Il divorzio è sia un processo legale che un processo psicologico. Il processo legale è importante, ma il processo psicologico e il modo in cui viene interpretato dalla coppia determina in larga misura il tono e la natura del divorzio. Se il divorzio inizia male, finirà male. E se inizia dolcemente c'è una buona possibilità che finisca in modo amichevole e costruttivo. La chiave sta nel comprendere le posizioni emotive delle parti all'inizio, quando uno dei partner afferma per primo che lui / lei vuole il divorzio.
La più importante psicodinamica del divorzio è la questione della mutualità e di come si sviluppa. In pochissimi divorzi, i due partner decidono reciprocamente su un divorzio allo stesso tempo. Invariabilmente, dopo un lungo periodo di riflessione e considerazione, uno dei partner deciderà che non può più sopportare il disagio del matrimonio ed è determinata a porre fine al matrimonio. Tali decisioni non sono prese alla leggera o impulsivamente. Ho scoperto che non è insolito che l'iniziatore abbia continuato a rimuginare sul divorzio per anni. Lui o lei ha avuto l'opportunità di piangere la perdita del sogno associato al matrimonio, ha avuto il tempo di riflettere su come sarebbe stata una vita alternativa e ha iniziato a prepararsi emotivamente e in altri modi per la fine del matrimonio. Potrebbe aver fatto nuovi amici che non sono collegati alla sua compagna, potrebbe aver iniziato a ottenere nuove credenziali per essere in grado di guadagnare denaro e, in generale, ha iniziato a vivere una nuova vita.
L'altro partner, che chiamiamo "non iniziatore", potrebbe essere ovunque in un continuum, da accettazione rassegnata a uno shock totale e a una sorpresa. Nella misura in cui i due partner sono quasi uguali, il divorzio può iniziare più facilmente. Annuncia che vuole un divorzio, citando molti anni di infelicità irrisolta e numerosi tentativi infruttuosi di consulenza. E anche se potrebbe essere stata incline a tentare ancora un po ', è d'accordo sul fatto che probabilmente ha ragione e che loro vogliono divorziare. In questa situazione la decisione è quasi reciproca ed entrambi sono quasi pronti per iniziare a negoziare il divorzio. Contrastare questa situazione con una in cui fa lo stesso annuncio ma lei reagisce con sorpresa e terrore. È impegnata nell'alleanza che hanno stipulato con i loro voti nuziali e crede che il matrimonio sia per sempre non importa quale. È sconvolta dal danno che un divorzio farebbe ai bambini e lei è piena di paura per la sua perdita di posto nella comunità e per i cambiamenti che sarebbero necessari. È indignata dal fatto che possa persino prendere in considerazione il divorzio e dichiara la sua completa opposizione. Questa coppia è nei guai.
Il divorzio riguarda il cambiamento. C'è spesso cambiamento negli alloggi. Ci sono cambiamenti economici, nessuno dei quali è confortevole. C'è un cambiamento nello stato sociale e nel modo in cui le vite dei bambini sono gestite. E per molti di noi il cambiamento non è il benvenuto, spesso comporta perdite e spesso fa paura. Per l'iniziatore c'è un compromesso. Ci saranno cambiamenti scomodi e perdite inevitabili. Ma poiché la vita migliorerà – lo stress sarà ridotto, ci sarà l'opportunità di trovare un compagno più adatto, la datazione potrebbe essere una prospettiva eccitante – le perdite sono vissute come compensate dai guadagni. Per il non-iniziatore dipende da dove si trova quella persona sul continuum. Se la decisione di divorziare è reciproca o quasi reciproca, il non-iniziatore probabilmente ha anche pensato al potenziale miglioramento della vita, o se non lo ha ancora sarà presto in grado di farlo. Ma per il non-iniziatore che è sorpreso o che non vuole il divorzio non c'è stata alcuna opportunità di rattristare il matrimonio, fare piani, sviluppare scenari alternativi o prepararsi ad essere single non c'è altro che perdita e paura. E fino a quando il non-iniziatore avrà il tempo di riflettere sulle cose e di giungere a termini emotivi con il divorzio, non sarà pronto a impegnarsi in discussioni ragionevoli su come i partner dovrebbero decidere di separare le loro vite.
Se il buon divorzio è possibile solo quando entrambi sono pronti a negoziare, il fardello dei tempi ricade sull'iniziatore. Se sei quello che vuole uscire devi dare al tuo partner il tempo di adattarsi, il tempo di piangere e il tempo di esplorare le sue possibilità. Spingi troppo in fretta e il tuo coniuge si ritira nella sicurezza percepita di un avvocato che pensa "proteggerà" i suoi interessi. Allora avrai un lungo divorzio. Sebbene sia contro-intuitivo, l'iniziatore del divorzio ha un enorme investimento nel coniuge che si sente al sicuro. Quindi, come sono interpretate le scene di apertura è fondamentale. Quando dici al coniuge che vuoi divorziare devi usare un linguaggio neutrale. "Il nostro matrimonio non ha funzionato e non credo che lo farà in futuro, quindi voglio divorziare". È un linguaggio neutrale. "Sono malato e stanco delle tue piagnistei e dei tuoi egoismi e non vedo l'ora di allontanarti da te." È provocatorio e garantirà solo la difesa, la negazione e la rappresaglia. Quindi, se sei tu a porre fine al matrimonio pianificando il modo in cui lo discuterai con il tuo coniuge e pianificando come gestirai mentre lei / lui verrà a patti determinerà in larga misura se il tuo divorzio ha successo o semplicemente un incubo.
Se vuoi capire di più ho descritto completamente questo processo in un articolo intitolato "Contenzioso, mediazione e psicologia del divorzio" nel Journal of Psychiatry and Law. Puoi trovare l'articolo sul mio sito web www.sammargulies.com
