Nonostante la crescente attenzione dei media e i coraggiosi sforzi delle organizzazioni nazionali e delle celebrità per stigmatizzare le malattie mentali, c'è ancora una tremenda quantità di vergogna che può venire dall'avere un partner o una persona cara che ha una diagnosi psichiatrica. Nella mia pratica, ho scoperto che i familiari del paziente o del cliente vengono lasciati indietro – mentre il tempo, i soldi e le risorse sono dati per aiutare la persona colpita a guarire, i suoi cari spesso non ricevono il sostegno di cui hanno bisogno.
Mariti, mogli, partner e altri membri della famiglia e amici sono toccati dalla malattia, anche se di solito non viene offerto un sostegno parallelo a queste persone. Molti pensano che tutto il tempo e i soldi debbano andare dalla loro amata. Molti semplicemente non si rendono conto che ci sono posti dove andare e persone a cui rivolgersi per il supporto. E molti si vergognano semplicemente, sperando che tutto questo vada via in silenzio, e con un impatto minimo su tutti i soggetti coinvolti.
La verità è che i tuoi bisogni sono altrettanto importanti. Probabilmente ti senti frustrato. Probabilmente ti senti sconfitto. Probabilmente stai curando alcune ferite psichiche, forse causate dal comportamento del tuo partner, forse lasciate da esperienze familiari passate che sembrano giocare nel tuo rapporto attuale.
Non è necessario avere una malattia mentale diagnosticabile per essere degni di ottenere aiuto e supporto. Devi rendertene conto che sei vulnerabile ed essere disposto a condividere quella parte di te con altri che capiscono e possono offrire assistenza.
Brené Brown, Ph.D, LCSW, è un ricercatore della vergogna e della vulnerabilità il cui ultimo libro, Daring Greatly , esplora l'idea di cosa significhi essere vulnerabili e come la vergogna gioca nella nostra resistenza ad aprirci all'essere vulnerabili.
Quando sentiamo parole come "vulnerabilità" e "vergogna", la nostra prima reazione è di solito il rinculo: "Chi, io? Vulnerabile? Non mi vergogno di nulla – qui, lascia che ti mostri quanto sto gestendo tutto nella mia vita! "Ci allontaniamo da argomenti difficili. Ci diciamo che stiamo bene, siamo in grado di gestire il dolore (se possiamo anche ammettere che stiamo soffrendo) e di cavarcela, spesso usando comportamenti disadattivi per farcela. Alcune persone si spengono completamente. Altri decidono che la relazione con la loro amata è finita, e se ne va, lasciando pezzi di se stessi frantumati e la loro relazione disseminata.
Sotto tutto questo, la vergogna può tranquillamente infastidire: vergogna dello stato della nostra relazione con la nostra amata, vergogna del nostro comportamento, vergogna che non siamo "abbastanza bravi" per aggiustare la nostra amata o non "fare abbastanza" per prevenire la malattia, in primo luogo, e così via.
In Daring Greatly , Dr. Brown afferma: "La vulnerabilità non è debolezza e l'incertezza, il rischio e l'esposizione emotiva che affrontiamo ogni giorno non sono opzionali. La nostra unica scelta è una questione di impegno ".
Impegnarsi nel processo di recupero da una malattia mentale – che si tratti del vostro partner o del vostro – richiede coraggio. Non c'è nessuna pillola magica da ingoiare, nessun libro che tu possa leggere o classe che puoi prendere che cancellerà istantaneamente la malattia e tutte le impronte digitali che la malattia ha lasciato sulla tua vita, la vita della persona amata e la relazione tra te. L'impegno richiede tempo, coraggio, educazione, pazienza e amore.
Quando stiamo annegando nella vergogna, l'impegno è impossibile.
È probabile che tu stia facendo il meglio che puoi, e che verrai onestamente dalla tua vergogna.
Devi anche fare di meglio, per il tuo stesso spirito, così come il rapporto con la tua amata.
Fai un passo oggi per iniziare a liberare la vergogna e aprirti alla vulnerabilità, dove la guarigione e il recupero avverranno. Chiama un terapeuta, trova un gruppo di sostegno o intraprendi qualcosa che si è perso nel vortice della malattia della persona amata.
Il tuo spirito ti ringrazierà per questo.
