Le relazioni impegnate a lungo termine nella mezza età sono soggette a una varietà di tensioni e stress. Oltre alla complessità di come le coppie interagiscono tra loro, per non parlare di come si evolvono le loro dinamiche con l'aggiunta di bambini, sono le modifiche individuali che i partner sperimentano nel tempo. I tentativi dei media di catturare le sottigliezze delle relazioni a lungo termine nell'età adulta sono spesso ben intenzionati, ma fuorviati. Esagerano la situazione delle coppie di mezza età, enfatizzano il mito della crisi della mezza età e rappresentano il punto di vista maschile, ma non femminile.
Una nuova serie televisiva, USA Network's Satisfaction , in anteprima il 17 luglio 2014, riesce a ritrarre le relazioni di mezza età in un modo serio, anche se spesso comico, che cattura molte delle sottigliezze che i ricercatori delle relazioni con gli adulti osservano in laboratorio. La premessa della serie è che sia marito che moglie, sposati da 18 anni, ognuno alle prese con i propri desideri personali per la realizzazione a lungo termine non lo stanno ancora trovando. Senza dare via la trama, in sostanza, la serie promette di mostrarci come entrambi i partner lottano con i loro problemi di mezza età in modi che sfidano la loro identità personale, il ruolo di genitori e la ricerca di un significato nella vita.
In superficie, lo spettacolo riguarda il sesso, ma questa è solo una piccola parte del quadro dal punto di vista psicologico. Questa è un'altra caratteristica positiva della serie. Abbiamo visto troppi film e programmi televisivi che identificano la ricerca con l'identità nella mezza età con la ricerca di espressioni sessuali. Di solito questa ricerca comporta lo sfruttamento di partner, tipicamente donne, molto più giovani dei personaggi maschili come nel classico film di crisi di mezza età, American Beauty . È vero, il classico del 1978, Una donna non sposata , ritrae una donna in una crisi di mezza età sessualmente orientata ma, ancora una volta, l'attenzione al sesso per il sesso non riesce a toccare i temi più profondi dell'identità e la ricerca di significato.
Con le molte linee complesse di sviluppo nella mezza età, i legami che legano le relazioni a lungo termine possono anche separarli. Gli individui si sviluppano nel contesto della loro relazione, ma si sviluppano anche in modi che coinvolgono i propri demoni interiori. In Soddisfazione , i demoni coinvolgono il desiderio di ogni compagno di carriera, il desiderio di tornare in contatto con i valori e gli ideali che hanno modellato le loro prime vite e le speranze che possano trasmettere questi valori alla loro figlia adolescente. Questi sono i temi dello sviluppo psicosociale che vediamo negli stadi di sviluppo psicosociale di Erik Erikson: identità, generatività ed integrità dell'Io. Sebbene chiaramente la coppia sia ricca, grazie in gran parte al lavoro esigente ma monetariamente gratificante del marito, sta trovando la ricerca di realizzazione per coinvolgere più della ricerca di sicurezza finanziaria.
La ricerca dell'intimità è, naturalmente, anche al centro di questo spettacolo, perché, in effetti, è in gran parte ciò che Hollywood produce. Tuttavia, tessendo questo tema nei temi dello sviluppo personale e della realizzazione, vediamo un ritratto molto più realistico (anche se certamente esagerato) di ciò che ogni adulto in una relazione a lungo termine sperimenta ogni giorno.
Questi temi su come l'individuo e le coppie si sviluppano nel tempo sono stati sottoposti all'esame del laboratorio di ricerca psicologica in un articolo del 2014 dello psicologo dell'Università di Houston, Benjamin Hadden e dei suoi colleghi, C. Veronica Smith e Gregory Webster. Hanno usato la struttura ormai consolidata della teoria dell'attaccamento degli adulti per sviluppare un modello che spiegherebbe come le relazioni potrebbero sfilacciarsi o districarsi nel tempo.
Secondo la teoria dell'attaccamento adulto, sviluppiamo il nostro senso del sé nelle relazioni in funzione del nostro legame con i caregiver quando eravamo piccoli. Nella maggior parte dei casi, il bambino sviluppa uno stile di attaccamento sicuro di essere in grado di legarsi con gli altri ma non di essere eccessivamente appiccicoso. Tuttavia, se il bambino è fatto sentire che il caregiver è inaffidabile e trascurando, è molto probabile che il bambino sviluppi uno stile di attaccamento ansioso o evitante.
