Leggere il tuo partner meglio può cambiare il modo di combattere

Conoscendo più profondamente le persone, tendiamo a migliorare la traduzione. Ad esempio, so che il mio migliore amico mi dice sempre che è "finita" con il suo matrimonio ogni volta che si sente profondamente rifiutata dal marito. So anche che mia figlia si infuria ferocemente (spesso con me o mio marito) quando ha fatto qualcosa di cui si vergogna. Queste traduzioni mi aiutano a provare empatia, mentre aumentano la mia pazienza per questi commenti e comportamenti.

Ma l'abilità nella decodificazione potrebbe non avere sempre una correlazione positiva con la conoscenza intima di una persona. Le nostre capacità di decodifica, ad esempio, possono sembrare peggiorate nel tempo con i nostri partner romantici, soprattutto se la relazione è in ogni tipo di disagio.

"Risultati-fuori dalle relazioni" (gioventù dei 60 anni) / Con permesso di Ion Chibzii

La capacità di decodificare un'altra persona in genere funziona bene quando stiamo andando bene, e funziona meno bene (o non del tutto) quando siamo emotivamente attivati ​​o danneggiati. Questo è il motivo per cui così tante coppie in difficoltà hanno difficoltà a migliorare le cose. Prendono per valore nominale i commenti, i comportamenti e le emozioni con cui devono confrontarsi.

Le parole pronunciate con rabbia e le azioni prese con rabbia sono, per natura, le più difficili da tradurre. Leggono costantemente come aggressivi, aggressivi, rifiutanti e punitivi. Sono spesso percepiti come il catalizzatore di dannosi ritmi di attacco-ritiro, giudicati coerentemente dai ricercatori come il tipo di conflitto più corrosivo (Christensen & Shenk, 1991). In questi cicli un partner sembra venire troppo fortemente emotivamente (assillare, gridare o attaccare verbalmente) e l'altro partner si tira indietro, si spegne o si disinnesta. Una revisione di 74 studi che ha incluso più di 14.000 partecipanti suggerisce che il modello di ritiro della domanda è uno dei più significativi predittori di divorzio (Schrodt, Witt, Shimkowski, 2014).

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Ma qual è l'alternativa?

Una soluzione è quella di riformulare la rabbia come fanno alcuni terapeuti. Secondo terapeuti emotivamente concentrati, quelli che sottoscrivono un approccio teorico sviluppato da Drs. Sue Johnson e Leslie Greenberg – potrebbe essere controproducente prendere la rabbia al valore nominale. Invece, è utile leggerlo come una protesta contro i sentimenti sconnessi (Johnson, 2006). Secondo la prospettiva EFT, la rabbia è in realtà un prodotto di un intenso desiderio di connessione e un tentativo frustrato di sentirsi connessi. Un desiderio così intenso potrebbe esistere solo con un profondo investimento nella relazione e nel partner, e un profondo senso di dolore per essere stato respinto.

Nel loro lavoro con le coppie, Greenberg e Goldman trovano più facile trattare con rabbia, o addirittura attaccare e ritirare, che il reciproco ritiro. Sostengono che per una coppia influire sul cambiamento significativo, "il processo deve essere caldo: deve essere attivata l'emozione (Greenberg e Goldman, 2008)." La maggior parte dei terapeuti concorda sul fatto che il conflitto non è il problema più grande che una coppia possa avere; un problema più grande è il disimpegno (Whisman, Dixon, & Johnson, 1997).

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Come fa con la rabbia, Johnson (2004) inquadra ritiro e difesa nel contesto di un profondo desiderio di connessione. Non la vede come freddezza, ostilità o indifferenza. Senza un interesse costante e un valore generale per l'altra persona, sostiene, i partner non sentiranno il bisogno di ritirarsi in modo così brusco o auto-protettivo.

Sebbene possano sentirsi rappresentativi di stili di copisti drasticamente differenti, la rabbia e il ritiro sono essenzialmente due lati della stessa medaglia. Secondo i terapeuti di EFT, entrambi sono motivati ​​da un forte bisogno di attaccamento con l'altra persona. Entrambi sono indicativi di cura piuttosto che mancanza di cura e desiderio piuttosto che mancanza di desiderio. Entrambi gli approcci ti dicono, se glielo permetti, che hai ancora importanza per il tuo partner, che gliene importa abbastanza da essere ferito da te, che vogliono così tanto per qualcosa di meglio.

Decifrare la rabbia o il ritiro del tuo partner è improbabile che risolva tutti i tuoi problemi, ma può essere un primo passo importante per rimanere impegnato. Potrebbe anche aiutarti a mantenere la prospettiva, far fronte più serenamente, avere più pazienza e provare più empatia, che (quando inserita nel contesto di schemi relazionali tossici) può avere effetti drammatici sulla tua percezione della relazione.

Riferimenti

Brennen, KA, & Shaver PR (1995). Dimensioni dell'attaccamento adulto, regolazione degli affetti e funzionamento della relazione romantica. Bollettino di personalità e psicologia sociale, 21, 267-283.

Christensen, A. & Shenk, JL (1991). Comunicazione, conflitto e distanza psicologica in coppie non cliniche, cliniche e divorziate. Journal of Consulting and Clinical Psychology, Vol. 59 (3), giugno, 458-463. http://dx.doi.org/10.1037/0022-006X.59.3.458

Dandeneau, M. & Johnson, SM (1994). Facilitare l'intimità: uno studio comparativo sui risultati degli interventi emotivamente focalizzati e cognitivi. Journal of Marital and Family Therapy, 20, 17-33.

Greenberg, LS & Goldman, RN (2008). Terapia per coppie focalizzata sull'emozione: la dinamica dell'emozione, dell'amore e del potere. Washington, DC, Stati Uniti: American Psychological Association, http://dx.doi.org/10.1037/11750-000

Johnson, SM (2005). La pratica della terapia di coppia emotivamente focalizzata: Creazione di connessione, seconda edizione, New York: Brunner-Routledge.

Schrodt, P., Witt, PL & Shimkowski, JR (2014), una revisione meta-analitica delle richieste / ritirare il modello di interazione e la sua associazione con risultati individuali, relazionali e comunicativi, monografie della comunicazione, 81 (1) marzo, 28-58.

Whisman, WA, Dixon AE, Johnson B. (1997) Prospettive dei terapeuti di problemi di coppia e problemi di trattamento nella terapia di coppia. Journal of Family Psychology, 11, 361-366.