"Tutti i compromessi si basano sul dare e avere, ma non ci può essere dare e prendere i fondamenti. Qualsiasi compromesso sui semplici fondamenti è una resa. Perché è tutto dare e non prendere ". Mohandas Gandhi
"Vuoi solo un compromesso, questa è la vita. E non vuoi che tu non ti comprometta, questo è AMORE. "Messaggio SMS
Molte persone sono consapevoli dei compromessi romantici che hanno fatto. Tuttavia, si può fare un compromesso romantico senza essere consapevoli di farlo? La risposta a questo è complessa. Di solito siamo consapevoli del nostro amore per un'altra persona, ma ci sono momenti in cui potremmo sperimentare varie caratteristiche associate all'amore, ma non analizziamo la nostra esperienza come quella dell'amore.
Quando Tevye, in Fiddler On The Roof , chiede a Golde, sua moglie da molti anni, se lei lo ama, è sorpresa dalla domanda e si chiede se è arrabbiato o stanco e gli consiglia: "Vai dentro, vai a sdraiarti! Forse è indigestione. "Quando Tevye insiste a ricevere una risposta, Golde dice:" Per venticinque anni ho lavato i tuoi vestiti, cucinato i tuoi pasti, pulito la tua casa, dato dei bambini, munto la mucca. Dopo venticinque anni, perché parlare dell'amore adesso? "E quando continua a insistere nel ricevere una risposta esplicita, Golde dice:" Suppongo di amarti. "
L'identificazione del nostro stato emotivo è difficile quando la componente sensoriale non è intensa. Tale identificazione richiede una visione e un'analisi complete che a volte non sono facili da ottenere. Poiché la componente sentimentale nell'amore romantico è intensa, le persone possono solitamente identificare i loro sentimenti come quelli dell'amore. Tuttavia, le difficoltà nell'identificare i compromessi romantici sono maggiori.
Considera la seguente storia vera di Mariana, una donna attraente e molto intelligente verso i suoi trentacinque anni. Mariana ha avuto due relazioni serie nella sua vita; il primo è durato cinque anni e quello attuale continua ancora dopo quattro anni. Guardando indietro alla sua vita, Mariana crede che il suo primo rapporto abbia comportato un compromesso romantico, ma non si sentiva così quando era nella relazione. Come può essere?
Mariana ha incontrato il primo fidanzato all'estero con un gruppo di giovani impegnati in attività sessuali occasionali l'uno con l'altro. A Mariana non piaceva e il suo incontro con Salvador era una sorta di salvezza, una nuova esperienza in cui il sesso non era centrale. Salvador era un uomo istruito e bello che la trattava bene e la loro relazione andava ben oltre le loro attività sessuali. Mariana ora crede che durante i loro cinque anni insieme, la sua passione per lui non sia stata intensa, sebbene avessero rapporti sessuali regolari in cui ha vissuto orgasmi. A quel tempo non era a conoscenza di alcun compromesso romantico. E in ogni caso, la madre divorziata le aveva detto che la passione non è l'aspetto più importante di una relazione coniugale.
Mentre Mariana era con Salvador, viveva in tre paesi e Salvador non era con lei tutto il tempo. Mariana ora crede che questi continui cambiamenti possano riflettere il senso di disagio che provava riguardo alla sua relazione. Al suo ritorno nel suo paese, all'aeroporto, incontrò un altro uomo, Joseph, con il quale si innamorò immediatamente. Fu solo in quel momento che realizzò che Salvador era un compromesso per lei. In un minuto, Mariana era chiaramente consapevole di qualcosa che non aveva realizzato per cinque anni: il suo attuale partner era un compromesso per lei. Oggi è ancora follemente innamorata di Joseph. La passione sessuale può essere diminuita un po ', ma tutto il resto rimane forte, il desiderio di stare insieme, il divertimento nella reciproca compagnia e la certezza di essere l'uomo con cui vuole stare per il resto della sua vita.
Per spiegare l'inconsapevolezza di Mariana del suo compromesso, lasciami indicare i principali tipi di compromessi romantici. Io distinguo tre tipi come segue:
Il primo tipo di compromesso, che è il più doloroso, si verifica quando giudichiamo che il partner è inferiore a noi e quando crediamo che meritiamo di più. Il giudizio che il tuo partner è inferiore a te implica che tu credi che la tua storia d'amore sia un compromesso.
Il secondo tipo di compromessi romantici si riferisce alla natura dell'amore nella relazione. Uno degli argomenti principali a questo riguardo riguarda l'amore reciproco tra gli innamorati: se i due amanti si amano in egual misura. Un secondo problema importante riguarda l'intensità delle varie componenti in amore. Stai facendo una sorta di compromesso romantico se non ami il tuo partner nel modo in cui lui o lei ti ama; allo stesso modo, stai facendo un compromesso romantico se l'intensità della passione nel tuo amore per il tuo partner non è alta fin dall'inizio.
La necessità di scendere a compromessi non si riferisce solo alla scelta di un partner e alla natura dell'amore, ma anche alle attività e alle esperienze all'interno del quadro personale in cui le persone vivono insieme. Qui troviamo il terzo tipo di compromesso. L'appartenenza a un determinato quadro comporta i vantaggi e i limiti di questo quadro. Pertanto, all'interno del quadro matrimoniale, le persone devono scendere a compromessi su importanti aree di conflitto come denaro, sesso, figli, suoceri e lavoro. Ci sono una varietà di modi per impegnarsi in attività amorevoli all'interno di una relazione e quindi c'è spazio per scendere a compromessi sul modo specifico di farlo. Il terzo tipo di compromessi è il più comune ed è più facile da intraprendere quando non c'è compromesso nel primo tipo e non molto compromesso nel secondo tipo.
Mariana non considerava Salvador come inferiore a lei; era gentile, intelligente e di successo. Non c'erano anche troppe difficoltà nella loro relazione quotidiana; Al contrario, Salvador è stato molto premuroso e ha acconsentito al desiderio di Mariana di trascorrere del tempo in vari paesi e persino di seguirla in quei luoghi la maggior parte del tempo. Il tipo di compromesso che Mariana ha fatto è stato il secondo tipo. Non lo amava nel modo in cui l'amava e di conseguenza le mancava l'impulso e l'impulso di un'intensa passione per lui.
Mariana non ha sofferto quando era con Salvador; la loro relazione era soddisfacente, persino piacevole, ma non era l'amore profondo che lei sentiva con Joseph. Le persone possono vivere in relazioni "soddisfacenti" come questa per molti anni, ma un singolo incontro, come quando Mariana ha incontrato Joseph, può rendere improvvisamente inadeguata e insufficiente la relazione.
Se a Mariana fosse stato chiesto se amava Salvador durante il suo tempo con lui, avrebbe probabilmente risposto in modo simile a quello di Golde, chiedendosi sulla natura di quella domanda. Ma ora che ha sperimentato il suo amore per Giuseppe, la natura stessa dell'amore è diventata più evidente per lei.
Le considerazioni di cui sopra possono essere riassunte nella seguente affermazione che un amante potrebbe esprimere: "Cara, se non sei consapevole del tuo profondo amore per me, per favore non ti preoccupare; altrimenti, potresti persino scoprire che io sono un compromesso per te. "