Il coraggio di mostrarsi

Momenti salienti di una conversazione tra Brene Brown e DeRay Mckesson.

Fonte: rawpixel / Shutterstock

L’autore di best-seller Brene Brown e l’attivista per i diritti civili DeRay Mckesson hanno iniziato uno scambio su Twitter che ha suscitato l’interesse di milioni di persone. Si sono seduti per continuare la conversazione a New York davanti a una folla esaurita alla Riverside Church il 1 ° febbraio. La loro conversazione ha messo in luce alcuni dei fattori psicologici che creano separazione, paura e odio, così come quelli che coltivano la gioia , empatia e gratitudine.

Ecco i punti salienti e i punti chiave, il tutto supportato dalla ricerca psicologica.

• Costruire l’autostima e migliorare i rapporti
• Apprendimento superstizioso e giornata della marmotta
• La vita interiore degli animali: amore, dolore e compassione
• Se l’ossitocina e il sesso ti ingannano, prova gratitudine per andare avanti
• Padre autoritario, fratello suicida

1. La gioia è più vulnerabile del pessimismo. Il cinismo e il pessimismo possono portare a un falso senso di sicurezza. La ricerca mostra che abbiamo un pregiudizio di negatività nel fatto che cerchiamo e ricordiamo più informazioni negative che positive. È ragionevole pensare che, poiché dobbiamo essere consapevoli delle possibili minacce e affrontarle, attirano la nostra attenzione. Quando la nostra sicurezza si sente minacciata, può essere molto difficile provare gioia ed emozioni positive perché la nostra tendenza è di stare in guardia. La ricerca sulla resilienza emotiva dimostra che la capacità di gioia delle persone è correlata al grado in cui praticano la gratitudine. Il cinismo può essere una scelta facile, ma abbiamo sempre la possibilità di coltivare la gioia, la speranza, l’amore e il coraggio. Il pessimismo è anche correlato con una vasta gamma di problemi di salute fisica e mentale. Coltivare la gioia ha molti vantaggi. Come dice il proverbio, “Non puoi dare da una tazza vuota”.

2. La disumanizzazione è disumanizzazione . Il processo con il quale consideriamo le persone come non umane a causa del loro aspetto o degli atteggiamenti che hanno è distruttivo. Disumanizzare gli altri rende più facile trattarli con crudeltà perché non possiamo riferirci al loro dolore. Gli psicologi sociali hanno scoperto che abbiamo un pregiudizio all’interno del gruppo in cui vediamo membri dei nostri gruppi più umani e complessi di quelli che non considerano essere nei nostri gruppi, chiamati membri del gruppo esterno. Questa tendenza può essere giustificata credendo che le persone che hanno opinioni politiche molto diverse sono meno umane, quindi possiamo dire cose crudeli su di loro sui social media, per esempio. Ma in realtà tutti sono umani e hanno diritti di base per esistere e mantenere le proprie convinzioni. Un modo per prevenire la disumanizzazione è quello di coinvolgere persone che credono che si sentano minacciati o “sbagliati” e quindi porre domande e ascoltare più di quanto si parli.

3. Il senso di colpa può essere una buona cosa, ma la vergogna può portare alla distruttività. Brown fa la distinzione tra colpa e vergogna: la colpa è quando fai qualcosa di male e la vergogna è quando pensi di essere cattivo. Quando le persone sentono di essere cattive, possono sentirsi giustificate a fare cose distruttive a se stessi e agli altri. Il senso di colpa è una forma di dissonanza cognitiva che può creare un cambiamento se rimane nella nostra consapevolezza. È difficile sentire il dolore della colpa. Potremmo sentirci in colpa quando veniamo a conoscenza di una discrepanza tra valori e comportamento. Quindi dobbiamo cambiare i nostri valori o il nostro comportamento, o quello che è più probabile è spostare la nostra attenzione in modo che la discrepanza non sia più dolorosamente nella nostra consapevolezza. Ad esempio, parte del privilegio è l’opzione di non dire o fare nulla da cambiare, ma solo di mantenere le discrepanze fuori dalla consapevolezza. Mentre quando ci manca il privilegio, le discrepanze sono molto più difficili da tenere fuori dalla consapevolezza perché stiamo costantemente vivendo gli effetti di tali discrepanze. Quindi, il privilegio può essere correlato alla mancanza di motivazione per il cambiamento.

