La vera ragione che noi datiamo alle persone non dovremmo

Le relazioni si disgregano spesso a causa di incompatibilità inconciliabili. A volte queste incompatibilità sono così nette da sembrare che avrebbero dovuto essere ovvie fin dall'inizio (ad esempio, una persona desidera avere figli, l'altra non lo fa, una persona è profondamente religiosa, l'altra no). Perché tali intermediari non impediscono in primo luogo alle relazioni di partire? E perché spesso le persone finiscono con partner romantici incompatibili?

Qualche tempo fa, ho scritto un post su come le singole persone possano recitare prontamente tutti i tratti che cercano in un compagno, eppure queste preferenze sembrano uscire dalla finestra quando in realtà prendono decisioni di appuntamenti nella vita reale. La ricerca nelle impostazioni di laboratorio mostra costantemente che ciò che la gente dice di volere in un partner non ha praticamente alcun rapporto con chi sceglie di datare. ^1,2 Eppure, una volta che le persone sono in rapporti consolidati, sono più felici quando i loro partner corrispondono ai loro ideali. ^2,3,4 In altre parole, sappiamo cosa vogliamo in un partner romantico, ma spesso non riusciamo a scegliere partner di incontri basati su tali preferenze, nonostante il fatto che la scelta di partner che possiedono i tratti che preferiamo ci renderebbe probabilmente più felici la lunga corsa.

Chiaramente, il processo di selezione del compagno umano ha margini di miglioramento.

I miei colleghi e io di recente abbiamo esplorato un modo in cui le decisioni di appuntamenti possono essere deragliate: preoccupazione per i sentimenti degli altri. Affinché una persona selezioni solo le date che soddisfano i loro ideali, deve filtrare tutti gli altri potenziali partner disponibili e interessati che non soddisfano i loro ideali. Tuttavia, gli esseri umani sono animali prosociali : non ci piace rifiutare le persone, e non ci piace causare dolore agli altri. Rifiutare date indesiderate può quindi essere piuttosto difficile da fare, forse più difficile di quanto pensiamo, e questo desiderio di evitare di ferire i sentimenti degli altri potrebbe essere parte di ciò che ci porta a iniziare a costruire relazioni con persone che non soddisfano i nostri ideali.

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Ho testato queste ipotesi con il Dr. Geoff MacDonald e il Dr. Rimma Teper. ⁵ In due studi, abbiamo portato alunni studenti universitari singoli e li abbiamo presentati con un profilo di appuntamenti apparentemente appartenuto a un compagno di studi. Nello Studio 1, abbiamo reso la data potenziale non gradita ai partecipanti abbinando il profilo a una fotografia poco attraente. Nello Studio 2, per ogni partecipante, abbiamo seminato il profilo di appuntamenti con caratteristiche che il partecipante aveva precedentemente identificato come dealers personali. (Ad esempio, se il partecipante avesse affermato in un precedente sondaggio che non avrebbe mai frequentato una persona che era altamente religiosa, o un fumatore o una persona che ha votato conservatore, allora il profilo di appuntamenti che avevano ricevuto avrebbe indicato che la data potenziale era fumatore conservatore altamente religioso. In alternativa, la data potenziale potrebbe essere fatta per essere un non-fumatore liberista ateo, o qualche altra combinazione di tratti, qualunque cosa fosse in contrasto con le preferenze personali del partecipante).

In entrambi gli studi, alcuni partecipanti sono stati assegnati in modo casuale alla condizione ipotetica : a questi partecipanti è stato detto che non eravamo stati in grado di programmare nessuno per la loro sessione, e quindi il profilo di appuntamenti proveniva da una sessione precedente. Gli è stato chiesto di immaginare che la persona fosse in laboratorio e pronta a incontrarli e dirci cosa avrebbero scelto di fare se la situazione fosse reale. Altri partecipanti sono stati assegnati in modo casuale alla condizione reale , in cui sono stati indotti a credere che la data potenziale fosse effettivamente in laboratorio e pronta a soddisfarli.

