Discussioni familiari sulla disfunzione: uso di dichiarazioni di non responsabilità

Questo post è la parte 8 della mia vecchia serie continua, Come parlare ai parenti sulla disfunzione familiare . Nella parte 1, ho discusso perché i membri della famiglia odiano discutere le loro croniche difficoltà interpersonali ripetitive l'uno con l'altro ( metacomunicazione ) e cosa succede di solito quando provano. Ho discusso la strategia di evasione più comune – semplicemente cambiando argomento (strategia # 1) – oltre a suggerire efficaci contromosse per mantenere una conversazione costruttiva sulla giusta strada. Nella parte 2, ho discusso le strategie di evitare il pignoramento (n. 2) e le accuse di eccessiva generalizzazione (n. 3).

Nella parte 3, ho discusso i tentativi di cambiare argomento entrando nel gioco della colpa e prendendo una posizione mutevole su chi è esattamente la colpa di un dato problema familiare (n. 4). Nella parte 4, ho discusso la strategia n. 5, l'uso del fatalismo per far deragliare la metacomunicazione e la strategia n. 6, l'uso dei non sequitur. Nella parte 5, ho discusso il n. 7, l'errore del post hoc ergo propter hoc. Nella parte 6, ho discusso # 8, l'errore di elemosinare la domanda. Nella parte 7, ho discusso di argomentare dagli scenari peggiori (n. 9) e da ad hominem o attacchi personali (n. 10).

In questo post, discuterò l'uso di disclaimer che consentono di sollevare soggetti sensibili senza aumentare l'animosità o la difensività dell'ascoltatore.

Per ripetere dai post precedenti di questa serie: l'obiettivo della metacomunicazione è la soluzione efficace e empatica dei problemi. Come per tutte le contro-strategie, il mantenimento dell'empatia per l'Altro e la persistenza sono fondamentali. Ripeto nuovamente la forte cautela: si prega di notare che attenersi alle strategie che descrivo può essere estremamente difficile, quindi i servizi di un terapeuta che conosce questi schemi sono spesso necessari. Per le famiglie in cui è comune la violenza e / o la frantumazione delle persone che parlano, è essenziale un terapeuta in grado di insegnare in modo efficace impiegando le tecniche. Inoltre, il consiglio nei miei post è progettato per gli adulti che si occupano di altri adulti. Non è pensato per la metacommunzione con bambini e adolescenti.

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Il consulente politico Frank Luntz, nel suo libro Words that Work , afferma che "non è quello che dici, è ciò che la gente sente". Questo blog ha anche discusso in dettaglio come parlare alla propria famiglia di schemi disfunzionali richiede solo il giusto tipo di testo e tono di voce.

Le dichiarazioni di non responsabilità possono essere utilizzate per alterare le percezioni degli ascoltatori su ciò che un'altra persona sta dicendo. Possono essere molto utili nel fare qualcosa che altrimenti potrebbe essere percepito come un attacco o un'accusa sembrano molto più appetibili. Possono anche essere usati per fini negativi – per coprire le vere intenzioni delle persone – ma non è quello che discuterò qui.

In questo post mi concentrerò sull'uso dei disclaimer per fare del bene – il loro impiego vantaggioso nelle discussioni che mirano a raggiungere soluzioni ai problemi in corso all'interno di una famiglia. Come psicoterapeuta, trovo che siano molto utili con i miei pazienti e istruisco anche i miei pazienti su come usare quando tentano di comunicare con i familiari.

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Le dichiarazioni di non responsabilità sono pre-dichiarazioni che riconoscono la natura potenzialmente spiacevole di un problema a portata di mano, proclamano la mancanza di qualsiasi malinteso da parte della persona che rilascia la dichiarazione che segue il disclaimer e danno agli altri il beneficio del dubbio sulla loro motivazione per impegnarsi in comportamenti problematici che vengono portati in discussione. Le dichiarazioni di non responsabilità possono anche essere utilizzate per evitare lotte di potere che tendono a verificarsi quando qualcuno potrebbe essere percepito come suonante come un saputello o come qualcuno che cerca di "mettere sopra" l'altra persona.

Le dichiarazioni di non responsabilità possono rendere possibile discutere di qualsiasi cosa. Naturalmente, il tono della voce rimane estremamente importante. Se qualcuno sta tentando di mettere in discussione un comportamento familiare problematico con altri membri della famiglia, un tono di rimprovero o sarcasmo annullerà automaticamente qualsiasi vantaggio conferito attraverso l'uso delle dichiarazioni di non responsabilità. Di solito, per ottenere i migliori risultati, il tono di una persona deve essere pratico e sonoro.

