Siamo condannati a ripetere i nostri schemi di relazione?

Fonte: David Prado Perucha / Shutterstock

Ti sei mai trovato a ripetere gli stessi schemi malsani in tutte le tue relazioni, ogni volta sperando in risultati diversi? Se è così, non sei solo. Come esseri guidati dalle abitudini, cambiare certi comportamenti autolesionisti a volte può sembrare praticamente impossibile, indipendentemente da quanto ci proviamo. Quando si tratta di relazioni interpersonali, che si incontri con la persona "sbagliata" (ancora e ancora) o che si intrometta in comportamenti di sabotaggio delle relazioni, questo fenomeno può essere compreso meglio se esaminato attraverso la lente di Attachment Theory.

Basata sul lavoro di Mary Ainsworth e John Bowlby, la teoria afferma che ognuno di noi ha determinati stili di attaccamento (i modi in cui ci relazioniamo agli altri), che si sviluppano durante l'infanzia e sono portati con noi nelle nostre relazioni adulte – specialmente le nostre relazioni romantiche :

"Lo scopo principale del sistema comportamentale dell'attaccamento è aumentare la probabilità che le persone vulnerabili sopravvivano ai pericoli dell'infanzia. Il sistema di attaccamento è stato creato dalla selezione naturale per attivarsi quando un individuo sperimenta … angoscia. Da un punto di vista evolutivo, il sistema è progettato per promuovere la sopravvivenza mantenendo la vicinanza tra [caregiver e bambini]. Da un punto di vista psicologico, la vicinanza riduce la paura, l'ansia e le relative forme di disagio, consentendo alle persone di impegnarsi in altri compiti della vita. "

Puoi pensare al sistema di attacco come ad un autopilota per gli umani. Quando funziona correttamente, possiamo rilassarci e goderci il viaggio, sapendo che siamo in buone mani se qualcosa va storto. Tuttavia, quando il sistema fallisce e noi siamo lasciati ai nostri stessi dispositivi, la risposta di lotta o fuga entra in azione, e diventiamo ipervigilanti e ansiosi, perché in qualsiasi momento l'aereo può crollare.

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Quando i bambini sono in difficoltà, il loro istinto naturale è di gridare con la speranza di ricevere conforto dai loro caregivers. Il grado di soddisfazione di tali bisogni modellerà lo stile di attaccamento sviluppato, che diventerà quindi il modello sul quale proiettiamo i nostri futuri attaccamenti interpersonali. Questo modello è costituito da due modelli:

1. Un modello di altri significativi: la risposta dei nostri caregiver ai nostri bisogni durante l'infanzia stabilisce le nostre aspettative per gli altri significativi in ​​età adulta, e modella come ci relazioniamo al mondo interpersonale, specialmente in situazioni stressanti o minacciose.

2. Un modello di sé: man mano che sviluppiamo, teniamo una registrazione del nostro successo per ottenere un sufficiente conforto dalle figure di attaccamento (genitori, amici intimi, partner romantici), che modella il nostro sistema di credenze riguardo a se stessi in relazione agli altri e, in definitiva, la nostra convinzione nel nostro valore come partner di relazione.

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Stili di attaccamento

Il crollo della fiducia è un rompighiaccio comune, spesso utilizzato in gruppi di psicoterapia e laboratori di formazione per promuovere il legame tra i membri. In questo esercizio, a ciascuno dei partecipanti viene chiesto di stare con gli occhi chiusi e di lasciarsi cadere all'indietro, confidando che gli altri membri saranno lì a prenderli prima che colpiscano il terreno. Se tutto va bene, la paura diminuisce con ogni caduta, e alla fine, la fiducia negli altri membri del gruppo crescerà.

Allegato sicuro

Sapere che qualcuno ha le spalle – letteralmente, nell'esempio precedente – stabilisce una sicurezza, sia negli altri che nel sé. Quando questo senso di sicurezza è stabilito nell'infanzia e mantenuto durante gli stadi di sviluppo, viene portato nelle relazioni future, stabilendo ciò che Bowlby ha definito uno stile di attaccamento sicuro.

