Definizione. La genitorialità parallela è un accordo in cui i genitori divorziati sono in grado di co-genitore per mezzo del disimpegno reciproco e del contatto diretto limitato, in situazioni in cui hanno dimostrato di non essere in grado di comunicare l'uno con l'altro in modo rispettoso. Per le famiglie intrattabili di alto conflitto, la genitorialità parallela offre un'opportunità di co-genitorialità e, sebbene i genitori rimangano disimpegnati l'uno dall'altro, rimangono pienamente connessi ai propri figli. All'interno di tale accordo, i genitori possono assumersi responsabilità decisionali in diversi ambiti (come un genitore responsabile delle decisioni mediche e l'altro per l'istruzione). Molto spesso, tuttavia, concordano decisioni importanti in merito all'educazione dei figli, ma decidono separatamente la logistica della genitorialità quotidiana di routine.
In molti casi, con una genitorialità parallela in atto, il passare del tempo consente alla polvere di stabilirsi tra i genitori, al punto in cui i genitori raggiungono la genitorialità cooperativa da un luogo di disimpegno iniziale. Quando i genitori genitore con successo all'interno di un accordo di parenting parallelo, e mantenere la loro fine del contratto di genitorialità, la fiducia viene gradualmente ripristinata e i genitori mettono da parte le loro ostilità. A quel punto si instaura un regime genitoriale più collaborativo e cooperativo. La genitorialità parallela fornisce quindi una base per la genitorialità cooperativa, poiché i genitori si spostano da un luogo di disimpegno a una comunicazione e una negoziazione più dirette.
Benefici. Genitorialità parallela protegge i rapporti dei bambini con entrambi i genitori, proteggendoli dal conflitto dei genitori. Sebbene la genitorialità parallela non sia una panacea per gli alti conflitti, studi di ricerca indicano che protegge i bambini dall'essere collocati nel mezzo di conflitti parentali e facilita la co-genitorialità in situazioni di conflitto elevato. Non è la presenza del conflitto dei genitori quanto l'esposizione diretta dei bambini a quel conflitto che è dannoso per loro. La cosa più importante, la genitorialità parallela, chiarisce che entrambi i genitori sono ugualmente importanti nella vita di un bambino, indipendentemente dall'ostilità e dall'acrimonia tra di loro.
La logistica. Tali accordi richiedono un alto grado di specificità nel piano genitoriale iniziale, prevenendo la necessità per i genitori di comunicare direttamente tra loro una volta che il piano è in atto. Maggiore è il livello di conflitto, maggiore è la struttura e la specificità richieste in un piano di parenting parallelo.
Sebbene la genitorialità parallela sia essenzialmente una parentela disimpegnata, sarà necessario un certo grado di comunicazione tra i genitori riguardo alla salute e al benessere dei loro figli. In questi casi, la genitorialità parallela coinvolgerà probabilmente metodi di comunicazione non diretta come la posta elettronica. Uno strumento utile è un "taccuino di comunicazione genitore", in cui ogni genitore scrive un riassunto delle emozioni e dei comportamenti del bambino durante il periodo in cui il bambino è con loro e il taccuino passa abitualmente tra i genitori. In questo taccuino sono incluse informazioni sulla salute dei bambini, alimentazione e modalità di sonno, problemi scolastici, stati d'animo dei bambini, cosa lenisce i bambini, cosa li turba, la routine quotidiana e altre informazioni sui bisogni dei bambini. Questo viene fatto in un tono rispettoso, senza critiche o istruzioni su come l'altro è per i genitori dei figli. Un'altra opzione è una "riunione dei genitori" con un terzo presente neutro, durante il quale le preoccupazioni accumulate dai genitori vengono discusse in modo più dettagliato. Quest'ultimo può anche essere utilizzato per negoziare questioni importanti come la scelta di una scuola, l'educazione religiosa e l'assistenza medica.
Precauzioni. Molte altre famiglie con alto conflitto trarrebbero beneficio da una genitorialità parallela rispetto a quanto comunemente si presume. Allo stesso tempo, non è chiaramente per tutti. Ci sono diversi livelli di conflitto genitoriale e le coppie che esibiscono violenza familiare non sono dei buoni candidati per un simile accordo, specialmente quando si tratta della sicurezza dei bambini e dei genitori. Con piani di sicurezza chiari in atto, la genitorialità parallela può emergere come una considerazione, ma solo con un attento monitoraggio esterno dopo la determinazione giudiziaria iniziale degli accordi parentali. Ma anche in alcune situazioni di violenza familiare, i genitori possono alla fine disimpegnarsi dal loro conflitto a beneficio dei loro figli; quindi i genitori in un conflitto altissimo e alcuni che manifestano violenza familiare (in cui l'abuso si è fermato e un piano di sicurezza rivestito di ferro) non dovrebbero essere esclusi come candidati alla genitorialità parallela. Tuttavia, una presunzione relativa contro la co-genitorialità, inclusa la genitorialità parallela, in situazioni di violenza interpersonale, è una linea guida prudente per i giudici della corte di famiglia da seguire nel decidere la genitorialità dopo gli accordi di divorzio. Una presunzione simile si applicherebbe nei casi in cui si scopre che un bambino ha bisogno di protezione da un genitore.
Il futuro della genitorialità parallela. Poiché sempre più studi di ricerca identificano l'importanza di entrambi i genitori attivamente genitoriali e contenendo i loro conflitti come elementi essenziali dell'adattamento al divorzio dei figli, è probabile che la genitorialità parallela diventi sempre più un'opzione di scelta sia per i genitori che negoziano accordi parentali dopo il divorzio, sia per risultato preferito nel campo della determinazione giudiziaria degli accordi relativi ai genitori. Nelle situazioni di conflitto genitoriale, nella maggior parte dei casi i giudici semplicemente non hanno basi per decidere quale genitore dovrebbe avere la custodia primaria dei figli; la genitorialità parallela fornisce loro un'alternativa co-genitoriale valida. Non vi è quindi alcun motivo per cui, anche nei casi estremi di conflitto intrattabile, i genitori non possano stabilire un accordo di co-genitorialità, in particolare alla luce delle recenti prove (Fabricius et al, 2010) che la condivisione della genitorialità protegge i bambini dagli effetti distruttivi dell'alto conflitto. La genitorialità parallela onora entrambi i genitori come uguali contributori alla crescita e allo sviluppo dei bambini, anche in presenza di alti conflitti e filosofie, regole e abitudini genitoriali e stili di vita diversi.
Nel considerare la fattibilità della co-genitorialità, i genitori non dovrebbero essere tenuti a un livello irrealistico di cooperazione reciproca, in quanto il conflitto è inevitabile nel divorzio. Come accennato, nella maggior parte dei casi la co-genitorialità parallela nei casi di alto conflitto diminuirà la rabbia tra i genitori, con il passare del tempo, poiché nessuno dei genitori è minacciato dalla perdita della sua o relazione con i bambini e dall'ostilità continua che prevale si evita il contesto del regime di "presa in consegna" del "vincitore-prende tutto". In effetti, la co-genitorialità parallela nei divorzi di alto conflitto inizia il processo di guarigione tra i genitori, con il massimo beneficio per i loro figli.
Fabricius, William V., Sanford L. Braver, Priscila Diaz e Clorinda E. Velez. 2010. "Custodia e tempo di genitorialità: collegamenti a relazioni familiari e benessere dopo il divorzio". Nel ruolo del padre in sviluppo infantile, 5a ed., A cura di Michael E. Lamb, 201-240. Cambridge: Wiley.