Un nuovo studio sul sesso ha ricevuto di recente molta attenzione da parte dei media, incluse menzioni sul New York Times e sulla rete TV. Secondo i risultati presentati dal biologo evoluzionista Justin Garcia dell'Università dell'Indiana, le donne hanno meno orgasmi durante gli incontri rispetto agli incontri sessuali nel contesto di una relazione. I risultati dello studio sono confluiti con quelli di precedenti studi, in particolare un'indagine online spesso citata recentemente pubblicata dalla ricercatrice Paula England, sociologa della New York University. Il lavoro dell'Inghilterra, che comprendeva migliaia di studenti provenienti da più università, ha rilevato che solo il 40% delle donne sperimenta l'orgasmo durante il loro ultimo incontro con "collega" rispetto al settantacinque percento che ha avuto un orgasmo durante l'ultimo episodio sessuale. Nel loro insieme, queste scoperte sembrano suggerire che, nonostante i cambiamenti ben pubblicizzati nei costumi sessuali tra le giovani donne e la loro crescente tendenza ad accettare e persino iniziare a fare sesso, alla fine del giorno (o della notte) il sesso che stanno avendo non è ancora uguale, almeno nel contesto dell'orgasmo.
Al di là della discussione tecnica su come la definizione fluida e sfocata del termine "agganciare" limiti la capacità degli scienziati di raccogliere dati attendibili e attendibili, gran parte del dibattito su questi risultati si è incentrato sulla questione di come interpretarli .
Da una parte c'è l'affermazione, che porta spesso sottintesi moralistici, che il problema alla radice risiede nella difficoltà intrinseca delle donne a godere veramente del sesso senza impegno, al di fuori dei confini stabili, sicuri e intimi di una relazione (tradizionale, monogamica). In effetti, le sensazioni di sicurezza e vicinanza emotiva sono importanti per molte donne nel facilitare i processi di accensione e di rilascio che portano all'orgasmo.
Dal lato opposto si pone l'argomento secondo cui il problema non risiede tanto nella natura delle donne, quanto piuttosto nell'etichetta degli uomini, e nella loro incapacità di fornire alle loro partner femminili il livello di stimolazione fisiologica necessaria per l'orgasmo. Infatti, secondo i dati, gli uomini in incontri di "hook up" si impegnano in meno preliminari con il loro partner, si sentono meno impegnati a portarla all'orgasmo, hanno meno probabilità di fare sesso orale e sono meno comunicativi e consapevoli dei bisogni sessuali della donna e preferenze.
Un terzo argomento sostiene che, a un livello più profondo, forse non c'è proprio un problema. Dopo tutto, un orgasmo potrebbe non essere l'unica (o principale) ragione per fare sesso. Infatti, l'orgasmo è più facile, più sicuro, più veloce e più economico da sperimentare da solo attraverso la masturbazione. I ricercatori Cindy Meston e David Buss dell'Università del Texas di Austin hanno dimostrato diversi anni fa che ci sono centinaia di motivi per la decisione di iniziare o accettare il sesso, compresi (ma non limitati a) sentimenti di compassione, noia o desiderio di vendetta. Inoltre, le donne dichiarano generalmente soddisfazione nel sesso anche senza l'orgasmo (e coloro che sperimentano un orgasmo in un incontro sessuale di solito lasciano molti altri possibili orgasmi sul tavolo, dato che tutte le donne sono potenzialmente multiorgasmiche). Forse l'ipotesi che il sesso debba sempre finire nell'orgasmo per essere considerato buono o sano è di per sé colpa.
Il ricercatore Debby Herbenick dell'Università dell'Indiana, in un'intervista alla rivista Slate, ha suggerito in questa vena che coloro che si affrettano a vedere problemi nel "divario dell'orgasmo" possono essere essi stessi il problema. Perché fare pressione sulle donne per raggiungere l'orgasmo? Perché incolpare gli uomini per mancanza di abilità? Secondo Herbenick, il bisogno umano di contatto e connessione non è incarnato nell'orgasmo da solo.
È un punto ben preso. La tendenza ad applicare uno standard semplicistico alla valutazione di fenomeni complessi e di intere popolazioni è problematica, e non solo per quanto riguarda il sesso. La tendenza a misurare il successo con la sola ricchezza, ad esempio, è ugualmente problematica. Con questa misura, Albert Einstein ebbe meno successo nella sua vita di Al Capone. Forse è meglio lasciare che le persone decidano da sole come desiderano misurare, valutare e sperimentare le loro relazioni e le loro vite sessuali, piuttosto che fare dell'incontro sessuale un torneo per il campionato dell'orgasmo. Una taglia non è adatta a tutti, e una ragione – anche una buona come un orgasmo – non motiva o interessa tutti noi tutto il tempo.
