Hai mai veramente pensato alle tue esperienze con l'innamoramento? Hai mai analizzato il tuo stile di attaccamento "a testa in giù" che comunica sulle tue esigenze, il tuo livello di maturità o come persona? Quasi ogni persona ha almeno una esperienza, se non molte, di innamorarsi, con la maggior parte delle persone che considera soddisfacenti relazioni d'amore essenziali per la propria felicità.
Innamorarsi è quando nasce il forte desiderio di una relazione intima e romantica con un particolare individuo. Alcuni teorici ritengono che l'innamoramento contribuisca allo sviluppo dell'identità e all'integrazione della personalità, mentre altri si concentrano sui suoi aspetti indesiderabili e sulla sua irrazionale, assuefacente, fondamentalmente forme simili alla nevrosi.
Gli antichi greci acclamavano l'amore come un dualismo del corpo e dell'anima, una concettualizzazione che gioca ancora pesantemente nei pensieri occidentali sull'amore. L'amore del corpo nasce dall'inguine ed è considerato l'aspetto lussurioso, carnale, biologico dell'amore destinato a incoraggiare la riproduzione. Nonostante questi propositi evolutivi, questo lato più privato e giocoso dell'amore è stato considerato sudato, rumoroso, carnoso e sporco.
L'amore spirituale, tuttavia, è il lato più puro dell'amore, che ha origine nel cuore, nella mente e nell'anima e diventa lirico, romantico e pubblico mentre gli innamorati si innamorano l'uno dell'altro. Insieme, questo dualismo diviene la limeranza, l '"intenso stato emotivo di innamorarsi e di essere innamorato". Spesso è accompagnato da montagne russe di alti e bassi emotivi influenzati dal corso degli eventi percepito con una persona amata.
In The Art of Loving (1956), Erich Fromm sostiene che l'amore è un'arte che deve essere appresa e praticata. Quando immaturo, l'amore consiste in una relazione dipendente tra due individui. Quando è maturo, l'amore è caratterizzato da responsabilità, cura, rispetto e conoscenza dell'amato. Gli amanti sono in grado di preservare la loro individualità e integrità mentre si trovano in questo stato. Che sia maturo o immaturo, l'amore erotico implica una brama di unione totale, esclusiva, duratura con un'altra.
I teorici da quando Fromm ha catturato questa dicotomia in altri modi. Abraham Maslow (1968) lo ha spiegato come B-love (essere l'amore) – quello di avere un altruista innamorato di un altro – e "D-love" (mancanza di amore), che implica un egoistico, forte bisogno di amore. Se premuti, molti amanti ammetterebbero che la loro relazione "innamorata" si bilancia su un filo stretto tra i due, un sentimento spiegato dalla teoria dell'amore di Blau (1964).
Definisce lo sviluppo dell'amore come un buon equilibrio di mutualità e uno scambio di ricompense coerente tra i partner. Tale, quindi, pone la domanda su cosa stai ricevendo rispetto al dare quando analizzi i tuoi innamorati. La risposta a questo dice molto su di te.
Fromm sostiene che, per la maggior parte delle persone, i problemi con l'amore ruotano attorno a come essere amati e come essere amabili piuttosto che la loro capacità e capacità di amare. Ognuno sta cercando di offrire – e ottenere – un interessante "pacchetto di qualità". Per gli uomini, l'amore è cercato attraverso la loro capacità di avere successo, potente e ricco. Per le donne, è attraverso la loro attrattiva, come il corpo e il vestito, che è usato per attirare l'amore.
Entrambi i sessi cercano l'amore attraverso amici, popolarità, sex appeal e influenza. Il patto che quasi tutti cercano è il partner che è socialmente desiderabile e prezioso, ma che desidera solo un amante e il potenziale (e le limitazioni) che questa persona ha da offrire. In definitiva, si ritiene che l'amore romantico che prospererà dovrebbe portare al matrimonio o all'impegno a lungo termine. L'abilità o l'incapacità di una coppia di raggiungere questo livello di coppia è in gran parte dovuta all'equilibrio dei bisogni, alla luce dei livelli di maturità individuali. Tale o rafforza o appesantisce un'unione "innamorata", aiutando a spiegare le nostre esperienze con amore.
