Come evitare di vergognare il tuo bambino

"La vergogna rende il bambino sbagliato per sentirsi, desiderare o aver bisogno di qualcosa." – Robin Grille

"Un comportamento genitoriale severo e critico produce figli predisposti alla vergogna e fedeli che passano poi l'abitudine cattiva ai loro figli". – Lynne Namka

Fonte: iStock / Usato con autorizzazione

Nel nostro ultimo post, abbiamo parlato di come la leggera vergogna che ci aiuta a imparare le regole sociali possa essere trasformata in vergogna tossica quando i bambini vengono puniti.

Naturalmente, TUTTI i bambini a volte sentono, vogliono o hanno bisogno di qualcosa ed esprimono in modi socialmente inaccettabili. Quindi oggi parliamo di come possiamo guidare i bambini verso comportamenti appropriati per soddisfare i loro bisogni, senza vergognarli.

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Iniziamo vivendo una leggera vergogna. Prova questo:

Dì SÌ ad alta voce più volte. Che cosa ti senti? Sorrido e mi sento eccitato, felice.

Adesso dì NO ad alta voce più volte. Che cosa ti senti? Il mio sorriso muore. Sento un senso di oppressione, terrore. Anche alcune persone (di solito quelle i cui genitori erano punitivi) provano rabbia.

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Questa è una leggera vergogna, che ci aiuta a frenare i nostri impulsi in modo da poter stare al sicuro, raggiungere i nostri obiettivi e vivere bene con gli altri. Dan Siegel la chiama frizione da corteccia prefrontale, perché ci permette di passare da qualcosa che vogliamo, a qualcosa che vogliamo di più – per esempio, non deludere i nostri genitori, o non essere guardati in chiesa perché stiamo facendo rumore inappropriato . Tutti i bambini hanno bisogno di sviluppare quella frizione, in modo che possano autoregolarsi. In realtà, è il fondamento dell'autodisciplina.

Come fanno i bambini a sviluppare questa frizione interna per cambiare marcia? È un cablaggio neurale, quindi richiede esperienza ripetuta nel cervello. Ogni volta che stabilisci un limite empatico che tuo figlio decide di seguire, lo stai aiutando a praticare.

"Ami l'arrampicata! Ma l'armadio del televisore non è sicuro per l'arrampicata. Andiamo fuori, dove puoi salire in sicurezza. " Che cosa impara il bambino? Il suo impulso a salire va bene. Arrampicarsi sul mobile TV non è sicuro. Arrampicare all'esterno va bene. La mamma può essere invocata per guidarlo e per aiutarlo a cambiare marcia. Il bambino si gira e si arrampica tra le sue braccia. (Probabilmente non è la prima volta che sente questo, quindi ci vuole molta pazienza dal genitore, ma prima o poi, sente la sua voce nella sua testa mentre inizia a salire, e si ferma. Potresti pensarci come l'inizio di coscienza).

Che cosa succede se, invece, il genitore ha detto: "Sai meglio di salire su quello! Sei un ragazzaccio! Non puoi smettere di darmi problemi per un minuto? " Cosa impara? È cattivo, cattivo, fonte di problemi per sua madre. Le cose che vuole fare sono cattive. L'esplorazione è brutta, l'arrampicata è cattiva. Dovrebbe essere diverso, non è abbastanza bravo come lui.

Sente il No. E sente la leggera vergogna che è il risultato biologico di frenare i suoi impulsi. Ma ora che la vergogna è tutta confusa con la sensazione di essere un cattivo ragazzo che è un problema per sua madre. Non può sopportare quella sensazione, quindi si allontana da lei, più in alto.

VUOLE cambiare marcia, "ascoltare"? Non proprio. Ha già rinunciato a compiacere sua madre. Certo, lei può tirarlo fuori dall'armadietto del televisore (e tutti noi lo faremo, dato che questo è un problema di sicurezza), ma lui NON SCEGLIE a seguire il suo esempio. Quindi non sta effettivamente costruendo il cablaggio neurale di cui ha bisogno per cambiare marcia.

Ora, la sua mamma longanime gli concede un timeout, quindi imparerà ad "ascoltare". Mentre si siede nel timeout, fa voto di obbedire a lei la prossima volta? Non probabile È sopraffatto dalla vergogna. Ma è così insopportabile che farà di tutto per non sentirlo. Invece di mostrare rimorso, si scaglia di rabbia. Incolpa gli altri. Si ribella contro quella voce di coscienza in via di sviluppo nella sua testa.

Si noti che questa vergogna deriva sia dalla critica che dalla punizione. Possiamo anche creare vergogna ridicolizzando i bambini o facendoli sentire come se qualcosa su di loro non fosse abbastanza buono.

Se queste interazioni si ripetono durante l'infanzia, la vergogna può diventare tossica; l'inizio della paura di essere difettosi che ci può oscurare attraverso la vita. Lo allontaniamo dalla consapevolezza, ma lo sentiamo ancora, quindi ci rilassiamo con il mangiare troppo, il tempo sullo schermo, il superlavoro. La maggior parte degli adulti inciampa occasionalmente in questa vergogna repressa – di solito quando ci sentiamo in imbarazzo in pubblico – e la troviamo almeno temporaneamente disabilitante.

Certo, non possiamo permettere al nostro bambino di arrampicarsi dove è pericoloso. E i bambini sono esuberanti e volitivi; non sempre obbediscono ai nostri comandi, non importa quanto duramente cerchiamo di rimanere connessi. Quindi, come possiamo convincerli a collaborare senza creare vergogna?

