Secondo USA Today, un sondaggio online ha rilevato che il 69% di 2.647 single di età compresa tra 18 e 59 anni sono "almeno un po 'confusi" sul fatto che una data uscita con un possibile partner romantico sia o meno una data. L'ottanta per cento degli intervistati concorda sul fatto che una data è "un hangout uno-a-uno pianificato".
Secondo Sara Svendsen, 25 anni, citata negli USA Today, "Un appuntamento è qualcuno che ti chiede personalmente di uscire – che a volte può essere confuso con un hangout personale, a seconda del modo in cui lo menzionano o del mezzo che usano per chiedere tu o se capita di essere un ritrovo di gruppo. "
I confini e le aspettative riguardo al processo di corteggiamento si sono allentati considerevolmente. Questo non è certamente male. Rispetto a cinquanta anni fa, uomini e donne hanno più possibilità di scelta su chi alla fine decidono di collaborare. Mandare messaggi di testo, uscire e mettersi in contatto hanno portato via alcune pressioni affinché molti si sentano più liberi e a loro agio quando incontrano nuove persone. Allo stesso tempo, alcune abilità romantiche non vengono sviluppate come risultato di questa aspettativa rilassata quando si tratta di incontri e romanticismo.
La mancanza di aspettative trasmesse dall'atteggiamento dell'hang-out, significa che molti non si sentono a proprio agio nel prendere seriamente le proprie relazioni e sono piuttosto a disagio quando si tratta di intimità emotiva. Qualcosa sul dire "andiamo a un appuntamento" fa paura ai Millennial, e per molti adulti di mezza età single e divorziati, come se significasse che sono disperati o che una data segnala un processo progettato per provocare un matrimonio.
Questa paura è gestita attraverso le pratiche comuni di allacciamento, uscire e "amici con benefici". E funziona. Eliminando le formalità e la parola spaventosa "data" le persone sono libere di essere più impersonali e sentirsi meno vulnerabili.
Uscire e agganciarsi porta via l'onere personale in modo che quando una relazione non si risolve, non viene vissuta come un rifiuto, perché nessuno realmente perde se effettivamente non stava giocando. Inoltre, rinunciare alle formalità consente alle persone di prendere decisioni a distanza. Molti si sono abituati a fare scelte per se stessi (le cause a cui partecipare, potenziali partner romantici e eventi da frequentare) attraverso mezzi voyeuristici, in cui il sé non è realmente coinvolto in modo diretto, ma si distingue per valutare il campo. Simile a Facebook, Twitter e altri social media, uscire è un modo per ottenere informazioni senza dover necessariamente portare se stessi al tavolo. Di conseguenza, le persone sono generalmente diventate sempre più a disagio con l'intimità uno-a-uno.
Agganciarsi e stare in giro a tenere a bada la tensione. E più una persona fa, più diventa scomoda una data "reale".
Le pratiche di collegamento e di sospensione riducono i sentimenti di vulnerabilità. L'abitudine di fare affidamento su queste pratiche consente a una persona di nascondere il proprio io più profondo pur godendo di un'attenzione romantica. Tuttavia, per trovare la giusta corrispondenza è essenziale imparare a sentirsi a proprio agio in un contesto di incontri uno a uno in cui entrambe le parti sanno che l'altro le sta valutando come un potenziale partner romantico.
Potresti chiedere: "Perché?" Essere vulnerabili è la chiave per creare rapporti duraturi basati sull'intimità emotiva. È quando siamo vulnerabili che siamo il nostro vero io. Naturalmente, la disponibilità ad essere vulnerabili si costruisce nel tempo man mano che le coppie diventano sempre più intime. Ma il rischio di una vulnerabilità prossima a zero, come nel caso generale di uscire, di agganciarsi e di avere vantaggi, significa che la partita si basa più sulla fantasia che sulla vita reale.
Qualunque siano questi momenti imbarazzanti durante quei primi appuntamenti per una nuova coppia – cioè una pausa incinta durante un primo pasto insieme, inavvertitamente tagliati l'un l'altro mentre parlano, la cortesia forzata o l'ineleganza della pianificazione e dell'esecuzione di un'uscita con un completo sconosciuto, questi i momenti sono i semi che devono essere seminati per imparare se una partnership può crescere.
I lampi di disagio sono il costo quando una persona si permette di essere un po 'vulnerabile con un estraneo. Il livello di vulnerabilità coinvolto in un primo appuntamento non è ovviamente comprensivo come la vulnerabilità a cui una coppia si apre volontariamente in una relazione emotivamente intima. Ma questi piccoli momenti sono un entrée in questo mondo; danno a una persona un indizio di come sarà essere non protetti con questa particolare persona.
La tensione, la pressione e l'imbarazzo nel trattare con le nuove persone in un contesto uno-a-uno sono difficili per molti. Una nuova data è un viaggio nell'ignoto, nessuno dei due ha una sensazione certa di come l'altro si comporterà o risponderà. Di conseguenza, le persone devono lavorare molto più duramente ai primi incontri di quanto facciano con i partner di collegamento o con persone che conoscono molto bene. Quando dobbiamo lavorare su qualcosa di sconosciuto, la maggior parte si sente esposta.
Se non puoi permetterti di sfruttare questa vulnerabilità, potresti trovarti continuamente ad incontrarti e uscire con lo stesso tipo di partner o "tipi" solo così non devi sentire la tensione dell'ignoto. Tenete a mente, tuttavia, non ci sono scorciatoie per sviluppare una vera intimità emotiva con un potenziale partner romantico. Usando l'aggancio o l'aggancio per aggirare il lavoro più duro di una data "reale" significa che il lavoro necessario che devi fare per prepararti è solo il montaggio. Ogni volta che esci, non stai aumentando la tua capacità di imparare ad essere aperto con una persona dal vivo sinceramente interessata a conoscerti.
Non giocare sul sicuro e etichettare direttamente un'uscita con un potenziale interesse amoroso come una "data" significa che puoi fare una valutazione migliore di chi vuoi essere vulnerabile a lungo termine.
Continua la discussione, clicca qui per seguire Jill su Facebook o qui per seguire Jill su Twitter @DrJillWeber. Jill P. Weber, Ph.D. è uno psicologo clinico e autore di avere sesso, volendo intimità, perché le donne si accontentano di relazioni unilaterali .