, 13 ottobre), Comprendere le tecniche di manipolazione emotiva BPD e come la terapia può aiutare. Estratto da https://www.bridgestorecovery.com/blog/understanding-bpd-emotional-manipulation-techniques-and-how-treatment-can-help/