Negoziare le differenze incompatibili con il tuo adolescente

Cercando di chiarire un problema complicato, questo blog è più lungo del solito.

Quando un bambino inizia a separarsi dall'infanzia di età compresa tra i 9 e i 13 anni ed entra nell'adolescenza, i genitori non devono solo spostarsi dall'Allegato Genitore (aggrappandosi per creare una dipendenza affidabile) al Distaccamento Genitoriale (lasciando andare per favorire l'indipendenza responsabile.

Devono anche fare un altro cambiamento. Devono passare da Parenting di similarità e stabilire una comunanza con il bambino alla diversità genitoriale e tollerare una maggiore differenziazione mentre l'adolescente cerca un'identità individuale adeguata.

I genitori notano questa differenziazione quando attraverso le parole e le azioni giovanili l'adolescente dichiara: "Sono diverso dal bambino che ero;" "Sono diverso da te, i miei genitori;" "Sarò diverso da come tu vuoi che io sia."

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Ora la sfida per i genitori è come trattare queste differenze emergenti come ponti e non come ostacoli nella relazione. Per fare ciò, devono trovare un modo per comprendere le crescenti incompatibilità con il loro adolescente in modo che possano rimanere audacemente connessi mentre l'adolescenza gradualmente li fa crescere a pezzi, come dovrebbe fare. Se non riescono a superare le differenze incompatibili, è probabile che questa diversità diventi alienante e straniante.

Quello che segue è un suggerito processo in due fasi per affrontare differenze incompatibili difficili da cambiare che possono sorgere tra genitori e adolescenti, in quanto il giovane si differenzia dall'infanzia e dalla famiglia nel corso normale della crescita.

Il primo passo è riconoscere la natura della differenza coinvolta; Il secondo passaggio sta trasformando le differenze in sistemazioni.

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PASSO UNO: Riconoscere i livelli di differenze incompatibili

Inizia considerando quattro livelli di differenze umane che segnano la crescita degli adolescenti, dal meno al più suscettibili al cambiamento: caratteristiche ai valori, alle abitudini e ai desideri.

Le differenze caratteristiche sono le più immutabili perché sono di tipo non-choice. Sono conferiti al trucco fisico, temperamentale e della personalità del giovane. Così, con l'inizio della pubertà, ad esempio, gli ormoni non solo innescano la crescita fisica verso la maturità sessuale, ma aumentano l'autocoscienza, l'interesse sessuale e la preoccupazione per lo sviluppo del ruolo sessuale (femminilità e virilità) e provocano anche un'intensità più emotiva.

Le differenze di valore sono molto difficili da cambiare perché sono fondate su convinzioni profondamente radicate che sono ancora accettate quando la persona non ha più motivi per difenderle. Quindi, ad esempio, l'affiliazione con i pari diventa più importante, così come l'iscrizione ad alcuni valori e gusti alternativi che definiscono quella comunità, come la musica popolare di scelta alla moda. Spesso suonato ad alta voce in casa, questo può essere molto diverso da ciò che i genitori hanno cresciuto e suonare poco attraente, anche abrasivo, per loro da ascoltare.

Le differenze di abitudini possono essere cambiate solo con molto sforzo perché sono modelli di comportamento stabiliti basati su pratiche ripetute nel tempo. Quindi, ad esempio, quando gli adolescenti si comportano più cresciuti diventano più notturni. Man mano che invecchiano, vogliono rimanere in piedi più tardi per il loro piacere di intrattenimento elettronico e comunicare con gli amici, spesso accorciandosi per riposarsi. Questo è molto tempo dopo che i genitori sono abituati ad andare a dormire.

Le differenze sono più suscettibili di cambiamento, perché sono una questione di ciò che il giovane piacerebbe o non vorrebbe accadere. Le differenze di volontà vengono scelte consapevolmente in quel momento. Quindi, per esempio, la cosa più desiderabile in adolescenza è l'aumento della libertà in due forme: libertà dal controllo (regole e limiti) e libertà di godimento (interesse e opportunità), mentre il giovane respinge e si allontana dall'influenza dei genitori per ottenere più spazio crescere..

Ci sono due punti per i genitori per capire qui. Primo, i bambini iniziano a condividere più somiglianze nelle caratteristiche, nei valori, nelle abitudini e nei desideri con i genitori che nell'adolescenza, quando le forze del distacco e della diversità entrano in gioco formativo mentre le maggiori differenze a volte mettono a dura prova la relazione.

E secondo, c'è questa importante distinzione per i genitori. Nei primi tre livelli (caratteristiche, valori e abitudini), un'incompatibilità può essere piuttosto inflessibile, ma sul quarto (vuole) è più negoziabile. Quando i genitori chiedono ad un'adolescente di modificare se stessa in qualche modo non è autorizzata a cambiare, la loro mancanza di accettazione può provocare sentimenti di rifiuto nell'adolescente, infliggere dolore e motivare la resistenza. "Beh, è ​​così che sono, quindi abituati!"