1. Resisti all'impulso di ridicolizzare, sensi di colpa o vergogna in modi piccoli che sembrano "innocui".

Molti dei modi in cui "guidiamo" i bambini sono in realtà progettati per provocare vergogna. Ciò include qualsiasi giudizio negativo su:

• Chi è il bambino: "Perderesti la testa se non fosse incollato!"
• Cosa vuole il bambino: "Vuoi solo di più, di più! Hai un'intera stanza piena di giocattoli, non è abbastanza per te? "
• Cosa prova il bambino: "Non odi tuo fratello; non dire cose così terribili! "
• Di cosa ha bisogno il bambino: "Cosa? Sei un bambino ?! Non vedi che ho abbastanza da fare per prendermi cura di tuo fratello? "

Invece, solo empatizzare e impostare un limite senza giudicare o criticare.

• "Hai perso la giacca? Oh no! Pensiamo a dove avresti potuto lasciarlo. E scopriamo un modo per controllare se hai tutto prima di lasciare un posto. "
• "Quel giocattolo sembra davvero bello. Spero davvero che tu possa averlo. Tesoro, non compriamo giocattoli oggi. Possiamo scriverlo nella tua lista di compleanno e forse puoi averlo, se è ancora quello che vuoi di più. "
• "Ho sentito quanto sei furioso con tuo fratello. Dimmi cosa è successo, tesoro. "
• "A volte tutti vogliono essere accuditi. Sarai sempre la mia piccola, non importa quanto sarai grande. Non posso portarti adesso, ma vieni qui e lascia che ti faccia una grande coccola. "

2. Modella il comportamento che desideri.

I bambini ci guardano come guida per sapere cosa è socialmente accettabile, purché ci rispettino. Quindi, se hanno un impulso che chiaramente non è ciò che viene fatto a casa nostra – facendo pipì sul pavimento, per esempio – impareranno a frenare il loro impulso a fare pipì sul pavimento. Questo sta sviluppando il loro freno interno. Al contrario, se vedono che ti concedi di essere critico e urlare, non si tratteranno da criticare e urlare.

3. Discussione di benvenuto su tutti i problemi.

I segreti causano vergogna, perché danno ai bambini il messaggio che qualcosa è indicibile. È fantastico dire a tua figlia che non hai nemmeno notato la sua voglia e che è bellissima, ma assicurati che sia un argomento di discussione occasionale in casa tua così si sente a suo agio nel portarlo su. Se la sua esperienza è che gli altri notano la sua voglia e lei si sente diversa, ma non può condividerla con te, allora è probabile che sviluppi vergogna riguardo alla sua voglia. Sii appropriato per l'età nelle tue spiegazioni, ma nulla dovrebbe essere off limits per la discussione.

4. Guida con limiti empatici.

Ogni volta che stabilisci un limite empatico, il tuo bambino pratica usando la sua frizione interna per gestire i suoi impulsi. E più sei empatico mentre imposti il ​​limite, più il bambino accetterà il limite e VUOI cambiare marcia per incanalare i suoi impulsi in un comportamento più accettabile.

5. Resistere all'impulso di punire.

Dare a un bambino il messaggio che ha bisogno di cambiare marcia può essere fatto semplicemente empatizzando, reindirizzando un impulso e impostando un limite. È così che impara il bene e il male. Non devi mai mostrare al bambino che ha sbagliato punendolo.

La punizione, per definizione, è un'azione con l'intento di ferire, sia fisicamente che emotivamente, per insegnare una lezione. La punizione è efficace solo nella misura in cui il bambino la sperimenta come dolorosa, quindi mentre i genitori potrebbero pensare che stanno usando "disciplina amorevole" per insegnare ai loro figli, il bambino non sperimenterà mai dolore che è intenzionalmente causato dal genitore come amorevole. In effetti, il bambino sperimenterà vergogna.

La punizione intensifica la risposta di vergogna ai livelli tossici e invia il chiaro messaggio che il bambino è così cattivo che le persone che dovrebbero nutrirla e proteggerla stanno intenzionalmente facendo del male a lei, sia fisicamente che emotivamente.

Il tuo bambino potrebbe rispondere a questa cosa provando molto, molto difficile essere una brava ragazza, tutta la sua vita. (Se pensi che sia un buon risultato, fai una conversazione con un adulto come questo sulla sua tendenza all'ansia o alla depressione).

Oppure potrebbe rispondere con rabbia. Se tu fossi uno di questi bambini, potresti aver notato rabbia quando hai fatto l'esercizio sopra e hai detto NO! Questi ragazzi diventano ribelli e resistono alla guida dei loro genitori.

In entrambi i casi, la punizione crea sempre vergogna. Fortunatamente, non è necessario punire per convincere i bambini a collaborare. La connessione è comunque un motivatore migliore e ti aiuta a stabilire limiti più efficaci. È più probabile che il ragazzo rampicante venga giù quando chiami se c'è qualcosa che lui vuole più che scalare – quel rapporto caldo con te.

È così che allevi un bambino che:

• Può gestire i suoi sentimenti in modo che possa gestire il suo comportamento
• VUOI seguire la tua guida (in altre parole, è cooperativa e ha una coscienza), e
• Sa, nel profondo delle sue ossa, che è più che sufficiente, proprio come lei.

Qualunque cosa in meno, come avrebbe detto mia suocera, è una "shandeh" – "una vergogna".