Durante lo scorso mese, sono stato telefonato più volte da diversi giornalisti desiderosi di scrivere una funzione sull'invidia tra madre e figlia. "Perché le madri sono invidiose delle loro figlie?" Mi chiedono. "Che effetto ha su di loro?" E "Come vedi l'invidia?" Come qualcuno che si è impegnato in ricerche su madri e figlie adolescenti per molti anni, queste domande hanno una risonanza inquietante con le teorie che speravo fossero fuori datato e timbrato. Ma la cosiddetta sindrome di Electra, l'esposizione pubblica della figlia e il ripudio di sua madre, è tornata alla ribalta, in parte attraverso il recente libro di Rebecca Walker "Baby Love" e la risposta di Phyllis Chesler, che sostiene l'esperienza di Rebecca Walker di sua madre di avere " una strana competitività che l'ha portata a insidiarmi quasi ogni volta "come" routine, non inusuale ".
Questa visione è radicata nella letteratura psicologica. Nel corso dell'ultimo secolo, alcuni psicologi hanno sostenuto che l'invidia della madre, soprattutto nei confronti di una figlia, non è solo normale ma inevitabile. Nel 1945, Helene Deutsche sosteneva che le donne osservassero l'adolescenza della figlia come un segno del proprio declino. Nella mezza età, una donna viene spinta fuori dalle luci della ribalta sessuale, e quando vede sua figlia raggiungere il primo rossore della maturità, cresce invidiosa. Secondo Deutsche, questa invidia era spesso mascherata da esibizioni di protezione e tenerezza. Quando una madre dice: "Non farlo, non è sicuro", ciò che la Deutsche sente dire è: "Non osare gioire della tua giovinezza, perché la invidio". La paura di una madre per i complicati pericoli della figlia la sessualità, ad esempio, viene ridotta da Deutsche per il piacere della figlia, per l'ammirazione e il divertimento.
La mia ricerca su madri e figlie, per il mio libro "Non mi conosci davvero!" Mostra qualcosa di molto diverso. La preoccupazione delle madri per quanto riguarda il sesso e la sessualità era varia e sfumata, con l'invidia lontana dal marchio. La difficoltà con cui le madri nel mio studio hanno riferito di aver avuto a che fare è stato il desiderio, da un lato, di dare a una figlia il messaggio: "Sei una giovane donna forte", quando, d'altra parte, riguardo alla sua sessualità, una madre ritiene che sua figlia non sia consapevole della propria vulnerabilità. La protezione materna è stata sfidata e analizzata come "vera" sulla gelosia con la figlia di sua figlia, o come collusione con una cultura che cerca di negare / sopprimere il desiderio femminile. Ma senti Bridget parlare della figlia di 15 anni, Cassie, e qualcosa di molto diverso emerge:
"Pensa di essere forte. E credo che in qualche modo lei sia. Ha coraggio, questo è sicuro. Ma lei non sa quanto possa far male essere scaricata da qualcuno che pensa di essere innamorata, per non parlare di qualcuno con cui ha fatto sesso. Non capisce quanto sia delicata la sua sicurezza. Lo voglio. Sono stato lì … Sei molto più vulnerabile di quanto pensi … Spero che lei lo intenda quando dice "So quello che sto facendo e sono al comando". Ma le cose possono cambiare improvvisamente e tu sei stordito dalla tua stessa stupidità … Lei ha questo modo carino e brillante quando lei è con lui. È nervosa, forse perché mi vede vedere quanto è disposta ad accontentarlo. "
Qui la protezione materna segnala la consapevolezza che la vita e l'amore sono molto più complessi di quanto possa immaginare una figlia adolescente. La protezione porta al conflitto non perché nasconde l'invidia, ma perché deriva dalla sensibilità al dubbio dietro la spavalderia.
Mezzo secolo dopo che Deutsche, Susie Orbach, Kim Chernin e altri hanno sostenuto che le opportunità di carriera in espansione delle giovani donne possono (anche se non sempre) suscitare l'invidia di una madre. Una figlia può trattenersi, terrorizzata dal fatto che, se supererà sua madre, sarà costretta a mangiare quelle proverbiali mele avvelenate – sotto forma di disapprovazione materna, distacco, senso di colpa. Oppure, potrebbe sperare di ottenere l'approvazione dal suo successo, solo per scoprire che il successo non dà piacere a sua madre; invece, sua madre risponde con l'invidia, che una figlia prova come disapprovazione.
Ma, di nuovo, l'invidia non è la norma. La mia ricerca mostra che le donne nella mezza età hanno spesso avuto carriere a zig-zag, in conseguenza delle esigenze dell'assistenza all'infanzia, e che molti sperimentano questi percorsi di carriera inusuali come il risultato di un compromesso o di un vincolo. Ma ogni rimpianto o rabbia persistente è più probabile che sia diretto verso un partner o la struttura della carriera. Usano le loro esperienze e la loro delusione per creare posti di guardia lungo il futuro di una figlia.
In quali circostanze, a quali condizioni, una madre potrebbe invidiare sua figlia? Beh, l'invidia sarebbe sorta solo se a una madre mancasse quell'identificazione centrale come madre di questa figlia, e vedesse sua figlia più come un pari. Avrebbe una visione informe della sua fase della vita, e sarebbe ignara del suo input emotivo nel benessere di sua figlia. Una donna che soffre l'invidia di sua figlia rischia di essere impotente in molte aree della sua vita. E una figlia è probabilmente terrorizzata da questa terribile risposta, perché l'invidia contiene una rabbia primitiva, un desiderio di distruggere. Può coesistere accanto all'amore (come nei fratelli), ma segna un pericoloso territorio relazionale.
Se vogliamo capire l'invidia di una figlia da parte di una madre, dobbiamo considerarla eccezionale piuttosto che la norma. L'invidia che Deutsche e altri psicologi hanno evidenziato devono essere sorti in casi clinici particolari. L'invidia è molto diversa dal passare per il rimpianto o dall'incoraggiamento di quanto sia bello essere giovani, belli, con un futuro a venire. È anche diverso dalla competizione, quindi quando una figlia vuole avere successo più di quanto ha fatto sua madre, potrebbe essere cometa, ma non invidiosa. E una madre può guardare alle lotte di sua figlia adulta, riflettendo: "Ecco, ancora una volta, le decisioni difficili, i vincoli, i compromessi", e provano un senso di soddisfazione quando riflette su quanto dopotutto ha fatto .
Jenny, ora 52 anni, dice: "Avevo dimenticato quanto fosse difficile assumere così tanti compiti diversi. Ora mia figlia sta combinando carriera e maternità e mi dice: "Mamma, come hai fatto?" E c'è vera ammirazione nella sua voce. Questo mi rende anche orgoglioso di me stesso. Ma è strano notare che la lotta è la stessa per lei, in tutti questi anni più tardi. "Madre e figlia continuano a guardarsi l'un l'altra, e viceversa, e vedono i risultati e le lotte di ognuno di nuovo. Questi paragoni che durano tutta la vita a volte suscitano orgoglio e talvolta provocano rimpianti; ma non dovrebbero essere confusi con l'invidia.
