Perché devi dirlo cinque volte?

" In un incontro abbastanza tipico, un padre ha chiesto a suo figlio di otto anni cinque volte di andare a fare il bagno o la doccia. Dopo che il quinto appello è stato rilasciato, il padre lo prese in braccio e lo portò in bagno. Pochi minuti dopo, il bambino, ancora non lavato, vagò in un'altra stanza per giocare a un videogioco. ”
-Elizabeth Kolbert, in Spoiled Rotten: Perché i bambini governano il posatoio? nel New Yorker.

Questa situazione potrebbe essere estrema, ma la maggior parte dei genitori che conosco ha qualche versione di questa lamentela. È una bella domanda: perché i bambini non fanno solo quello che diciamo la prima volta che lo diciamo ?! E c'è una buona risposta. Diversi, infatti.

1. Non condividono le nostre priorità.

Nessun bambino capisce perché un bagno sembra così essenziale per te. E ogni bambino ha qualcos'altro nel mezzo del fare, che sembra più importante per lui. Potrebbe non sembrare importante per te, ma il gioco di un bambino è il suo lavoro – è così che imparano i giovani umani. Questa è una buona cosa: vuoi un bambino che è auto-motivato, piuttosto che aspettarti che tu lo intrattenga.

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Soluzione: in primo luogo, connettiti con tuo figlio notando a cosa sta lavorando e riconoscendo le sue priorità:

" Wow, guarda questa elaborata traccia del treno che stai costruendo! Puoi mostrarmi come funziona? "

Quindi, dagli un avvertimento che stai per annullare la sua agenda con la tua:

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" Henry, è l'ora del bagnetto. Vuoi fare il bagno ora o in cinque minuti? Ok, cinque minuti senza storie? Ok, questo è un patto-scuotiamoci! “

2. Li abbiamo addestrati a non prestare attenzione finché non urliamo e minacciamo.

Il tuo bambino non è un manichino. Sa che può mungere altro tempo prima di fare il bagno se ti ignora. Questo non la rende cattiva, solo umana. Quindi, se tuo figlio è come un bambino di otto anni che ha ignorato cinque richieste, significa che l'hai addestrata a non essere serio finché non urli.

Soluzione: non dare direttive dall'altra parte della stanza. Avvicinati al tuo bambino e toccalo. Connettiti commentando ciò che sta facendo. Poi dici

" Mi scusi, Isabel … Devo dirti una cosa, "

e aspetta che ti guardi negli occhi. Se lei sta fissando uno schermo, avvertila che stai per mettere in pausa il gioco o la TV. Non dare la tua direttiva fino a quando non riesci a stabilire un contatto visivo, quindi sa che sei serio. Dare solo un avvertimento, quindi attenersi al limite di tempo concordato. Seguire attraverso. Se non lo fai, la stai addestrando a non prendere sul serio le tue richieste.

3. Hanno bisogno del nostro aiuto per effettuare la transizione.

Quando sei immerso nello schermo del tuo computer, non trovi difficile allontanarti per curare un bambino lamentoso? I bambini sperimentano i nostri ripetuti fastidiosi allo stesso modo in cui proviamo il loro lamento, nel senso che cercano di sintonizzarsi.

Soluzione: dare un avvertimento. Quando torni tra cinque minuti, ricollega commentando il suo spettacolo: " Wow, guarda quei treni! "Ricordagli il tuo accordo:

" Ok, tesoro, sono passati cinque minuti. Ricorda il nostro accordo? Cinque minuti e niente storie. È ora di andare al bagno. “

Quindi, crea un ponte dal suo gioco a ciò che stai chiedendo:

" Vuoi che i due motori saltino fuori pista e corrano fino al bagno? Ecco, prenderò questo e tu prendi quello; Facciamo zoom! “

4. La loro corteccia frontale è ancora in via di sviluppo.

La loro corteccia frontale sta ancora sviluppando la capacità di cambiare marcia da quello che vogliono a quello che vuoi. Ogni volta che stabilisci un limite che impone a tuo figlio di rinunciare a ciò che vuole per fare ciò che vuoi, deve fare una scelta. Quando decide che il suo rapporto con te è più importante di quello che vuole in questo momento, segue la tua richiesta. Ogni volta che lo fa, sta rafforzando la capacità del suo cervello di regnare in se stessa. È così che i bambini sviluppano l'autodisciplina. Ma funziona solo se tuo figlio cambia marcia un po 'volentieri. Se la trascini a calci e urla, lei resiste, piuttosto che scegliere. Non sta costruendo quei percorsi neurali di autodisciplina (ecco perché c'è un "io" in "autodisciplina" – è scelto dall'interno).

Soluzione: imposta i limiti con empatia in modo che lei voglia collaborare e ottenere molta pratica.

5. Non si sentono ascoltati.

Non possiamo far obbedire ai bambini, a meno che non siamo disposti a ferire i loro corpi e rompere il loro spirito. Devono voler collaborare. Fortunatamente, i nostri figli di solito ci danno il beneficio del dubbio e seguono le nostre regole, a patto che si sentano ascoltati.

