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La brigata del libro parla con il terapeuta delle coppie Stan Tatkin.

Fonte: usato con il permesso dell’autore Stan Tatkin

Un buon rapporto porta fuori il meglio dei partner, è un vantaggio per la salute mentale e fisica e una barriera alla malattia. Ma il fondamento di una buona relazione oggi è diverso da quello che le coppie avevano bisogno di una generazione fa. Cosa ci vuole adesso?

Iniziamo con il titolo, We Do. Che messaggio stai offrendo e come orienta il lettore verso il libro?

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Il libro parla di un cambiamento nel nostro modo di pensare collettivo, spostandomi da I do a We do-from me-ism to we-ism. La coppia rappresenta l’unità più piccola di una società; come tale, funziona meglio seguendo i principi della giustizia sociale. Questo è un sistema psicologico a due persone in contrapposizione a un sistema psicologico individuale. Un sistema psicologico a due persone implica collaborazione, cooperazione, equità, giustizia e sensibilità reciproca. Quando le coppie pensano di impegnarsi in una relazione a lungo termine, sono due individui separati che devono condividere il potere e creare principi condivisi che li proteggano gli uni dagli altri e da tutti gli altri. Sono anche ben serviti avendo una visione e uno scopo condivisi. Ad esempio, qual è il punto della loro relazione? Perché dovrebbero anche essere insieme a lungo termine? Cosa servono? Amore, attrazione e interessi condivisi non sono sufficienti se si considerano le vicissitudini della vita e tutte le sue incognite.

In che modo si evolvono gli obiettivi di relazione delle coppie? Cosa vogliono oggi le coppie dalle relazioni che non volevano tanto, diciamo, 15 o 20 anni fa?

Ci sono sempre state numerose ragioni per legare le coppie nel matrimonio: religione, dovere, proprietà, politica, convenienza, volto salvifico e, naturalmente, amore romantico. Molte delle ragioni feudali per il matrimonio esistono oggi. Tuttavia, direi che l’amore romantico rimane la ragione più popolare.

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Aggiungerei una ragione biologico-antropologica, come la procreazione e la sopravvivenza. Il primo, presumo, è ovvio, ma il secondo potrebbe non essere così tanto. In un mondo imprevedibile pieno di pericoli, predatori e altri eventi sfortunati, due partner possono rappresentare una squadra di sopravvivenza in cui ciascuno ha la schiena dell’altro, conosce e capisce l’altro meglio dei genitori, è affidato agli altri; il partner garantisce reciprocamente la sicurezza e la sicurezza in ogni momento, si protegge l’un l’altro e può aiutarsi a vicenda. In altre parole, due sono meglio di uno se, ovviamente, lavorano insieme come una squadra ben oliata. Studi longitudinali convincenti ci dicono che i rapporti di sicurezza – quelli che sono completamente reciproci, giusti, giusti e sensibili – sono profilattici contro la morte precoce, la cattiva salute e le malattie mentali. Perché? Perché il primate umano è fondamentalmente sociale, interattivo e dipendente dagli altri per il suo benessere.

Solo essere in una relazione da solo non è garanzia di longevità e buona salute. Una cattiva relazione può ucciderti fin dalla solitudine e dall’isolamento. Ma il funzionamento sicuro è il principale principio guida alla base del titolo del libro.

Che cosa sottolinea un approccio psicobiologico alle relazioni? E a cosa servono gli altri approcci no?

La psicobiologia è lo studio del cervello e del corpo. È un orientamento teorico dello sviluppo incentrato sulle capacità socio-emotive di un individuo. Queste capacità si traducono nella capacità di leggere volti, toni vocali, segnali interocettivi e contesti emotivi, oltre alla capacità di agire e reagire rapidamente e in modo appropriato a situazioni sociali complesse. Questo, naturalmente, si traduce nell’essere migliori nelle relazioni, in particolare quelle che sono le più impegnative, in particolare la romantica relazione di attaccamento primaria.

Quando lavoriamo psicologicamente, stiamo osservando l’animale che è l’essere umano in interazione con il loro animale partner. Stiamo studiando da vicino le loro espressioni facciali, i movimenti, le voci e le loro parole mentre interagiscono. Altri approcci tendono a concentrarsi maggiormente sui contenuti, mentre ci concentriamo maggiormente sui micro-momenti nelle loro interazioni. Usiamo anche il video digitale per analizzare anche i più piccoli comportamenti.

Quindi qual è il segreto di un matrimonio di successo? E c’è solo uno?

Il successo deve essere definito da coloro che lo stanno vivendo. Lontano sia per me decidere che per gli altri. Quello che posso fare è raccontarti la mia esperienza con le coppie che vengono a trovarmi. Nella mia clinica, generalmente non vedo le coppie che sentono che la loro relazione ha successo. Detto questo, le relazioni che funzionano in modo sicuro tendono ad avere successo perché sono basate sulla realtà, sulla giustizia sociale e su ciò che comprendiamo delle realtà psico-biologiche del legame di coppia umano.

