Riconoscere che un bambino è tenuto prigioniero dalla dipendenza genera una miriade di emozioni che possono cancellare emotivamente i genitori del tossicodipendente. Le seguenti sono alcune delle normali reazioni a questa situazione anormale (non più così):
Incredulità che il loro bambino potrebbe essere prigioniero di una dipendenza. I genitori potrebbero ignorare i sottili segni dell’uso e dell’abuso di sostanze. I genitori potrebbero provare a normalizzare l’uso di sostanze del loro bambino – “Tutti i ragazzi del college sperimentano bere o erba”, “Wow, che sfortuna aveva quel povero ragazzo – aveva bevuto un drink di troppo per una notte e ha superato il limite a una fermata del traffico” . Geeze, questo dovrebbe insegnargli una lezione; “oppure” È stata scaricata da quel topo di un fidanzato e ha perso il lavoro la stessa settimana, non c’è da meravigliarsi se è andata in frantumi e ha perso la tradizione del brunch della domenica mattina “.
Come genitori, può essere difficile accettare che i nostri figli commettano errori, ma è molto più facile accettare che ammettere che un bambino è diventato un tossicodipendente.
La vergogna può essere particolarmente dolorosa se senti che il tuo bambino ha messo a repentaglio la tua posizione nella tua comunità o le tue altre relazioni con la famiglia o gli amici. Se la realizzazione della dipendenza di tuo figlio è accompagnata da un articolo nel “Police Blotter” della contea o dalla pubblicazione di una foto segnaletica, la paura di esporre il comportamento scorretto del tuo bambino può portarti ad evitare di cercare aiuto. Questo è il modo in cui le dipendenze iniziano a avvolgere tutta la famiglia nella sua presa. Le dipendenze non solo depredano il tossicodipendente, ma sono in grado di abbattere intere famiglie in modi nefandi. È quasi come una formula matematica: X * Y = Z, dove X è la forza della presa che la dipendenza ha sul tuo bambino, Y è il livello di supporto che cerchi di offrire al tuo bambino; e Z è il danno risultante che la dipendenza farà a tutti i soggetti coinvolti.
Rabbia che tuo figlio possa essere così “sciocco” da sperperare i suoi soldi, il suo lavoro, i suoi rapporti, la sua vita lontano da un piacere fugace. Rabbia di non poter vedere quello che sta facendo a se stesso, per non parlare della sua famiglia, inclusi te, il suo coniuge oi suoi figli, i suoi fratelli e la sua famiglia allargata.
È anche probabile che tu provi rabbia verso te stesso per il fatto che hai perso qualsiasi segno precedente che ritieni possa aver permesso di fermare il treno prima che si fosse spinto così lontano dai binari.
Purtroppo, la rabbia è contagiosa e i genitori potrebbero volersi arrabbiare l’un l’altro per gli errori che si immaginano l’un l’altro.
Il senso di colpa e la responsabilità sono spesso sentiti dai genitori che sono stati devoti e solidali con i loro figli adulti durante la vita dei loro figli. Quando vediamo i risultati o i fallimenti dei nostri figli come riflessioni su chi siamo come genitori, possiamo trovarci falsamente incolpando noi stessi per gli stupidi errori dei nostri figli adulti. Questa è una logica falsa. Quando un genitore ha fatto tutto il possibile per soddisfare i bisogni emotivi e materiali dei propri figli, hai fatto tutto ciò che un genitore può fare per crescere un giovane adulto sano e responsabile. Agire nell’adolescenza è un comportamento normale; sfortunatamente, la dipendenza non è la stessa di “acting out”. Le dipendenze sono molto più profonde di così. Non hai causato la dipendenza da tuo figlio adulto e alcun supporto che desideri offrire mentre si muovono verso il recupero e la sobrietà non avrà valore finché il tuo bambino adulto non deciderà di diventare sobrio.
I bambini adulti possono voler incolpare i loro genitori per i loro problemi o incolpare la dipendenza per il loro comportamento. Ricorda a te stesso e al tuo bambino che la dipendenza può indurlo a continuare a usare, ma che è sobrio quando ha scelto di usarlo. Questo è particolarmente importante quando il bambino inizia a ricadere dopo aver compiuto sforzi per recuperare.
Il dolore straziante può atterrare sul tuo cuore. Questa è una risposta completamente normale alla consapevolezza che tuo figlio ha un problema – e potrebbe aver avuto difficoltà per un po ‘di tempo con quel problema. Una volta che una dipendenza si impadronisce di una persona, una parte di quella persona viene persa per sempre. In numerose religioni, c’è stata una tradizione di violazione dei principi da parte dei bambini equivalente a quella di un bambino che diventa “morto” per i suoi genitori. Quando una dipendenza prende piede, il bambino che conoscevi potrebbe anche diventare “morto per te”. Non importa quanto un bambino possa professare di essere “sopra” o “pulito”, ci sarà una parte di quel bambino che è perso per sempre. Una volta che la tua fiducia è stata erosa, le relazioni spesso devono essere ricostruite, e il bambino che conoscevi prima che la dipendenza prendesse il controllo non è il bambino con cui stai creando una nuova relazione. Il dolore è una delle emozioni più difficili da colpire ed è un’emozione che non hai mai veramente “superato”, semplicemente impari a “passare attraverso”.
Intorpidimento può essere una benedizione mista. . . sei meno incline a “sentire” il dolore che sentivi quando la dipendenza di tuo figlio è stata rivelata per la prima volta o quando hai ricevuto la prima chiamata di raccolta dal carcere quando tuo figlio è stato portato al suo primo arresto. Tuttavia, l’intorpidimento indica anche che sei diventato abituato al caos e ai problemi legali e alle crisi che la dipendenza sta creando per tuo figlio. Puoi disimpegnarti dai drammi che circondano la scelta del tuo bambino.
Essere spezzati è un altro modo in cui la dipendenza da un bambino adulto può danneggiare i suoi genitori. Potresti sentirti “spezzato” dalle continue lotte di un bambino con la dipendenza. Potresti diventare insensibile quando ti rendi conto che ogni sforzo di supporto che hai offerto e dato è stato solo una soluzione temporanea. Potresti sentirti “infranto” quando ricevi la prima, terza o quinta chiamata dal carcere. Oppure potrebbe portare la polizia davanti alla tua porta o una chiamata da un ospedale che ti avvisa della fragilità e della caducità della vita umana. Quando un genitore si sente spezzato, ciò riflette la sensazione di essere alla fine della propria corda e “incapaci di aiutare”. Questo è quando può essere vitale per i genitori raggiungere il sostegno. . . che si tratti di Al-Anon, di amici o di un consulente. Riparare te stesso quando sei così rotto è un compito che in genere richiede il supporto di altri che si preoccupano del tuo benessere. E raggiungere gli altri è un ottimo modo per modellare il valore delle reti di supporto, in generale.
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