In ogni caso, la discussione accesa sui motivi dei partner di collegamento, sebbene affascinante, non è proporzionale alla dimensione del fenomeno stesso. Il sesso occasionale dei giovani è davvero un argomento più titillante del sesso matrimoniale; vende più riviste, ottiene più occhi sullo schermo televisivo e illumina l'immaginazione. Ma la maggior parte del sesso che accade in un dato momento in tutto il mondo avviene tra partner in relazioni stabili, intime ea lungo termine. Le persone sposate hanno più sesso dei single. Pertanto, le domande su ciò che motiva il sesso nelle relazioni sono, se non più, importanti delle domande sui motivi dei partner di collegamento.
La ricerca relazionale, si scopre, ha iniziato a far luce su queste domande. Le teorie ben considerate nella psicologia della motivazione presuppongono che il comportamento umano in generale possa essere diviso utilmente in due categorie: approccio al comportamento motivato e comportamento motivato dall'evitamento. La motivazione dell'approccio si esprime in un'azione che cerca una conseguenza positiva. La motivazione dell'elusione mira a prevenire un esito negativo. Questa distinzione fondamentale è stata applicata allo studio del rapporto sessuale. In questo contesto, l'approccio sessuale cerca di ottenere un risultato positivo come il piacere fisico o l'intimità con un partner. Evitare il sesso mira a neutralizzare i conflitti relazionali o eliminare i cattivi sentimenti, come il senso di colpa – "misericordia" nel vernacolo della camera da letto. Secondo gli studi degli ultimi anni, le persone che si impegnano frequentemente nel rapporto sessuale segnalano più emozioni positive e soddisfazione nelle loro relazioni; coloro che fanno affidamento sul sesso evitante sperimentano emozioni e conflitti più negativi nelle loro relazioni. Gli studi fino ad oggi, tuttavia, sono stati limitati dalla loro stretta auto-concentrazione, esaminando le esperienze dei partecipanti stessi, senza esaminare l'impatto che i loro motivi sessuali potrebbero avere sui loro partner.
Un interessante articolo pubblicato quest'anno dal ricercatore (e collega blogger di Psychology Today ) Amy Muise all'Università di Toronto e dai suoi colleghi ha cercato di affrontare questo punto. Muise e i suoi coautori hanno seguito più di 150 coppie sposate o conviventi e hanno chiesto loro, in due studi separati di diverse settimane, di completare diari quotidiani sulla loro relazione, il livello di passione e soddisfazione sessuale e le loro ragioni per fare sesso. L'analisi dei risultati ha mostrato che l'approccio sessuale influenza non solo l'iniziatore ma anche il partner. Evitare il sesso, al contrario, influisce negativamente sui sentimenti del partner, anche se il partner ha "fatto sesso" e si può presumere che si senta in grado di sentirsi bene.
I ricercatori hanno anche scoperto che i giorni in cui la coppia faceva sesso, indipendentemente dal motivo, erano migliori di giorni senza sesso. Da queste scoperte hanno concluso che mentre l'approccio sessuale è migliore del sesso evitante, quest'ultimo è meglio di nessun sesso, almeno nel breve periodo. Il lungo termine potrebbe essere una storia diversa. Al follow-up, quattro mesi dopo, le coppie che dipendevano principalmente dal sesso di evasione sperimentarono un declino della qualità della loro relazione e della loro soddisfazione. Il sesso di evitamento, sembra, può funzionare come tattica, ma fallisce come strategia.
Inoltre, i ricercatori hanno scoperto che il desiderio sessuale media il legame tra motivazioni sessuali e soddisfazione nella relazione. In altre parole, la ragione principale per cui l'approccio sessuale porta a migliorare le relazioni e l'evitare il sesso porta al declino della soddisfazione è che i motivi sessuali influenzano i sentimenti del desiderio, che a loro volta influenzano la soddisfazione. Le persone che partecipano all'approccio sessuale sperimentano un maggiore desiderio sessuale, che a sua volta aumenta la soddisfazione della relazione. Il desiderio sessuale è l'ingrediente attivo nel mix, ama l'alcol da cocktail.
Questo modello suggerisce che le coppie possano essere in grado di aumentare la loro soddisfazione nel rapporto gestendo le loro motivazioni sessuali. Coloro che si concentrano sulla massimizzazione della quantità di approccio sessuale minimizzando il sesso di evasione sperimenteranno un sesso più appassionato e più soddisfazione nel loro rapporto nel tempo.
Se le stesse dinamiche evitanti sull'approccio e le conseguenze che caratterizzano il rapporto tra il sesso e il sesso coinvolgente siano una questione che, per quanto ne so, attende ancora ulteriori ricerche.