La definizione di un matrimonio di successo, almeno come è stato descritto da alcuni, è anche generazionale e culturale. Ad esempio, non molto tempo fa, i matrimoni riusciti erano definiti come pienamente complementari. L’uomo ha fatto i soldi e la donna è rimasta a casa e ha cresciuto i figli. Questa disposizione esiste ancora oggi, anche se non è universalmente accettata in Occidente come il segreto per un matrimonio di successo. Ascolterò ancora alcuni uomini pronunciare la frase: “moglie felice, matrimonio felice” o “il segreto di un matrimonio felice è, ‘sì caro.'” La cultura è piena di assiomi e consigli; antipatico così. Molto poco è basato sulla ricerca, e la maggior parte è di genere: “Come rendere felice il tuo uomo” o “10 consigli per soddisfare la tua donna”.

Quali sono le cose che le coppie devono creare all’avvio perché la loro relazione abbia successo?

Devono essere d’accordo su cosa significa avere successo nella relazione! Quale dovrebbe essere questa relazione? Qual è il nostro scopo in coppia? Cosa facciamo l’uno per l’altro che non potremmo pagare per qualcun altro da fare o che qualcun altro non potrebbe fare con il minimo sforzo? In quali principi di partnership crediamo reciprocamente? Queste non possono essere solo parole. Questi principi devono essere sfidati da entrambi i partner per garantire che siano veri e propri principi e non semplicemente “Certo, vado per quello”. Entrambi i partner devono acquistare pienamente le idee a prescindere dalle circostanze, dall’umore, dai gusti o dalle antipatie. In altre parole, credono che i loro principi concordati di governare l’un l’altro e tutti gli altri servano sia un bene personale che reciproco. Pensa: dieci comandamenti.

Dimentichiamo che il primate umano è fondamentalmente egoista, egocentrico, volubile, lunatico, guerriero, influenzato da gruppi e tendenze, xenofobo, sempre consapevole di ciò che manca, e questo è solo una parte di esso. Siamo cattivi nella comunicazione, i nostri ricordi sono spesso illusori e la nostra capacità di fidarsi delle nostre percezioni è altamente sopravvalutata. Siamo facilmente minacciati, anche da coloro che amiamo; fraintendiamo tutto secondo ciò che già sappiamo; e siamo testardi come l’inferno. Sì, e oh così adorabile. Non voglio dimenticare quella parte. Inutile dire che i nuovi partner dovrebbero pensare al futuro, “accoppiare consapevolmente”, pianificare il peggio, impegnarsi a lavorare insieme in collaborazione, qualunque cosa accada. In altre parole, pratica la lealtà radicale e la devozione reciproca.

Cosa devono sapere in particolare i partner l’uno dell’altro per il successo coniugale? E perché non lo sanno?

Penso che debbano conoscere e capire l’animale con cui sono. Hanno scelto l’altro, ora li imparo come uno sarebbe un animale domestico o un infante amato. I partner si prendono cura gli uni degli altri. Si suppone che guadagnino un dottorato l’uno nell’altro. È una carriera Fai attenzione, sii presente (più di quanto pensi che dovresti), vedi quanto è diverso il tuo partner da te. Accetta le tue differenze e non lamentarti delle cose che pensi che l’altra debba cambiare. Questo è il modo più rapido per garantire che il tuo partner non cambierà mai. Conosci la kryptonite del tuo partner, il loro tallone d’Achille, sono le più grandi paure e vulnerabilità. Non vuoi che Lassie sia migliore di te in caso di emergenza.

Cosa combattono le coppie o il contenuto è meno importante di qualche altro elemento?

Le persone generalmente combattono per denaro, confusione, tempo, sesso e bambini. Tuttavia, la vera ragione per cui le persone combattono è perché stanno facendo troppi errori nelle loro interazioni senza correggere, riparare, scusarsi, correggere le cose. Gli errori si ripetono e iniziano ad amplificare l’angoscia. Pensala come la sabbia nella scarpa che diventa il sasso, che diventa la roccia. Nella mia clinica, possiamo vedere / ascoltare questi errori e incomprensioni attraverso la microanalisi di volti, corpi e voci con riproduzione video. Dico alla gente che il tempo reale è troppo veloce e siamo per lo più automatici e riflessivi. I nostri errori spesso vanno oltre la nostra testa, ma l’infortunio è comunque sentito dall’altra persona.

Questo problema può essere ricondotto al potenziale di errore umano in tutte le persone. La comunicazione, anche in una buona giornata, è terribile. Ci stiamo quasi fraintendendo l’un l’altro per la maggior parte del tempo senza rendercene conto. I nostri ricordi sono illusori, ma litigheremo su di loro. Le nostre percezioni sono come specchi da casa, costantemente alterati dal nostro stato mentale ed emotivo. A peggiorare le cose, il nostro cervello automatico sta anche valutando la realtà in base alla memoria, che, come ho detto, è inaffidabile. Ma il ricordo a cui mi riferisco qui è per lo più implicito, vale a dire sotto la coscienza. Con tutti questi potenziali di errore umano, cosa potrebbe andare storto? Tutto e niente!

