Non vuoi che sia un Nag? Trattala come un purosangue

A nessuno piace un nag e a nessuno piace essere un nag. Essendo stato il destinatario di ciò a cui mi riferivo come il fastidioso di Linda, posso assicurarti che non è divertente ricordare costantemente cose che avevo accettato di fare, ma che non avevo ancora fatto. O essere sgridato per fare qualcosa che ho detto che non avrei fatto. La mia risposta sarebbe generalmente di difesa, razionalizzazione o giustificazione, nessuna delle quali generalmente ha fatto molto per alleviare la frustrazione di Linda o il mio risentimento in risposta alla mia sensazione di essere trattato come un bambino. Come potreste aspettarvi, le nostre reazioni e contromisure reciproche sono servite solo per amplificare e profondamente radicare noi stessi in questi sentimenti.

Nei giorni in cui la nostra relazione vedeva questo schema svolgersi con grande frequenza, era abbastanza facile per ognuno di noi considerarsi vittima del male dell'altro. Come molti di noi hanno notato, è molto più facile vedere e concentrarsi su ciò che l'altra persona sta facendo male, piuttosto che riconoscere e indirizzare la propria parte nello scenario. Di conseguenza, è più facile per il nagger vedere perché l'altra persona ha bisogno di essere ricordata, corretta o rimproverata, e per il nagge di sentirsi giustificato nel rispondere con la difesa, il risentimento e la rabbia. Sfortunatamente nel nostro caso (e nella maggior parte dei casi), tali risposte fanno ben poco per affrontare i problemi sottostanti che devono essere curati.

Generalmente in casi come questo, ci sono bisogni che non vengono soddisfatti, lasciando una persona che si sente invisibile, inascoltata, senza importanza, svalutata, trascurata o non curata, e l'altra persona che si sente risentita, colpevole, molestata, violata e irritata. A prima vista, può sembrare che il nagger sia il perpetratore dalle sue richieste (è più spesso che no, la donna che fa sorgere problemi di relazione – più avanti su questo) e ripetuti richiami sono una fonte ovvia di tensione nella relazione.

A un esame più attento, diventa evidente che la rottura della relazione è una funzione di uno squilibrio nel sistema stesso. Le spiacevoli emozioni che ogni partner prova non sono causate da entrambe le persone, ma piuttosto da un fallimento in entrambe le parti del partner a partecipare alla relazione con rispetto, affidabilità e sincera preoccupazione per il benessere degli altri.

• Il matrimonio rovina molte buone relazioni.
• Dovremmo costringerci a fare ciò che non vogliamo?
• Imparare a vivere con il fallimento
• Genitori gemelli come individui
• Imparare dalla morte di Scott Weiland

In altre parole, qualcosa è diventato più importante per ciascuno di loro rispetto all'approfondimento della buona volontà, della fiducia e del rispetto nella relazione. Esempi di questi "impegni in competizione" includono il desiderio di "dimostrare" che "nessuno può dirmi cosa fare", il timore che l'altro non possa essere considerato attendibile per mantenere la sua parola che dà origine al desiderio o al controllo comportarsi in modo diverso, il desiderio di evitare sentimenti di colpa e vergogna sfidando passivamente le richieste dell'altra persona, o una risposta a sentimenti di frustrazione scaturiti da ripetute esperienze di delusione.

John Gottman, rinomato ricercatore di coppie di successo, afferma che le donne sollevano problemi di relazione nell'85% dei casi. Gli uomini sembrano essere in grado di mettere più facilmente questi problemi in un compartimento ed essere meno infastiditi da loro rispetto alle donne. Basta sollevare un problema di relazione può essere considerato da alcuni uomini fastidioso. Gottman suggerisce che il modo in cui viene inizialmente presentata la questione, in particolare per quanto riguarda l'incolpare o meno la colpa, espressa in modo implicito o esplicito, influisce in modo significativo sulla risposta all'introduzione delle preoccupazioni del denunciante. Quando la conversazione viene avviata con ciò che Gottman definisce "start up softened", cioè senza minacce, colpe o accuse, è molto più probabile che il ciclo di fastidioso, difensivo e risentimento possa essere ridotto al minimo e persino evitato.

Quando ciò accade, c'è una probabilità molto maggiore che l'uomo sarà molto più incline ad accettare l'influenza dalla sua partner femminile. E la disponibilità di un uomo ad accettare l'influenza del suo partner è forse il fattore più significativo nella determinazione di un risultato positivo di un problema irrisolto. Accettare l'influenza non è la stessa cosa di essere accomodante o d'accordo con tutto ciò che un partner pensa o vuole. Piuttosto, implica la volontà di ascoltare rispettosamente e attentamente le preoccupazioni del suo partner e di rispondere in modo non difensivo e non coercitivo con l'intenzione di trovare una soluzione soddisfacente per entrambe le parti.

• Puoi innamorarti della vita
• Come mantenere un rapporto o un matrimonio emozionante
• Puoi usare "Tough Love" al lavoro?
• Figlie e papà: quanto vicino è troppo vicino?
• Perché non dovresti chiedere "Di cosa si tratta?"

Dal momento che è spesso il desiderio di soddisfare un bisogno insoddisfatto che motiva un partner a tentare ripetutamente di affrontare un problema, finché tale necessità non viene riconosciuta e soddisfatta (non necessariamente dal partner) il ciclo continuerà a ripetersi con risultati sempre più dolorosi. Assistere al bisogno insoddisfatto che si trova al di sotto del reclamo presentato, essere amato, stimato, rispettato, rassicurato o riconosciuto affronterà il vero problema che sta alla base della denuncia presentata.

Quando iniziamo a incuriosirci piuttosto che a difenderci ea cercare di piegarci piuttosto che ritirarci dalla situazione che si presenta, le cose possono cominciare a cambiare rapidamente. Portare un senso di meraviglia e sincero interesse ci consente di porre il tipo di domande che possono trasformare un'impasse in una svolta. Domande del tipo: "Di cosa hai bisogno da me in questo momento?" E ascoltando con molta attenzione, piuttosto che pianificando la tua risposta difensiva e cercando di capire come "vincere" la discussione o allontanare il tuo partner dalle tue spalle.

L'ascolto profondo, compassionevole e impegnato è ciò che spezza l'incantesimo oscuro. Fuori dalla connessione emotiva, comprensione, una cooperazione ritrovata, più fiducia, pace della mente e facilità è presente nella relazione e nella vita in generale. Stabilendo questa connessione, i tipi di azioni che approfondiranno la fiducia e la comprensione diventeranno evidenti per entrambi i partner. Ed è raro che mai, il caso in cui solo il partner ha la responsabilità di implementare tali passaggi. Fare così è un lavoro d'amore, non uno di obbligo o di lotta. Che consideriamo la nostra circostanza come una maledizione di una benedizione dipende interamente da noi. E mentre vediamo le straordinarie possibilità che derivano dalla volontà di abbracciare la nostra situazione con amore e gratitudine piuttosto che risentimento, diventa quasi impossibile continuare a tenere il nostro cuore chiuso con la difensiva. Il ciclo fastidioso è finalmente finito. Possa riposare in pace.