Lo psicodramma, un trattamento esperienziale, aiuta la rabbia diffusa

Ridurre la rabbia apre possibilità di compassione e connessione

Fonte: Conrado / Shutterstock

Valerie Simon, LCSW, PAT, blogger ospite di oggi, è una professionista esperta dello psicodramma, una potente tecnica per condurre terapia individuale, di gruppo e di coppia. Lei scrive:

Molti decenni fa, uno psichiatra dell’Europa orientale di nome Jacob Moreno aveva già capito che il corpo ricorda ciò che la mente dimentica . All’inizio del XX secolo, Moreno creò uno psicodramma, una delle prime forme di terapia esperienziale il cui nome spesso intimidisce inizialmente. Guardare i bambini nel parco giochi di Vienna risolvere i loro conflitti, Jacob Moreno capito che il gioco di ruolo ci aiuta a guarire i nostri problemi. Ha poi sviluppato tecniche teatrali di improvvisazione che sono state utilizzate in modo terapeutico. Queste tecniche possono essere adattate per aiutare le coppie bloccate nei conflitti.

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Come comunichiamo, soprattutto con rabbia, importa. Se una relazione ha un conto in banca emozionale, la nostra comunicazione durante situazioni stressanti ci permette di fare depositi emotivamente di supporto o ci ritiriamo costantemente con rabbia e esaurendo le nostre risorse emotive?

Come una coppia gestisce il conflitto può determinare il risultato di una relazione. John Gottmann ha studiato le coppie e scoperto diversi fattori predittivi riguardo al fatto che una coppia sarebbe rimasta insieme o separata dopo averli osservati in un conflitto.

Il terapeuta delle coppie viene presentato con molte sfide quando una coppia è bloccata nella rabbia. Spesso ci troviamo a comportarci come un arbitro o un genitore che rompe una lotta tra fratelli nella sandbox. A volte abbiamo problemi a ottenere una parola in modo discontinuo. Le coppie possono diventare molto trincerate nei modelli di comunicazione negativi e quando raggiungono il nostro ufficio, spesso hanno espresso rabbia in modo disfunzionale per anni.

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Inoltre, i nostri cervelli sono cablati con modelli negativi che abbiamo visto e sperimentato da bambini. Anche se utile, semplicemente parlare dei nostri problemi nella terapia di coppia non aiuta necessariamente a ricablare i percorsi neurali nel nostro cervello e questo è ciò che cambia il comportamento.

Psicodramma psicoterapeutico esperienziale: incorpora il corpo in azione e tieni la chiave per cambiare i modelli da negativo a positivo. I nostri corpi si registrano traumatici
ricordi all’interno del sistema limbico del cervello. Questa è l’area da cui provengono le risposte di combattimento, fuga o congelamento e da cui derivano la maggior parte delle reazioni di rabbia.

Di seguito sono riportati diversi strumenti esperienziali che possono essere utilizzati nelle sessioni di coppie e aiutano a diffondere la rabbia:

Warm-up : nello psicodramma, i warm up misurano le preferenze. Quando vengono usati nella terapia di coppia, i warm-up possono fornire uno spazio sicuro affinché le coppie possano condividere le loro frustrazioni in modo accelerato che la terapia per parlare potrebbe non generare.

Ecco alcuni esempi: uno spettrogramma è una misura della preferenza su una scala dello spettro. Il terapeuta può chiedere ad una coppia: “Su una scala da uno a dieci, quanto sei arrabbiato con il tuo partner in questo momento?” E ciascuno di essi si trova nella posizione esatta su una linea immaginaria sul pavimento che rappresenta quello spettro da 0 – 10. Ognuno quindi condividerebbe sulla sua scelta.

