Siamo così diversi, parte 1

Rispettare le differenze.

Fonte: pexel2013 / pixabay

Linda: Quando Charlie e io ci siamo incontrati 50 anni fa, era inconcepibile per entrambi, che questa relazione potesse andare ovunque. Era un introverso, un vero solitario. Ero un estroverso che amava entrare in contatto con le persone. Era un tipo tranquillo a cui non piaceva andare alle feste. Sono super social e amo parlare. La sua vita era caotica; mio altamente strutturato e organizzato. Charlie era sempre tra le nuvole, un sognatore, poco pratico, mentre io sono giù per terra. Pratico è il mio secondo nome. Gli piaceva il baseball; Non l’ho fatto Guidava una moto; Ero pietrificato da loro. Ho creduto nell’etica del lavoro e nella responsabilità personale. Credeva nel divertimento e nel gioco. Anche i nostri stili di elaborazione delle differenze erano diversi. Veniva da una famiglia molto espressiva ed era abituato a gridare insulti liberamente e frequentemente. La mia famiglia mi aveva insegnato a essere una brava ragazza e a tenere la bocca chiusa il più possibile. Come molti dei miei amici in quel momento e da quando ero in conflitto-fobico.

Charlie: Eravamo così diversi, in background, personalità, visioni del mondo e stili di relazione, che era inimmaginabile per me che ci sarebbe stato un modo in cui saremmo stati in grado di colmare il divario in modo sufficiente da creare qualsiasi cosa a lungo termine tra noi. Eppure la nostra connessione era ovviamente “intensa”, e la passione che condividevamo (sessuali e non) era un calcio infernale. Anche se mi sembrava improbabile che si trattasse di un viaggio molto lungo, sarebbe stato sicuramente un gas finché fosse durato.

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Charlie: uno dei modi in cui Linda e io differiscono è il modo in cui elaboriamo le informazioni. Io, come molti uomini, tende ad essere un introverso. Cioè, trovo più facile arrivare alla comprensione della mia esperienza stando con me stesso e indirizzando la mia attenzione interiormente. Sebbene trovo spesso utile e interessante usare una relazione come mezzo per arrivare a una comprensione più profonda, la mia naturale inclinazione è di guardare prima dentro di me.

Linda: La mia tendenza è esattamente l’opposto. Ho bisogno di connettermi, di parlare molto. Il grado di frustrazione che entrambi abbiamo vissuto è stato probabilmente sufficiente a distruggere la nostra relazione e molto probabilmente non avremmo trovato un modo per lavorare con le nostre differenze e il conflitto che hanno generato. Nell’incoscienza dei nostri primi anni insieme, Charlie e io abbiamo giocato una serie di questioni di genere attraverso gli stereotipi che ciascuno di noi aveva adottato. Piuttosto che cercare di diventare più aperti e comprendere le differenze stilistiche degli altri, siamo diventati più profondamente radicati nei nostri schemi difensivi e reattivi. Queste battaglie hanno avuto un grande tributo su ciascuno di noi. Abbiamo passato anni a incolpare, manipolare, fare a gara per il controllo, intimidire, fare minacce, inciampare in colpa e cercare vendetta e auto-giustizia. Perché e come siamo riusciti a stare insieme, non lo so. A volte penso che fosse così che potremmo aiutare gli altri a sopravvivere all’inferno che il matrimonio può essere.

Charlie: Alla fine, abbiamo scoperto che se non avessimo trovato un modo per risolvere le cose, il nostro matrimonio sarebbe morto a causa dei veleni del risentimento e dell’auto-sacrificio. La sfida che ci si presentava era: essere reattivi ai bisogni degli altri, oltre che ai nostri. Una delle cose che rendeva questo difficile era che la mia abilità nell’arte della manipolazione mi aveva abituato ad avere l’aspettativa di ottenere la mia strada. Non ero particolarmente ansioso di rinunciarvi.

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Durante i primi anni della nostra relazione, Linda mi ha assecondato in questa zona, provocandomi come un bambino viziato, desiderando e aspettandomi di più dei suoi alloggi. Si era arresa in questa e in molte altre aree nella speranza che se avesse dato abbastanza che alla fine mi sarei riempito o soddisfatto e poi sarebbe stato il suo turno di ricevere qualunque cosa fosse che lei mi stesse mancando: tempo, attenzione, vicinanza , affetto, qualunque cosa. Certo, le sue continue attenzioni hanno alimentato di più i miei appetiti e i suoi risentimenti. Alla fine, le cose hanno raggiunto proporzioni esplosive e ho capito quanto eravamo vicini.

Linda: La crisi, che per me è sembrata una “esperienza di pre-morte” del nostro matrimonio, ci ha costretti entrambi ad apprendere nuovi modi di relazionarsi. Veloce. Era così o avevamo finito. Fortunatamente il nocciolo della nostra connessione non era ancora stato distrutto, altrimenti non ho dubbi che avremmo preso la stessa strada che molti dei nostri amici hanno preso quando le cose erano andate troppo oltre. Ma poi è iniziato il duro lavoro. Lasciare andare i modelli comportamentali e attitudinali maschili e femminili profondamente radicati che sono stati messi in atto per la maggior parte della nostra vita e che sono stati rafforzati dai nostri amici, dalla famiglia e dalla cultura, è probabilmente una delle cose più difficili che nessuno di noi farà mai.

Linda: Ci vuole molto più di quanto pensiamo, più tempo, sforzi e PAZIENZA. È così facile incolpare noi stessi o l’altro quando le stesse vecchie reazioni continuano a ripetersi ancora e ancora e ancora. Probabilmente la cosa più importante che ognuno di noi ha imparato in questo processo è avere compassione per noi stessi e gli altri nel processo di cercare di liberarci da queste aspettative di genere limitanti perché sono così profondamente radicate che vogliamo credere. Essenzialmente, il nostro lavoro ha avuto a che fare con l’apprendimento di sviluppare ciò che chiamiamo amorevole cura di sé (qualcosa che i nostri genitori avrebbero chiamato “essere egoista”). Per la prima volta in entrambe le nostre vite, stavamo imparando ad accettare la validità dei nostri bisogni e vogliamo anche accettare la responsabilità di farli incontrare legittimamente e direttamente.

Restate sintonizzati per la Parte 2 per vedere come abbiamo creato uno spazio enorme in cui le molte differenze convivono pacificamente e come abbiamo imparato l’uno dall’altra.