Gran parte della ricerca sull'intimità degli adulti si concentra sulla connessione tra stile di attaccamento e soddisfazione delle relazioni in un determinato momento e in genere coinvolge studenti universitari o campioni di giovani adulti. I risultati mostrano in genere che le persone che sono legate in modo sicuro hanno una qualità della relazione più elevata rispetto a quelle che sono ansiose o evitanti. Hadden ed i suoi colleghi hanno costruito un modello di relazione a lungo termine che hanno chiamato "TARA" (Legale Adult Romantic Attachment) tra i risultati di 57 studi che hanno coinvolto oltre 14.000 persone in relazioni che duravano da 1 a poco più di 12 anni.
Dopo aver ridotto i numerosi contributi alla soddisfazione delle relazioni, Hadden e il team hanno concluso che più lunga è la relazione, più lo stile di attaccamento è diventato più pesante nel determinare la soddisfazione. Le prime fasi dell'amore possono essere sufficienti a mettere in ombra il bagaglio della relazione che uno stile di attaccamento insicuro porterà. Nel corso del tempo, tuttavia, il partner ansioso o evitante diventa sempre più difficile da convivere e questo è quando le cose iniziano a districarsi.
I percorsi di sviluppo individuale, quindi, possono interagire in modi importanti con le dinamiche mutevoli nel tempo di una relazione a lungo termine. Mentre l'individuo evitante si muove attraverso gli anni della prima e della metà dell'età adulta, l'incapacità di condividere a un livello interpersonale profondo diventa sempre più problematica, in particolare quando questa persona è associata a un individuo legato in sicurezza che sta cercando livelli più profondi e più intimi di intimità e realizzazione della relazione.
Allo stesso modo, la tendenza del partner ansioso di voler stare insieme tutto il tempo può creare conflitti quando il partner attaccato in modo sicuro cerca (come i nostri personaggi in Soddisfazione ) livelli più profondi di realizzazione personale. Quando entrambi i partner sono attaccati in modo insicuro, la situazione diventa ancora più terribile nel tempo. L'ansiosamente attaccato è condannato a non trovare il supporto di un partner evitante e il partner evitante diventa ancora più distante. In definitiva, tali accoppiamenti sono quasi certi che finiranno con il divorzio.
Il modello TARA si basa su ricerche trasversali, il che significa che le coppie non sono state letteralmente seguite nel tempo, e questo è sicuramente un limite dello studio Hadden (che riconoscono). Inoltre, lo studio ovviamente non include persone che si sono separate o divorziate. Se quegli exes fossero inclusi nel campione, i risultati sarebbero probabilmente ancora più potenti.
La buona notizia dal modello TARA è che gli individui attaccati in modo sicuro, che costituiscono la maggioranza degli adulti, sono in grado di superare le tempeste delle loro traiettorie di sviluppo individuali nel tempo. Il loro forte legame consente loro di esplorare, individualmente e in coppia, i temi di mezza età dello sviluppo che li aiuteranno a trovare la vera realizzazione.
Le parodie degli adulti di mezza età, che deridono la loro ricerca dell'eterna giovinezza, l'intenso desiderio per le auto sportive e l'autoespressione in camera da letto, possono essere divertenti, ma hanno un debole rapporto con la realtà di ciò che la maggior parte della gente cerca. Fortunatamente, la rete che di solito ci porta gli spettacoli di amici è riuscita a evitare questi stereotipi di mezza età.
La ricerca sullo stile di attaccamento mostra come questi ceppi midlife individuali possono promuovere o ostacolare la soddisfazione a lungo termine della relazione. Anche se la tua relazione non è dove vuoi che sia al momento potresti essere in grado di arrivare a quel punto perseguendo la tua guida per l'adempimento personale e consentendo al tuo partner di fare lo stesso.
Seguimi su Twitter @swhitbo per aggiornamenti quotidiani su psicologia, salute e invecchiamento . Sentiti libero di unirti al mio gruppo su Facebook, " Completamento a qualsiasi età ", per discutere del blog di oggi o per porre ulteriori domande su questo post.
Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014
Riferimento:
Hadden, BW, Smith, C., & Webster, GD (2014). La durata della relazione modera le associazioni tra attaccamento e qualità della relazione: supporto meta-analitico per il modello di attaccamento romantico adulto temporale. Rassegna di personalità e psicologia sociale, 18 (1), 42-58. doi: 10,1177 / 1088868313501885