Un altro riscaldamento è il locogramma che utilizza diverse posizioni per le risposte. Ad esempio, un terapeuta potrebbe posizionare diversi pezzi di carta sul pavimento con parole che descrivono modi diversi in cui le persone esprimono rabbia come “Urla”, “Trattamento silenzioso” “Spendere soldi” o “Flirtare con gli altri”. La coppia avrebbe l’opportunità a ciascuno di essi stanno in piedi il foglio con il metodo che usano più spesso in un conflitto e condividono pensieri e sentimenti a riguardo. Inoltre, ognuno di loro potrebbe scegliere il metodo che più si attiva per loro quando il loro partner lo usa in un conflitto e condividere come li fa sentire. Un altro locogramma potrebbe essere: “Cosa c’è sotto la mia rabbia?” E le scelte potrebbero andare da “Paura di abbandono” a “Solitudine” a “Sentirsi in trappola” e un paio potrebbe avere la possibilità di esprimere le proprie vulnerabilità e conoscere le vulnerabilità del proprio partner . Nei locogrammi, forniamo sempre una scelta di “Altro” in modo che un partecipante possa riempire lo spazio vuoto e rispondere in un modo che il terapeuta non aveva previsto.

Capovolgimento di ruoli – Quando una coppia è bloccata in uno schema disfunzionale, cambiare posizione e cambiare ruolo può aiutare a diffondere la rabbia. Nell’inversione di ruolo, ogni persona si alza letteralmente e cambia posizione e interpreta il ruolo dell’altro. Ripetono poi alcune delle ultime cose che il loro partner ha detto e approfondisce il dialogo. Uno spostamento di prospettiva è spesso raggiunto poiché ognuno è in grado di stare nei panni dell’altro e vedere il proprio punto di vista. Con l’inversione di ruolo, una nuova parte del cervello è impegnata con questa tecnica che favorisce l’empatia, il modo più semplice per spostare la rabbia e la colpa.

Valerie Simon, LCSW, PAT

Fonte: M. Benedetti / usato con permesso

La sedia vuota – Questa tecnica è stata creata da Jacob Moreno, poi adottato da Fritz Perls, un ex tirocinante di Moreno, in terapia gestalt. Una sedia vuota è posta di fronte a una coppia e viene diretta a considerare se spostano la propria rabbia da qualcun altro nella propria vita sul proprio partner. Ad esempio, Susan e Steve sono sposati e al lavoro, Susan ha un capo maschile impegnativo. In questo caso, Susan immaginava che il suo capo fosse seduto sulla sedia vuota e lei avrebbe avuto l’opportunità di sfogare con sicurezza le sue frustrazioni contro di lui in un modo che non poteva in ufficio. Poteva ripulire i ponti, in effetti, e non immagazzinare la rabbia fino a quando non si riversava nella sua vita familiare e veniva indirizzata male verso suo marito. Testimoni di questa sedia vuota, Steve potrebbe sviluppare una maggiore empatia per Susan. La prossima volta che Susan inizia a scaricare le sue frustrazioni su Steve dopo una dura giornata di lavoro, potrebbe non reagire in modo difensivo e invece potrebbe chiedere a sua moglie se le piacerebbe condividere la sua giornata. La coppia potrebbe anche risolvere un modo costruttivo per Susan di parlare con il suo capo difficile, o se lei potrebbe prendere in considerazione la possibilità di mettere fuori tastatori per un nuovo lavoro.

La maggior parte dei conflitti non sono in bianco e nero. Quando siamo in combattimento, in volo o in modalità freeze, possiamo sentirci come se lo fossero e spesso perdiamo la connessione con la persona che vogliamo dal più. Quando siamo innescati e arrabbiati, a volte torniamo a modelli infantili. Lo psicodramma ci aiuta a rompere schemi arrabbiati e a pensare in modo più chiaro, generando opzioni per ricongiungerci con coloro che sono importanti per noi.

Valerie Simon, LCSW, PAT (www.valeriesimon.net) è una psicoterapeuta e
professionista certificato e formatore di psicodramma. Ha uno studio privato a Manhattan dove vede individui, coppie e famiglie.

© 2018 Valerie Simon, LCSW, PAT