Nel tipo di psicoterapia che faccio, terapia unificata, ho spesso bisogno di far emergere ed esplorare il comportamento problematico o controproducente di un paziente, o descrivere ipotesi potenzialmente poco lusinghiere sui modelli di relazione familiare del paziente. I pazienti hanno una naturale tendenza a difendersi in queste situazioni e un terapeuta rischia di provocare una reazione negativa di qualche tipo. L'uso di un disclaimer spesso rende l'accettazione di tali discussioni più gradita al paziente.

Le dichiarazioni di non responsabilità possono essere utilizzate in innumerevoli modi. Qui verranno riportati alcuni esempi dei tipi di situazioni in cui le dichiarazioni di non responsabilità sono utili. Gli esempi hanno anche lo scopo di dare al lettore un'idea generale su come dovrebbero essere formulate le dichiarazioni di non responsabilità.

Innanzitutto, quando sollevo il comportamento apparentemente provocatorio o spiacevole di qualcun altro, il metacomunicatore potrebbe dire qualcosa del tipo: "So che non stai cercando di farmi arrabbiare quando lo fai, ma quando lo fai [così e così], sarebbe facile per qualcuno che non ti conosceva così bene per avere un'idea sbagliata. "

In secondo luogo, in situazioni in cui il Significant Other ha difficoltà a discutere un determinato argomento, si potrebbe dire: "So che è difficile parlare di questo, ma sembra che sia davvero importante".

In terzo luogo, i membri della famiglia spesso credono che determinati comportamenti di un altro membro della famiglia siano intenzionalmente destinati a "chiedere" o suscitare una brutta risposta. Possono essere riluttanti a dirlo, tuttavia, per paura che vengano etichettati come egoisti o addirittura pazzi. Il metacomunicatore può spesso convincere l'Altro a riconoscere tali pensieri mettendo il fardello della "follia" su se stesso: "Questo probabilmente suonerà pazzo, ma mi chiedo se a volte tu abbia l'idea che la mamma vuole che tu rubi dei soldi da sua. Dopotutto, lei continua a lasciarla in bella vista e non ti riporta mai alla polizia. "

In quarto luogo, i disclaimer sono utili per mettere in discussione i modi ovvi in ​​cui il comportamento dell'Altro causa problemi senza sembrare un genitore critico e senza insultare l'intelligenza dell'Altro. Il metacomunicatore potrebbe dire: "A rischio di sembrare proprio come mamma, e come sono sicuro che tu già sai , attaccare papà non sembra risolvere nulla".

Quinto, molte volte un metacomunicatore ha un'ipotesi su cosa potrebbe accadere nella famiglia, ma non è sicuro. Tuttavia, l'Altro può prendere in considerazione le implicazioni di tale ipotesi. Questo accade per molte ragioni, inclusa la possibilità che l'ipotesi in questione sia completamente sbagliata. Dare all'altro un "out" in modo che lui o lei possa facilmente rifiutare la proposta senza entrare in discussione può risolvere questo problema. Si può dire: "Non so se questo è accurato o meno, ma mi chiedo se potrebbe accadere [così e così]. Cosa ne pensi?"

Sesto, ogni volta che un metacomunicatore mostra il comportamento dei membri della famiglia che sembrano contribuire ai problemi del parlante, altri in famiglia spesso li difendono. Lo fanno nonostante il fatto che loro stessi sono alla fine con il parente che è in discussione. Difendere la propria famiglia da un attacco percepito anche se si è arrabbiati con se stessi è una reazione abbastanza naturale, ma può precludere molte discussioni utili sulle possibili ragioni del comportamento scorretto del membro della famiglia. Un utile disclaimer che potrebbe impedire che ciò accada è: "Non sto cercando di trasformare papà in un cattivo, ma …"

Infine, i metacomunicatori dovrebbero fare uso delle dichiarazioni di non responsabilità quando spiegano i loro pensieri e le reazioni ad altri significativi. Questo è parte integrante della strategia importante di dare ai membri della famiglia il beneficio del dubbio sulla loro motivazione quando chiede loro di essere consapevoli e di cambiare il comportamento che il metacomunicatore trova problematico.

Ad esempio, si potrebbe dire: "So che volevi che avessi successo, ma spesso mi è sembrato che non lo fossi" o "So che ti importa davvero di me ma …" Se l'altro allora dice che il metacomunicatore è stupido per aver pensato o provato il modo in cui lo fanno, il metacomunicatore può umilmente dire: "Forse è così, ma è così che mi sembra, e sono sicuro che non vuoi che mi faccia un'idea sbagliata su di te, così ho pensato sarebbe importante farti sapere come l'ho percepito. "

Ovviamente, i disclaimer non hanno sempre l'effetto desiderato, ma possono spesso essere piuttosto efficaci.