L'unico modo di rimanere innamorato

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"L'amore è l'unica risposta sana e soddisfacente al problema dell'esistenza umana." – Erich Fromm

Molti di noi hanno sperimentato questo scenario: qualcuno, forse un amico o un parente, ci sta sfogando del proprio partner. Elenca le qualità che ha il loro partner che le fa impazzire e condividono storie di comportamento urlante, offensivo, accusatore e stonewalling. Eppure, se sei abbastanza coraggioso dopo tutto quello che ti chiedi perché la persona rimane nella relazione, lui o lei ti guarda confuso, e dice: " Perché li amo ".

Non siamo sempre orgogliosi dei modi in cui trattiamo le persone più vicine a noi. Tutti noi abbiamo alcune difese che possono farci resistere ai nostri sentimenti d'amore o evitare l'intimità. L'amore ci fa sentire vulnerabili e persino paurosi, perché ci apre alla possibilità di essere ferito. Come esseri umani, le nostre lotte con l'amore sono molte, ma forse l'ostacolo più serio nella nostra ricerca di trovare e sostenere relazioni genuine e amorevoli è il nostro malinteso fondamentale su cos'è l'amore – e la nostra difficoltà risultante nel conseguirlo.

Molte persone credono che l'amore sia automatico, qualcosa che succede a noi. Pensiamo a noi stessi come a "innamorarci", come se non avessimo alcun controllo o scelta in merito. Certo, questo è spesso come ci si sente: quando un piccolo gesto ci fa capire quanto siamo pazzi per la persona che stiamo frequentando, o quando il nostro bambino lampeggia il suo primo sorriso. Non sto negando che le persone provino i loro sentimenti d'amore come una forza quasi esterna che improvvisamente li supera. Tuttavia, credo che molte persone non riescano a comprendere o riconoscere la propria capacità, spesso limitata, di accettare e dare amore reale, così come il potere che hanno di influenzarlo e svilupparlo.

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Quasi ognuno di noi lotta, in una certa misura, per rimanere in contatto con i nostri sentimenti d'amore. Dal giorno in cui nasciamo, il nostro primo ambiente informa la nostra capacità di amare. Se ci sentiamo amati e nutriti da bambini, cresciamo sentendo più compassione ed empatia. Se abbiamo avuto più persone amorevoli presenti nelle nostre prime vite, siamo più capaci di accettare e offrire amore. Se i nostri genitori oi primi assistenti hanno avuto problemi a provare o esprimere amore verso di noi, probabilmente incontreremo difficoltà nell'amare noi stessi e nelle nostre relazioni. Possiamo essere distratti dall'odio per se stessi e dal dubbio su di sé e, quindi, non siamo pienamente disponibili e ricettivi a chi ci è vicino e all'amore che offrono. Potremmo aver paura di aprirci e di avere una possibilità sull'amore, quindi teniamo a distanza quelli che ci amano e i nostri sentimenti d'amore verso noi stessi.

Le prime esperienze di sentirsi feriti o rifiutati possono danneggiare la nostra capacità di connetterci e sostenere i nostri sentimenti d'amore. Di conseguenza, iniziamo a difenderci e sostituire o scambiare altre cose per amore. Potremmo cercare la convalida o la sicurezza. Potremmo associare persone che rifiutano, feriscono o maltrattano in modi che sembrano vecchi, familiari e confortevoli. Senza rendercene conto, scegliamo partner le cui difese corrispondono alle nostre. Questo ci impedisce di raggiungere la vicinanza che pensiamo di volere, ma abbiamo difficoltà a tollerare perché è molto diverso da quello a cui siamo abituati.

Dare e ricevere amore mette effettivamente in discussione le nostre difese fondamentali, oi primi adattamenti che abbiamo formato per proteggerci dai modi in cui siamo stati feriti. Se veniamo trascurati da un genitore e ci affidiamo a noi stessi per la cura, possiamo lottare per sentirci aperti, vulnerabili o dipendenti da un'altra persona. L'amore sfida anche la nostra immagine negativa di sé, che può creare una sorta di crisi di identità e farci sentire ansietà nei confronti della vicinanza e delle relazioni. Per questo motivo, molti di noi hanno la tendenza inconscia a sostituire i nostri sentimenti d'amore con una fantasia: sacrificiamo una vera connessione per un'illusione che ci permette di mantenere l'idea che siamo innamorati, senza prendere le azioni che sono veramente associate con l' essere innamorati

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In quello che mio padre, il dottor Robert Firestone, ha definito un "legame fantastico", una coppia sceglie la forma sulla sostanza. Si riferiscono come unità anziché come due individui separati. Cominciano a controllare o limitare i rispettivi mondi, anziché espandendoli. Cadono nella routine e smettono di trattarsi l'un l'altro con il rispetto che daresti ad un individuo indipendente e autonomo. Scambiano l'incertezza e l'avventura di essere innamorati di un senso di sicurezza più sommesso.

Erich Fromm ha scritto:

"C'è solo una prova per la presenza dell'amore: la profondità della relazione, la vitalità e la forza in ogni persona interessata; questo è il frutto con cui l'amore è riconosciuto ".

Il vero amore esiste quando entrambi i partner si sentono nutriti dall'altro e prosperano di conseguenza. Se entrambi gli individui non prosperano, è davvero amore? Possiamo definirci "amorevoli" quando ignoriamo costantemente, osserviamo gli occhi, parliamo, evitiamo o insultiamo la persona che presumibilmente ci preoccupiamo?

Fromm disse d'amore: "Non è un sentimento, è una pratica". Per quanto la scintilla iniziale, il desiderio o il desiderio possano sentirlo, questi sentimenti non sono necessariamente amore. L'amore implica un comportamento. È un'abilità. Per essere veramente amorevoli, dobbiamo compiere azioni concrete nei confronti del nostro partner che lui o lei sperimenta come affettuoso. Il vero amore viene dalla sintonizzazione, dalla sensibilità e dalla generosità. Viene dal supporto dell'altra persona e da qualsiasi cosa li illumini. Quando scegliamo ogni giorno per trattare un'altra persona con gentilezza, affetto, gentilezza e rispetto, coltiviamo e accresciamo la nostra capacità di amare. Per quanto possiamo essere toccati dall'amore che proviamo dagli altri, possiamo solo sentire pienamente i nostri sentimenti di amore, e per poterli sentire, dobbiamo agire.

Se pensiamo all'amore come a un verbo, a un modo di essere opposto a uno stato dell'essere, possiamo riconoscere che abbiamo molto potere quando si tratta delle nostre relazioni. Possiamo imparare ad essere più amorevoli e migliorare in realtà con l'amore. Gli studi dimostrano che il vero amore può durare una vita, ma dipende in gran parte da noi e da come ci comportiamo nelle nostre relazioni.

Come ha detto la ricercatrice Bianca P. Acevedo:

"Le coppie dovrebbero sforzarsi per l'amore con tutti i dettagli … Le coppie che sono state insieme da molto tempo e desiderano tornare al loro lato romantico dovrebbero sapere che è un obiettivo raggiungibile che, come la maggior parte delle cose belle della vita, richiede energia e devozione".

Con energia e devozione, possiamo ottenere l'amore che diciamo di volere.

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