Abbiamo scoperto che era molto più probabile che le persone accettassero un appuntamento con il pretendente indesiderato quando credevano che la situazione fosse reale piuttosto che ipotetica. Nello Studio 1, solo il 16% delle persone nella condizione ipotetica predisse che avrebbero concordato un appuntamento con il potenziale partner non attraente, ma il 37% dei partecipanti alla condizione reale ha effettivamente concordato una data con il potenziale partner non attraente.

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Allo stesso modo, nello Studio 2, il 46% dei partecipanti alla condizione ipotetica predisse che avrebbero concordato una data con il potenziale partner incompatibile; tuttavia, il 74% dei partecipanti alla condizione reale ha concordato una data con il potenziale partner incompatibile. In entrambi i casi, abbiamo scoperto che i nostri effetti erano parzialmente spiegati dalla preoccupazione per il potenziale partner. Quando le persone pensavano che il potenziale partner fosse effettivamente in laboratorio, erano motivati ​​a evitare di ferire i sentimenti di quella persona – molto più delle persone che stavano solo immaginando lo scenario – e questo ha aiutato a spiegare la loro disponibilità ad accettare di andare ad una data con questa persona

Questa ricerca suggerisce che rifiutare le date da persone che non soddisfano i nostri ideali è più facile a dirsi che a farsi. Anche se ci piace pensare a noi stessi come selettivi e selettivi, quando ci troviamo di fronte ad un'opportunità di uscire con qualcuno, è difficile cambiare la data perché farlo potrebbe causare dolore a quella persona. In futuro, i miei colleghi e io esamineremo le conseguenze a lungo termine di questo fenomeno: fino a che punto le persone potrebbero essere disposte ad andare per evitare di rifiutare qualcuno?

Da un lato, gli accoppiamenti incompatibili potrebbero semplicemente svanire dopo una data o due, in quanto i difetti dei potenziali partner diventano sempre più evidenti. D'altra parte, la ricerca suggerisce che la nostra empatia per una persona tende a crescere man mano che ci avviciniamo a loro. ⁶ Quindi la nostra motivazione per evitare il rifiuto di una persona può solo rafforzare, non indebolire, come si sviluppa la nuova relazione. Ad ogni modo, questi risultati suggeriscono che per finire con una corrispondenza ideale, è importante superare il dolore del rifiuto, non solo per sperimentarlo, ma anche per infliggerlo .

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Questo articolo è stato originariamente scritto per Science of Relationships, un sito web sulla psicologia delle relazioni scritto da ricercatori e professori attivi nel campo.

 

_{1. Eastwick, PW, & Finkel, EJ (2008). Differenze di sesso nelle preferenze di compagno rivisitate: le persone sanno cosa desiderano inizialmente in un partner romantico? Journal of Personality and Social Psychology, 94, 245-264.}

_{2. Eastwick, PW, Finkel, EJ e Eagly, AH (2011). Quando e perché le preferenze del partner ideale influenzano il processo di avvio e mantenimento delle relazioni romantiche? Journal of Personality and Social Psychology, 101, 1012-1032.}

_{3. Fletcher, GJO, Simpson, JA e Thomas, G. (2000). Ideali, percezioni e valutazioni nello sviluppo della relazione iniziale. Journal of Personality and Social Psychology, 79, 933-940.}

_{4. Eastwick, PW, Luchies, LB, Finkel, EJ e Hunt, LL (2014). La validità predittiva delle preferenze del partner ideale: una revisione e una meta-analisi. Bollettino psicologico, 140, 623-655.}

_{5. Joel, S., Teper, R., & MacDonald, G. (in corso di stampa). Le persone sopravvalutano la loro volontà di rifiutare potenziali partner romantici trascurando la loro preoccupazione per gli altri. Scienza psicologica.}

_{6. Loewenstein, G., & Small, D. (2007). Lo spaventapasseri e l'uomo di latta: le vicissitudini della simpatia umana e della cura. Revisione di Psicologia generale, 112, 112-126.}