La storia di un procrastinatore: ADD per adulti, abitudini per tutta la vita e pensiero irrazionale

Oggi ho ricevuto una lettera da un lettore di Do not Delay . Con il suo consenso, sto condividendo questa lettera qui sul blog, in quanto è un resoconto intuitivo, ben scritto (a volte doloroso) di presa in giro con la procrastinazione.

Non commenterò la lettera qui sotto. Ho avuto un'e-mail di follow up con l'autore. Penso che la lettera sia isolata come un pezzo di scrittura avvincente e perspicace. Ho aggiunto collegamenti all'interno del testo alle pubblicazioni pertinenti Non ritardare nel caso in cui desideri leggere ulteriori informazioni su un particolare argomento o problema sollevato.

7 ottobre 2009

Caro Dr. Pychyl-

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Ho scoperto il blog "Do not Delay" un paio di mesi fa e, come procrastinatore per tutta la vita, vorrei ringraziarvi profusamente per il genio materno di intuizione che ho ricavato dai vostri post.

Mi è stato diagnosticato lo scorso gennaio con ADD per adulti e mentre il mio quotidiano 30mg di Adderall ha migliorato la mia capacità di mantenere l'attenzione sul lavoro, ho scoperto che 47 anni di procrastinazione abituale e "cedere per sentirsi bene" non possono essere annullati solo con farmaci . La messa a fuoco migliorata è un'arma a doppio taglio e una maggiore attenzione all'impulso di distrarmi dal mio lavoro esacerba semplicemente un'abitudine condizionata a lungo.

Vorrei anche offrire la mia personale intuizione riguardante il dibattito a cui si fa riferimento nel blog "Mindfulness Meditation" del 4/9/08, in cui si nota che non esiste un vero consenso sulla causa del fallimento normativo. Credo che non ci sia una sola cosa che possa essere attribuita al fallimento regolamentare, ma piuttosto è una combinazione insidiosa di fattori che portano alla rottura normativa, il mix è unico per ogni procrastinatore.

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Il principale contributo al mio problema di procrastinazione, sono arrivato a credere, è un insieme di aspettative grossolanamente antiquate e intrinsecamente non realistiche. Durante l'infanzia, ho apprezzato l'abbondanza di talento artistico che includeva la capacità di scrivere bene, disegnare bene e suonare strumenti musicali. Contro la mia fiducia in quelle aree c'era un enorme senso di inferiorità quando si trattava di accademici (eccellevo solo in soggetti che catturavano la mia attenzione), sport e abilità sociali generali.

Come risultato, ho trascorso quasi 5 decenni della mia vita aspettando che tutto mi giungesse facilmente come scrivere o musica e sentirmi perpetuamente frustrato, arrabbiato, deluso e mal usato dal destino che la vita non è così perfetta come dovrebbe essere . Il mio studio del lavoro di Albert Ellis è stato un vero colpo d'occhio, come ho iniziato a vedere per quanto distruttivo sia stato il mio perfezionismo cronico e il pensiero tutto-o-niente per il mio benessere.

Solo recentemente sono stato in grado di osservare obiettivamente i miei schemi di auto-sabotaggio. Il perfezionismo richiesto dal mio io ideale assicura che il mio sé reale sia costantemente insoddisfatto. Il mio Io reale scontento, sempre bisognoso di un Band-Aid emotivo, si ribella abitualmente contro attività che non si sentono bene nel momento, principalmente perché il Sé reale non sarà in grado di farle come "perfettamente" come richiede il Sé Ideale. Quindi il Sé effettivo si sottrae alle sue responsabilità e quando il Sé Ideale ne ha avuto abbastanza di questo volitivo elusio, decide di correggere tutti i difetti personali in un colpo solo. Ideal Self è un grande fan dei guru dell'auto-aiuto come Anthony Robbins e altri sostenitori del mito secondo cui un rapido, massiccio auto-miglioramento non è solo realizzabile, ma facile .