Attaccamento evitante

Ma cosa succede se ogni volta che cadi, non c'era nessuno lì per prenderti? Nel caso di un neonato, con ogni grido di angoscia irrisolto, il messaggio interiorizzato diventa: "Quando mi sento triste, ansioso o spaventato, e grido, nessuno sarà lì per calmarmi; quindi, devo fare affidamento esclusivamente su me stesso. "O, in linea con l'analogia di fiducia-caduta," Se so che nessuno sarà lì per prendermi, devo imparare a prepararmi al meglio per prepararmi all'inevitabile cadere, o semplicemente smettere di cadere del tutto ". Questo stile di relazione descrive gli stili di attaccamento evitanti. Gli individui che eliminano le persone con disabilità sono a disagio con l'intimità, quindi si allontanano dalle persone e dalle situazioni che potrebbero minacciare la loro autonomia. Gli individui timorosi evitanti desiderano il contatto sociale, ma sono inibiti dalla paura del rifiuto.

Questi stili di attaccamento possono manifestarsi come paura dell'impegno e dell'intimità, così come per evitare la dipendenza. Avendo imparato a fare affidamento esclusivamente su se stessi, questi individui sono in grado di disimpegnarsi emotivamente sopprimendo i pensieri e le emozioni negative, che consente loro di ristabilire l'indipendenza e il controllo personale. Questo processo funziona per loro nel breve periodo, in quanto consente alcuni contatti con i loro partner, ma a distanza di sicurezza e alle loro condizioni. Il problema è che questo comportamento spesso spegne i loro partner, che poi interpretano come rifiuto, quindi perpetuando un circolo vizioso.

Attaccamento ansioso

I figli di badanti inconsistenti, insensibili o che rifiutano sviluppano stili di attaccamento ansiosi e sono spesso inondati dalla paura di essere abbandonati. Nei momenti di difficoltà, diventano ipervigilanti a qualsiasi segno – reale o immaginario – che il loro partner romantico stia tirando indietro. Cercando disperatamente di sentirsi più sicuri, cercano di avvicinarsi al loro partner attraverso la costante ricerca di rassicurazione e altri comportamenti insicuri che finiscono per allontanare i loro partner, confermando così le loro peggiori paure e diminuendo ulteriormente il loro già tremante senso di autostima.

Le persone ansiose-preoccupate sono caratterizzate da alta ansia e bassa evitamento. Di solito hanno bassa autostima e un forte bisogno di essere accettati. Gli individui ansiosi-evitanti , d'altra parte, sono altrettanto disperati per la vicinanza, ma allo stesso tempo ne temono, quindi piuttosto che apparire appiccicosi, si comportano in modi che possono essere scambiati per rifiuto.

Siamo condannati a ripetere vecchi schemi?

Fortunatamente, gli stili di attaccamento non sono neri o bianchi; piuttosto, cadono su un continuum e dipendono dalle circostanze. Le persone altamente evitanti non sono sempre lontane o ritirate nelle loro relazioni sentimentali, e le persone altamente ansiose non sono sempre gracili o esigenti nei loro. Piuttosto, questi comportamenti stereotipati o vulnerabilità emergono principalmente quando sorgono fattori di stress significativi.

Quindi, state certi che non siamo condannati a continuare a ripetere gli stessi schemi relazionali negativi che potremmo aver imparato durante l'infanzia. Ciò è particolarmente vero quando nuove esperienze le contraddicono fortemente; per esempio, quando siamo in relazioni impegnate. Secondo gli studi, quando viene stabilito l'impegno, gli individui ansiosi hanno meno probabilità di reagire in modi insicuri, poiché l'impegno tra i partner sembra bloccare le persone altamente ansiose e altamente evitanti dall'agire contro modelli negativi.

Un altro modo per rompere i modelli relazionali malsani è quello di essere abbinato a un partner romantico fissato in modo sicuro. Tali partner sono in grado di tamponare o disciplinare emotivamente le preoccupazioni relative agli allegati. Ciò aiuta i partner insicuri a sperimentare meno angoscia, il che a sua volta consente loro di comportarsi in modo più costruttivo.

Indipendentemente dallo stato della relazione o dal tipo di partner con cui sei coinvolto, è ancora possibile che quelli con stili di allegato non sicuri apportino modifiche positive. Lavorare con un terapeuta esperto nella teoria dell'attaccamento può aiutarti a identificare i modi in cui il tuo stile di attaccamento può influire negativamente sulle tue relazioni. Fare questo tipo di lavoro è un modo efficace per iniziare il viaggio verso il cambiamento. Potrebbe essere la chiave per relazioni più sicure e amorevoli – sia con gli altri significativi che con se stessi.

Per saperne di più sul tuo stile di attaccamento o sul tuo partner, clicca qui.

^{Allison Abrams, LCSW-R è una psicoterapeuta e coach di mindfulness a New York. Seguila su Twitter @alliabramslcsw o Facebook}