Soluzione: riconosci la sua posizione:

"Ti sento. Lo stai dicendo forte e chiaro – NIENTE BAGNO! Davvero non vuoi fare un bagno. Scommetto che quando sarai più grande non farai MAI il bagno, giusto? … .Tuttavia hai bisogno di un bagno, però … .Che scegline, un bagno o una doccia? “

A volte, ascoltare la prospettiva di tuo figlio potrebbe persino convincerti a scendere a compromessi o cambiare la tua posizione. Va bene. Spiega semplicemente il tuo ragionamento, quindi tuo figlio sa che è stata la sua soluzione vincente / vincente a farti cambiare idea, non la sua ostinazione.

6. Si sentono scollegati da noi.

Quando i bambini non seguono il nostro esempio, è perché si sentono scollegati da noi. Perché mai si sentirebbe disconnesso? Perché era lontano da te tutto il giorno. O hai perso la pazienza con lui stamattina. Oppure è arrabbiato con te perché hai sempre il bambino sulle ginocchia. Oppure ti affidi ai time-out e alle conseguenze per la disciplina, invece della connessione. O forse solo perché è una piccola persona in un grande mondo, e questo diventa spaventoso, e tutti quei sentimenti spaventosi vengono spinti verso il basso, dove bloccano la capacità del bambino di connettersi amorevolmente.

Soluzione: immedesimati nell'esperienza di tuo figlio, sia quando stai dando una direttiva che tutte le volte che puoi. Questo ricostruisce la connessione. Siate pronti a far emergere qualsiasi sentimento di turbamento quando il vostro bambino percepisce quella connessione calda con più forza, e rimanete compassionevoli attraverso la fusione risultante. Dopo che avrà avuto la possibilità di "mostrarti" il turbamento che ha pesato su di lui, tuo figlio si sentirà ricollegato e collaborativo.

7. Hanno rinunciato a noi.

I bambini guardano naturalmente ai loro genitori per nutrimento e guida. Se sono convinti di essere dalla loro parte, vogliono farci piacere. Quindi, se il tuo bambino è provocatorio, o continui a trovarti in lotte di potere, questa è una bandiera rossa che il tuo rapporto ha bisogno di rafforzare.

Soluzione: mezz'ora di tempo speciale, uno contro uno, tutti i giorni. Sembra così semplice che la maggior parte dei genitori sottovaluta l'impatto. Ma non ho mai visto fallire un tempo speciale. Assicurati di fare un sacco di risatine e di ruvidi nei giorni in cui devi scegliere l'attività. A giorni alterni, segui la guida di tuo figlio.

8. Sono umani.

La forza crea il push-back. Tutti gli umani resistono al controllo e i bambini non sono diversi. Più si sentono "spinti" più si ribellano. È una buona cosa. Addestrare un bambino a essere obbediente a volte significa che da adulto potrebbe non reggersi da sola. Insegnare all'autodisciplina di un bambino solleva un bambino che può pensare da solo, difendere ciò che è giusto, e non è probabile che ne venga sfruttato.

Soluzione: scegli le tue battaglie. Assicurati che tuo figlio sappia che sei dalla sua parte e lei ha delle scelte. Allena il tuo bambino piuttosto che cercare di controllarla.

La citazione di Kolbert sopra è tratta da un articolo che non menziona nessuno di questi motivi. Invece, Kolbert dice che i bambini ignorano i genitori perché "I genitori vogliono l'approvazione dei loro figli" e "temono di danneggiare … i bambini frustrandoli". Questa accusa emerge in ogni discussione sostenendo che i bambini oggi sono viziati. Ma proprio non lo compro. L'uomo che ha scelto suo figlio di otto anni e lo ha messo in bagno non ha avuto paura di fissare un limite perché voleva l'approvazione di suo figlio. Mi sembra che suo figlio non abbia seguito le sue direttive perché il padre non ha seguito il suo limite. Aveva addestrato il suo bambino a ignorarlo. E molto probabilmente ha finito la serata con urla o tentennamenti, che riducono il rispetto e la connessione del bambino, e quindi riducono la cooperazione futura.

Le discussioni sull'eventualità che i bambini siano viziati inducono sempre i genitori a incriminare i figli che non sono obbedienti, come se l'obbedienza fosse il santo graal a cui i genitori dovrebbero aspirare. Ma non vuoi allevare un bambino che è autodisciplinato e vuole collaborare? Questo è molto diverso dall'obbedienza, in cui la disciplina viene dall'esterno del bambino. Come diceva HL Mencken, "la moralità sta facendo ciò che è giusto, non importa quello che ti viene detto. L'obbedienza sta facendo ciò che ti viene detto, non importa cosa sia giusto. “

L'impostazione dei limiti empatici sembra un sacco di lavoro? È, all'inizio. Sarebbe certamente più facile se i bambini si conformassero immediatamente a ogni nostra direttiva. Ma la buona notizia è che seguire queste pratiche non solo solleva un bambino autodisciplinato, ma solleva un bambino che sa che seguirai, quindi non ha bisogno di essere chiesto cinque volte di fare qualcosa. Il che rende molto più facile portarlo nella vasca da bagno.