Non puoi cambiare qualcun altro. Ma puoi farlo.

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Ci sono molte cose che ci infastidiscono … la gente, soprattutto. Ma praticamente tutto ha il potere di sconvolgere il nostro fondamentale senso di benessere. La nostra tendenza, quando le cose ci infastidiscono, è incolpare l'altra persona o la situazione per aver sbagliato e causare così la nostra sofferenza. Una volta identificato ciò che consideriamo la causa del nostro disturbo, di solito cerchiamo di risolverlo. Cerchiamo di cambiare il comportamento dell'altro o la situazione in qualcosa che consideriamo giusto , o almeno qualcosa che non ci infastidirà.

Non c'è dubbio che le persone e le situazioni possono essere la causa del nostro malcontento. Se qualcuno muove una mazza da baseball nel mio ginocchio, il dolore che provo è direttamente causato da quell'azione. Se un amico mi parla male, mi sento ferito, un risultato diretto della sua scelta di parole. Ci influenziamo l'un l'altro; ci sono persone e situazioni – a quanto pare infinite – che possono causare la nostra sofferenza. Detto questo, non c'è niente di sbagliato nel provare a cambiare una situazione che non ci piace o che ci rende infelici. Tali sforzi sono saggi e adattivi e un modo di agire nelle nostre vite. Dobbiamo cercare di cambiare ciò che non funziona, se possiamo. Ma questo non è un post su come cambiare più abilmente le persone intorno a noi in modo che possano adattarsi meglio a come vogliamo che siano. Riguarda cosa succede quando non abbiamo successo nel cambiare quelli che ci circondano e non possiamo cambiare la situazione che ci sta causando dolore.

Immagino si possa chiamarlo Piano B.

Quando non possiamo cambiare la causa della nostra sofferenza, molti di noi continuano a incolpare l'altra persona o la situazione. Questo potrebbe darci un po 'di sollievo, almeno per un po'. Ma cosa succede quando si tenta di cambiare l'altro è fallito e continuare a incolpare non ci sta effettivamente facendo sentire meglio?

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Dove andiamo quando abbiamo finito le mosse?

La libertà dall'intero ciclo di incolpare / fissare, ironicamente, deriva dal distogliere l'attenzione dall'altra persona / problema che è la colpa / correzione, e rivolgendo tale attenzione a noi stessi . Quando senti che è il momento di guardare in te stesso, puoi assumere (come fa la maggior parte delle persone) che qualcuno ti sta dicendo di scoprire come sei anche la colpa della sofferenza che stai vivendo.

Questa ipotesi sarebbe falsa.

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Non sto suggerendo che tu sia da biasimare per qualcosa, né sto suggerendo di cercare te stesso per colpa. Questo passo nel processo – l'auto-investigazione, il passo che crea la vera libertà dalla sofferenza – non ha nulla a che fare con la colpa.

Rivolgere la tua attenzione a te stesso significa porre la domanda: che cosa questa situazione o comportamento della persona si innesca in me? Che dolore viene generato in me quando mi trovo di fronte a questo comportamento o realtà?

Sono stato in una relazione con un blamer per anni. I problemi della sua vita sono sempre stati colpa di qualcuno o di qualcos'altro e il dialogo non si è mai mosso molto oltre. Per anni ho provato a cambiarlo, incoraggiandolo ad essere curioso e ad usare le situazioni che hanno causato sofferenza come opportunità per portare un po 'di luce su cosa fosse la vera sofferenza. Attraverso il processo, purtroppo, anch'io sono stato trincerato nella colpa. Ho incolpato la sua incolpare per la mia propria sofferenza; se solo non fosse un biasimo, non mi farebbe pena. Ma alla fine, non è cambiato, non sono cambiato, e la situazione non è cambiata.

E poi ho iniziato a pensare che probabilmente dovrei prendere il mio consiglio: distogliere l'attenzione dall'altra e incuriosirmi della mia esperienza. Non è quello che stavo facendo (sbagliato) per causare la situazione, ma piuttosto, quali esperienze, sentimenti, ricordi, credenze, ecc., Sono stati i suoi atti di incolpare davvero?

Cosa stavo vivendo che ha reso la colpa così difficile da sopportare?

Quello che ho scoperto è stato semplice ma profondo e profondamente salutare. Ho trovato il centro della mia verità, quello in cui ero veramente in contatto con me stesso in relazione alla colpa. È interessante notare che nominare ciò che stavo vivendo e ciò che ha reso la colpa così dolorosa per me non ha cambiato il comportamento del mio partner, né ha fatto sparire l'esperienza che è sorto in me. Ciò che ha fatto, tuttavia, è stato facilitare la sofferenza atroce che è esistita per me nella situazione. Piuttosto che incolpare una sciatura di allarme antincendio dentro di me – un'emergenza codice-rosso – potevo assistere al comportamento incolpevole, sapere cosa mi metteva in contatto, e stare calmo e non reattivo. Non avevo bisogno di cambiare il comportamento in modo da potermi allontanare da qualche esperienza inconcepibile, ma insopportabile dentro di me. Potrei dire a me stesso (con gentilezza), " Oh, giusto, questa incolpazione innesca questo e questo in me, che ha una sua storia e è comprensibile. Ecco cosa c'è qui ora. " E poi, stranamente, l'intera cosa è fatta. L'esperienza che era così minacciosa e la causa di tanto dolore è disattivata. I suoi fili sono tagliati. L'emergenza di far cessare la situazione o il comportamento si attenua quando l'inoppugnabile verità di ciò che sta accadendo dentro di noi è chiara. La sofferenza non ha bisogno di molto di più.

Come tutti sappiamo, non possiamo controllare il comportamento di qualcun altro e non possiamo fare in modo che un'altra persona voglia o sia in grado di cambiare. Ma possiamo sempre fare la scelta per spostare la nostra attenzione verso l'interno, per focalizzare la lente della curiosità su noi stessi. E ricorda, esaminando la nostra esperienza, non stiamo perdonando il comportamento che scatena la nostra sofferenza, né stiamo assumendo la responsabilità di averlo causato. Incuriosirsi di ciò che sta accadendo dentro di noi in una situazione particolare, nominarlo, comprenderlo, disfarlo della sua storia e portare compassione ad esso – questo è il modo più sicuro per liberarsi dal ciclo di colpa e la necessità di cambiare ciò che non indossiamo mi piace In definitiva, l'auto-consapevolezza è il più potente e profondo antidoto alla sofferenza.