• Navigating Grief and Condolences
• Perché le persone pensano cose così dolorose?
• Cosa faresti per piacere a una manciata di amici?
• Grandi piccole bugie
• Invasione degli strappatori di equilibrio

4. Siamo in grado di entrare in empatia con chiunque e tutti. Non devi aver avuto la stessa esperienza per entrare in empatia con qualcuno. Tutti sentiamo le stesse emozioni di base. Quindi, invece di provare a capire cognitivamente com’è per qualcuno che ha avuto un’esperienza che non hai avuto o che cerca di mettersi nei loro panni e pensa, “Beh probabilmente non avrei reagito in quel modo.” Prova a ricordare un’esperienza da la tua vita in cui hai sentito la stessa emozione come la paura (o la rabbia). Collegandoci solo a livello cognitivo, ci impediamo di sentirci vulnerabili. Potremmo non capire mai cosa vuol dire essere nei panni di quella persona, ma come esseri umani sappiamo cosa vuol dire provare paura, rabbia, vulnerabilità e gioia. Ognuno sente queste emozioni ma può sentirle in circostanze molto diverse. Quindi non trascurare le esperienze di altre persone perché non puoi relazionarti all’esperienza specifica, ma relazionarti con l’emozione. È anche importante rendersi conto che alcune persone provano paura ogni tanto, mentre altre vivono nella paura per la maggior parte del tempo

5. Costruire una capacità di tollerare il disagio e l’incertezza è la chiave per cambiare. L’incertezza è difficile da tollerare, quindi abbiamo la naturale tendenza a creare storie che ci aiutino a sentirci sicuri e sicuri. È importante rendersi conto che queste narrative non sono necessariamente corrette. La scarsità, la paura e la vulnerabilità ci motivano a trovare certezza, potremmo guardare a leader i cui messaggi ci fanno sentire sicuri e sicuri di soddisfare il nostro bisogno. Possiamo difenderci contro il nostro stesso dolore incolpando e capendo gli altri. L’auto-giustizia implica ostilità, superiorità e giudizio – credendo che siamo migliori degli altri e usando questa convinzione per evitare il nostro dolore e per giustificare il dolore che causiamo agli altri. Il cambiamento può accadere se sviluppiamo la capacità di tollerare il disagio e l’incertezza. Permettendo a noi stessi di sentire il nostro dolore e non sapere tutto, rimanendo aperti a possibilità che non abbiamo ancora pensato, ed essere disposti a rischiare di avere conversazioni scomode sono le chiavi per creare il cambiamento.

Tweet da asporto : “Coltiva la capacità di ascoltare con la stessa passione che vuoi essere ascoltata”.

Copyright 2018 Tara Bene

Riferimenti

Brown, B. (2017). Sfidando la natura selvaggia. La ricerca della vera appartenenza e il coraggio di stare soli. Penguin Random House.

Brown, B. (2015) Daring Greatly: come il coraggio di essere vulnerabili trasforma il modo in cui viviamo, amiamo, genitori e guidiamo. Penguin Random House.

Carleton, N., Norton, PJ, & Asmundson, GJG (2006). Temendo l’ignoto: una versione corta dell’intolleranza della scala dell’incertezza. Journal of Anxiety Disorders , 21, 105-117.

Chodron, P. (2008). Confortevole con l’incertezza. Shambhala.

Cooper, J. (2007). Dissonanza cognitiva: 50 anni di una teoria classica . Sage, Londra

Emmons, RA, e McCullough, ME (2003). Contare le benedizioni contro i pesi: un’indagine sperimentale sulla gratitudine e il benessere soggettivo nella vita quotidiana. Journal of Personality and Social Psychology , 84, 377-389.

Haslam, N. (2006). Deumanizzazione: una revisione integrativa. Rassegna di personalità e psicologia sociale , 10, 252-264.

Peterson, C., Royzman, EB, Seligman, ME (1988). Lo stile esplicativo pessimistico è un fattore di rischio per la malattia fisica: uno studio longitudinale di trentacinque anni. Journal of Personality and Social Psychology , 55, 23-27.

Rozin, P., Royzman, EB (2001). Parzialità della negatività, dominanza della negatività e contagio. Rassegna di personalità e psicologia sociale , 5, 296-320.

Tajfel, H. (1974). Identità sociale e comportamento intergruppo . Wiley.

Bene, T. (2017). Sei sicuro? Quattro strategie per affrontare l’incertezza e l’insicurezza. Psicologia oggi.