Le 3 cose che non puoi dire al tuo partner

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Se vuoi coltivare ortaggi, il terreno del tuo giardino ha bisogno di un rapporto sano di azoto, fosforo e potassio. * La tua relazione romantica ha anche una formula per il successo: la ricerca di John Gottman ha scoperto che abbiamo bisogno di un rapporto 5-a-1 di interazioni positive a negative con il nostro partner intimo in modo che l'amore possa prosperare.

Le persone nel campo della neurobiologia interpersonale credono che questa scoperta abbia perfettamente senso. Rick Hanson, per esempio, dice che il nostro cervello è velcro per ciò che è negativo e Teflon per ciò che è positivo. In altre parole, un commento sprezzante si attaccherà al nostro cervello (e sarà ripetuto più e più volte), mentre i complimenti e i gesti gentili tendono a contare meno.

Questa tendenza conferisce un vantaggio evolutivo tenendoci all'erta su tutti i pericoli che si sono rivelati mortali per i nostri antenati, ma nella vita moderna questa tendenza è un grave problema nel sedere. Si gioca sempre nella vita di tutti i giorni. Per esempio, quando sto tenendo una conferenza davanti a una stanza piena di persone, piuttosto che concentrarmi sui molti che stanno sorridendo, annuendo e prendendo appunti, mi concentro sempre sul tipo che sonnecchia nella fila posteriore. Sigh . I nostri cervelli sono velcro per negatività e teflon per positività.

Cosa significa questo per la nostra vita amorosa? Significa che dobbiamo essere proattivi sulla costruzione di un denso cuscinetto di calore e sostegno in modo da poter resistere agli inevitabili momenti difficili. Significa anche che dobbiamo sempre cercare modi per fare di più e di meno. E ciò significa che dobbiamo essere consapevoli di ciò che diciamo e facciamo se vogliamo creare le condizioni in cui l'amore può prosperare.

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Consideriamo queste tre cose che non dovresti mai dire al tuo partner romantico. ( Un avvertimento: sto tralasciando cose ovvie che non dovresti dire: chiamate, menzogne, minacce e ultimatum, che sono meno apertamente drammatiche, ma comunque problematiche, e le ho sentite molte volte nel mio studio di terapia. )

1. "Se mi amassi, avresti …"

Quando dici questo, stai dicendo che vuoi davvero che il tuo partner dica o faccia qualcosa. Il problema è che il tuo partner può facilmente rispondere a te: "Beh, se mi amassi, non mi chiederai di …" È molto più "invitante-intimista" (come lo descrivo nel mio libro) per dire: "Sto attraversando un periodo così difficile per capire cosa ti impedisce di farlo. La storia che sto raccontando a me stessa è che non devi amarmi molto. "

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2. "Perché non è come una volta ci separava?"

Quando la gente dice questo, stanno combattendo contro la realtà che l'amore cambia nel tempo. Il modo in cui ti senti durante il primo anno di una relazione non è lo stesso di quello che senti nel settimo. E desiderare che la relazione fosse come un tempo ti tiene bloccato in una fiaba. Invece, chiedi quello che vuoi, proprio qui, proprio ora. "Voglio che usciamo per le date come facevamo prima" o "Mi piacerebbe che tu mi dessi un massaggio come prima." Questo ti rende più vulnerabile? Sì. Più probabile ottenere quello che vuoi? Sì!

3. "Ti stai comportando proprio come tua madre!" (O tuo padre, o tuo zio Saul …)

A meno che tu non dica questo in modo complementare ("Ti stai comportando proprio come tua madre, che mostra sempre una tremenda grazia sotto pressione"), non dirlo. Anche se la tua dichiarazione contiene un po 'di verità, è sicuro iniziare una rissa. Un commento come questo è al di sotto della cintura e rischia di innescare nient'altro che la difensività in un partner. Invece, descrivi il comportamento specifico che il tuo partner sta esibendo e parla di ciò che quel comportamento ti provoca. "Stai alzando la voce molto in questo momento. Quando lo fai, mi sento chiuso e frustrato. Mi fa venir voglia di allontanarmi da te. "

L'amore è un duro lavoro, e i sobbalzi sulla strada sono inevitabili. La sfida è capire come lavorare insieme attraverso le zone difficili, invece che l'una contro l'altra. Quando ti senti troppo arrabbiato per lavorare insieme, è molto più coraggioso dire: "Mi prenderò una pausa. Ci amo troppo per dire qualcosa ora che mi pentirò più tardi. "

Il clima tra gli amanti è fragile, e commenti come questi sono garantiti per spostare lo spazio tra te e il tuo partner verso una maggiore distanza e ostilità. Guarda cosa succede quando pensi alla tua relazione sentimentale come una pianta di pomodoro: ricorda che è compito tuo (e del tuo partner) fare tutto il possibile per creare le condizioni che danno il massimo dello yumminess e della crescita.

_{* Non ho idea di azoto, fosforo e potassio. Ho solo cercato su Google "condizioni del suolo salutari" perché avevo bisogno di un'analogia. Le mie capacità di giardinaggio sono terribilmente carenti, come dimostrano i quattro pomodori e un cetriolo dalla strana forma che mia figlia ed io siamo riusciti a raccogliere l'estate scorsa.}

Questo articolo è apparso originariamente su dralexandrasolomon.com