FASE DUE: Trasformare le differenze in alloggi

Mentre le caratteristiche devono essere accettate, i valori rispettati e le abitudini tollerate; Vuole essere negoziato. Con la discussione i desideri possono essere compromessi e modificati in modo che un'incompatibilità che è stata inizialmente una barriera per andare d'accordo diventa un ponte per un accordo di lavoro. Perché questo risultato si verifichi, aiuta a tenere a mente una Linea che separa le differenze che sono fisse e quelle che sono flessibili, ciò che chiamo The Rejection Line. Lo schema seguente illustra cosa intendo.

Difficile da cambiare: [Caratteristiche

Difficile da cambiare: [Valori

Difficile da cambiare: [abitudini

——-: The Rejection Line

Negoziabile: [Vuole

È quando i genitori sfidano direttamente e cercano di alterare le caratteristiche, i valori e le abitudini degli adolescenti che sorgono molti conflitti irrisolvibili. Ecco cosa può accadere quando i genitori commettono errori e contestano un'incompatibilità al di sopra della linea di Rifiuto.

Facendo ricorso a una differenza caratteristica, un genitore si lamenta con il loro pube adolescente: "Perché non smetti di deprimerti e agisci così irritabile?" A cui l'adolescente, che è spesso in balia dei suoi stati d'animo, risponde: "Perché non indossare Non smetti di prendermi quando mi sento giù? "

Affrontando problemi con una differenza di valore, un genitore si lamenta con il loro adolescente ribelle: "La chiami musica? Lo chiamo urlando! Spegni! "A cui l'adolescente, a cui i testi arrabbiati parlano della sua angoscia personale, risponde:" La musica che ti piace non ha nulla da dire! È noioso! Non capiresti! "

Contro la differenza di abitudine, un genitore si lamenta: "Saresti meno stanco e faresti di più in orario se avessi una normale notte di riposo come ti chiediamo!" A cui risponde il ragazzo delle scuole superiori socialmente attivo: "Sono troppo vecchio per andare a letto così presto, e inoltre sono abituato a cavarsela senza dormire molto! "

Quindi: cosa deve fare un genitore quando si confronta un'incompatibilità difficile da cambiare? La risposta è: quando una significativa differenza incompatibile di un tipo caratteristico, valore o abitudine nella vita del loro adolescente sorge, invece di cercare di sfidare direttamente ciò che disapprovano, i genitori possono tradurre il problema in termini di desideri che lo accompagnano, quindi discutere e negoziare quella differenza sotto la linea di rifiuto .

Specificamente, affrontare e negoziare incompatibilità difficili al di sopra della Linea di Rifiuto in un disaccordo su Wants al di sotto di quella linea potrebbe sembrare così.

Quando si tratta di caratteristiche, si potrebbe chiedere: "Possiamo parlare di quello che vuoi da me quando ti senti triste, e cosa vorrei da te?"

Quando si tratta di Valori, potrebbero chiedere: "Possiamo parlare di me che vogliono il tuo aiuto per capire e apprezzare la tua musica, e farti suonare con un volume basso?"

Quando si tratta di abitudini, potrebbero chiedere: "Possiamo parlare di ciò che vuoi ottenere dal rinunciare al sonno e di ciò che vorrei che ti riposassi di più?"

Credo che affrontare le differenze incompatibili che sorgono al di sopra della Linea di Rifiuto su Caratteristiche, Valori o Abitudini con i loro adolescenti sia fatto meglio traducendoli in disaccordi su Wants al di sotto di quella linea. In questo modo, le differenze più rigide possono essere trasformate in punti di discussione che possono essere più facilmente discussi, negoziati e risolti. Nel processo, può aiutare se i genitori possono fare e significare il seguente impegno.

"Quando sorgono queste dure disaccordi sulle differenze tra noi, terremo la discussione incentrata su ciò che vogliamo specificamente accadere e ti incoraggeremo a fare lo stesso. Non giudicheremo, criticheremo, accuseremo o biasimeremo la tua persona, ma non saremo valutativi nella nostra discussione. Non saremo d'accordo solo con le tue scelte e parleremo in termini di quali tipi di comportamenti preferiremmo da te. Speriamo tu possa fare lo stesso con noi. Ti preghiamo di sapere che lavorando con queste differenze saremo fermi dove dobbiamo, flessibili laddove possibile e nel modo più equo possibile. E daremo sempre un udito completo a ciò che hai da dire, perché vogliamo davvero capire le crescenti differenze che si frappongono tra noi, come faranno molti ".

Per ulteriori informazioni sugli adolescenti genitori, consultare il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La voce della prossima settimana: Perché gli adolescenti possono essere più difficili da insegnare rispetto ai bambini