Anni di fissare obiettivi e promettermi un impegno sincero per i cambiamenti della vita quantistica (iniziando "domani", ovviamente) hanno dato pochi risultati duraturi, dato che le mie spinte invariabilmente si ritorcono contro la ribellione contro tali draconiani tentativi di autogestirsi disciplina. La ribellione in genere significa abbuffate di comportamenti di distrazione che possono durare giorni o anche settimane – facendo esattamente l'opposto di quello che mi ero promesso – prima che Ideal Self, stufo ancora una volta, risolva di mettere fine a tali imbrogli una volta per tutte .

Il Sé ideale ora è consumato dall'ansia mentre mi sforzo di recuperare il tempo perduto. Non ho fissato limiti ragionevoli alla mia attività, convinto che ogni minuto di veglia dovrebbe essere speso per invertire gli effetti negativi della mia precedente attività. Qualche giorno di negarmi una parvenza di tempo morto – dopotutto, come posso pensare di aver guadagnato il diritto di premiare me stesso quando ho rovinato tutto così male? – porta inevitabilmente ad una ribellione totale da parte di Actual Self, che crede che se questo è il livello di attività richiesto per avere successo nella vita, non ne vuole far parte.

La moderazione, inutile dirlo, è estremamente difficile per me.

Sono venuto a vedere che un beneficio inconscio che traggo da questi cicli al rialzo è il piacere percepito che provo quando sfido il mio supervisore interno e gioco "l'affetto" dalla vita e dalle sue responsabilità. È una gratificazione vuota – non particolarmente piacevole, anzi – e al suo centro non è altro che sollievo creato da me stesso che mi sono concessa un altro giorno di sospensione prima di iniziare davvero il mio concerto. Mentre il Sé Ideale gagliarda con disapprovazione, io allego la mia colpa in questo momento con la certezza che un altro giorno passato a perdere tempo o navigare su Internet sicuramente non può far male.

Forse un giorno non può far male, ma sicuramente centinaia di giorni possono e questi cicli comportamentali hanno avuto un effetto devastante sulla mia carriera. Sono in una posizione di vendita e non sono responsabile verso nessuno tranne il presidente della società, una persona che raramente è in ufficio. La libertà dalla supervisione quotidiana può essere una maledizione per qualcuno con scarse capacità di autoregolamentazione e alla fine i numeri di vendita parlano da soli, poiché la mia mancanza di sforzi coerenti ha portato a diverse riduzioni del mio stipendio base negli ultimi 5 anni. L'ansia risultante, la rabbia auto-diretta e la convinzione terrificante che non sarò mai in grado di cambiare le mie abitudini semplicemente reinnescano l'impulso di distrarmi dalla realtà della mia situazione (una realtà che include una moglie, due figli e un mutuo ) e così fa il ciclo perpetuare.

Il miglior consiglio che ho raccolto dal tuo blog è una verità di base compresa da chiunque abbia successo: per realizzare qualsiasi cosa, devi fare ciò che deve essere fatto, che tu lo voglia o no. Per un procrastinatore cronico, è una pillola amara da ingoiare, ma ho scoperto che più abbraccio questo difficile fatto della vita e lo metto in pratica, meno mi permetto di dettare ansia, frustrazione e brama di "correzioni d'umore" immediate per dettare le mie azioni nel momento

Ho ancora molta strada da fare prima che mi possa fidare delle mie capacità di autoregolamentazione nell'ambiente di lavoro – i miei problemi di procrastinazione sono quasi esclusivamente legati al mio lavoro – e, come con alcuni alcolisti in via di guarigione, temo per sempre di cadere di nuovo in quelle abitudini incredibilmente distruttive. Ma più leggo "Do not Delay" e link correlati, maggiore è la fiducia che ottengo, realizzando che non sono il solo a combattere il problema corrosivo della procrastinazione cronica.

Grazie ancora per l'ispirazione che hai fornito, Dr. Pychyl, e ti auguro tutto il meglio.