Una soluzione al problema del cervello automatico è di essere pienamente presenti e attenti, come se fossimo in corteggiamento, come minimo, quando stiamo cercando di innamorarci o quando abbiamo a che fare con l’angoscia. Rimani negli occhi e vai piano.

Con quale visione delle relazioni vuoi che le coppie entrino in matrimonio?

Voglio che le coppie abbiano una visione condivisa e puntino nella stessa direzione, qualunque sia la direzione su cui sono d’accordo. Dirò che la visione ideale è quella di un funzionamento sicuro e con principi di governance condivisi. Ciò significa che accettano di condividere il potere, di rimanere cooperativi e collaborativi e di garantire la reciproca sensibilità, equità e giustizia in linea di principio. Principi condivisi di governance, i loro particolari “comandamenti”, li proteggono gli uni dagli altri e da tutti gli altri.

Parlare di portatore in una relazione. Cosa intendi con questo e come, idealmente, funziona in una buona relazione?

Pensa a carico come le coppie di pressioni incontrano a causa di forze interne ed esterne. All’interno si riferisce a quanto bene la coppia va d’accordo ed è in grado di co-regolare gli stati emotivi negativi e positivi. Il grado in cui i partner possono co-regolare gli stati negativi e positivi è il grado in cui sono in grado di mantenere un’esperienza sicura, sicura e vitale all’interno dell’ecosistema che è la loro relazione. Le forze esterne includono bambini, malattie, morti, cambiamenti nello stile di vita e nelle finanze e altre condizioni impreviste e stressanti.

Maggiore è la sicurezza del funzionamento di una coppia, maggiore è il carico che la relazione può assumere senza generare perdite e guasti. La struttura della tua relazione è ben pensata? È solido e radicato nella realtà? Hai i tuoi principi di governance condivisi? State entrambi puntando nella stessa direzione? Sei d’accordo su articoli di grandi dimensioni come mettere in primo piano la relazione; impegnarsi in piena trasparenza; gestione di terze persone, cose e attività correttamente; e riparare le ferite rapidamente? Altrimenti, la tua relazione potrebbe essere più vulnerabile alle fionde e alle frecce della vita.

In che modo i partner gestiscono gli stati emotivi e perché è così importante?

Bene, in primo luogo, i partner devono preoccuparsene. Una relazione di attaccamento primaria è un sistema unico che si basa su partner che sono buoni co-regolatori. Ciò risale a essere esperti l’uno dell’altro. I partner dovrebbero essere reciprocamente “bisbigli”, nel senso animalista. Ognuno dovrebbe sapere come calmare ed eccitare l’altro rapidamente ed efficacemente (il più delle volte). Ognuno dovrebbe conoscere le vulnerabilità dell’altro. Ognuno dovrebbe sapere come fare in modo che l’altro faccia cose senza usare paura, minacce o sensi di colpa. La gente con una maggiore complessità socio-emotiva usa l’attrazione per indurre gli altri a fare cose, non a minacciare. I partner diventano più strategici, in senso buono, come i buoni gestori. A tutti noi piace essere gestiti correttamente, e tutti vogliamo sentirci competenti con la nostra persona. Io e mia moglie abbiamo un principio condiviso che se uno di noi è in difficoltà, l’altro lascia cadere ciò che sta facendo e i ministri all’altro. Sappiamo come sceglierci l’un l’altro quando siamo giù. Sappiamo come sistemare l’altro quando incerto.

Se tu avessi un consiglio per le persone che stanno per sposarsi, quale sarebbe?

Avere discussioni profonde sullo scopo e la visione della tua unione. Dove sei d’accordo e in disaccordo? Quali sono i tuoi articoli big-ticket, quelli che non sono negoziabili? Sei pienamente d’accordo su questi articoli? Uno di voi è d’accordo solo per evitare il conflitto? Ci sono degli interruttori che stai ignorando o rinviando? Ricorda, i partner che funzionano in sicurezza fanno cose l’uno per l’altro che nessuno vuole fare, a meno che non vengano pagati un sacco di soldi!

E quale consiglio daresti alle coppie che sono state sposate molto più a lungo, anche se non necessariamente felicemente?

Non è mai troppo tardi per diventare sicuro. Tuttavia, entrambi i partner devono essere d’accordo, non solo uno. È un sistema a due persone in una danza a tre gambe. Se uno di voi scende, entrambi scendete. Siediti e discuti del tuo futuro. Che cosa sembra? Se il futuro non ti sembra allettante, fai qualcosa al riguardo ora. La vita è breve. Le relazioni sicure-funzionanti sono molto più facili, piacevoli e arricchenti dell’alternativa.

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Fonte: usato con il permesso dell’autore Stan Tatkin.