Ti senti solo quando sei insieme?

Come approfondire la connessione con il tuo partner

Fonte: Vladimir Kudinov / Unsplash

Molte coppie si presentano nel mio ufficio perché non si sentono profondamente collegate. Spesso, un membro della coppia si sente come se non potesse connettersi con il suo partner ed è sola nella relazione. Le coppie descrivono relazioni intime che contengono una scarsa offerta di vera intimità. Alla luce di questo, ho voluto offrire qualcosa di cui ho assistito di recente, che è stato veramente bello, e che mi ha ricordato gli ingredienti divini della connessione e quanto semplice (ma non facile) può essere arrivarci.

Giovanni è un uomo molto colto e stava esprimendo vigorosamente un caso lungo e ben difeso contro la validità dell’intero fenomeno che è il movimento Me stesso . La sua argomentazione si estese anche ai temi della razza e del genere, in particolare, del modo in cui tutta la politica dell’identità ora prevalente è esagerata, inutile, negativa e distruttiva.

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Quando si fermò, solo per un momento, mi feci cogliere in un’osservazione, cioè che il movimento dell’identità sembrava farlo sentire difensivo e arrabbiato. Ha negato di sentirsi sulla difensiva, ma ha condiviso che, come insegnante, la nuova politica lo ha costretto a essere iper-vigile riguardo alle parole che usa con gli studenti, a dover osservare tutto ciò che fa per non essere accusato ingiustamente. Mi sono identificato con la sua esperienza e quanto sia difficile essere insegnanti in questi giorni. Quindi tornò al suo caso ben costruito per ciò che era difettoso del movimento.

Mentre questa conversazione stava andando avanti, stavo tenendo d’occhio anche il suo compagno, Nel. Mentre John continuava con la sua narrativa, l’espressione di Nel si rifletteva; lei aveva controllato, aveva perso interesse nel cercare di rimanere presente. Ho capito la sua esperienza perché non c’era nessuno, davvero, per lei con cui essere presente. La possibilità di connessione era sparita, persa dietro le pareti di acciaio del contenuto intellettuale.

Ma ero fiducioso poiché avevo visto un’apertura; un piccolo pezzo di John era emerso mentre parlava della difficoltà per gli insegnanti proprio ora. E così ho chiesto, sperando di poter ottenere un po ‘oltre l’esperienza di insegnante di John.

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“Che cosa ti innesca in te personalmente, dovendo essere nel mezzo di esso, richiesto per partecipare a questo dialogo e tutte le forme e le sessioni di allenamento di cui probabilmente devi far parte?” E per qualche ragione, con questo semplicissimo invito , nella sicurezza della nostra relazione, John si presentò. In un attimo, la sua intera espressione del viso si spostò come se anche lui non fosse stato presente e ora, improvvisamente, era lì.

John ha poi espresso quanto fosse tossico per lui tutto ciò, che non era interessato a niente di tutto ciò eppure era costretto a stare in una conversazione che non era la sua vita, non aveva valore per lui. Si sentiva terribilmente sopraffatto e intrappolato da tutto l’ambiente della politica dell’identità, in una lotta costante su questioni con le quali non era in risonanza, dovendo dimostrare di non essere colpevole di qualcosa che non gli apparteneva in alcun modo. Le specifiche di ciò che sentiva sono meno importanti di quello che è successo nella coppia a causa di questa nuova verità che John è stato in grado di condividere.

All’improvviso Nel era lì nella stanza. Si sentiva letteralmente come un’onda di energia si era diffusa attraverso lo spazio; era palpabile. Nel era tornato, rientrò letteralmente nello spazio dietro i suoi occhi. In quel momento, per la prima volta, potei vedere una vera empatia per il marito che le si spiegava sulla fronte. Stavano condividendo lo stesso spazio, forse per la prima volta in un decennio. Nel stava guardando John con un’espressione completamente diversa, guardando davvero John. Le lacrime sgorgarono negli occhi di Nel; la connessione stava accadendo. Alla fine, ciò che li separava da tutti questi anni, tutte le idee del marito, erano fuori strada e lei poteva sentirlo, stare con lui, essere veramente insieme, in vera compagnia.

John aveva affinato le sue idee e il suo intelletto per tutta la sua vita, usando i suoi argomenti per convalidare ciò che stava vivendo, ma tristemente, a causa della sua stessa psicologia, senza nemmeno sapere o indagare su ciò che stava vivendo. Era abbastanza abile nel dimostrare la sua correttezza, ma tutte le sue idee arrivavano al costo della connessione. John non si sentiva in contatto con nessuno o, del resto, permetteva a chiunque altro di sentirsi in contatto con lui. Era un’isola in ogni modo, circondata da un oceano di mente.

Molte persone rimangono bloccate nella terra dei contenuti – con il contesto sotto il contenuto raramente (se mai) raggiunto. Gli uomini sembrano particolarmente bloccati nei loro pensieri, informazioni e idee, che li escludono dal loro stesso cuore e chiudono tutti gli altri nel processo. La sensazione di stare con tali individui è quella di non essere in grado di toccarli, di essere intrappolati in un corridoio senza porta, nessun modo di stare insieme, tenuto a bada dai pensieri, opinioni e argomenti, l’armatura che protegge i loro cuori da sempre visibili o vulnerabili.

Come partner, non sei in grado di connetterti profondamente, non al di sotto del collo, oltre lo strato dell’intelletto. Dal momento che non è possibile unirsi a loro nella loro esperienza, l’empatia deve accadere a distanza, attraverso un’idea di ciò che stanno vivendo, ma senza arrivare a sentirlo con loro. Per il partner di tali individui, stare insieme è un’esperienza di solitudine, separazione, cuori che non possono realmente toccare, una vita che non può essere realmente condivisa profondamente.

Quando John ha espresso la sua esperienza personale, non la sua narrativa attorno ad essa, non la sua giustificazione, non tutto ciò che sapeva a riguardo, solo la sua verità nella sua forma grezza, reale e viva, semplicemente ciò che viveva all’interno, come stava arrivando di fresco nel momento, Nel si sentiva in contatto con suo marito, come se fosse finalmente con lui. Erano insieme nella stessa ora . Le sue difese intellettuali si erano allontanate per un breve e benedetto momento. Nel potrebbe quindi provare la sensazione di essere nella vera compagnia – non essere soli insieme. (Più tardi me lo ha confermato in una sessione individuale.)

Le coppie trascorrono decenni intrappolati, come mosche nelle ragnatele, dentro le argomentazioni del contenuto, e in particolare chi ha ragione, chi è giustificato nel sentire il modo in cui si sentono riguardo ai contenuti. Vengono catturati, a volte per sempre, nella battaglia in corso per la cui esperienza è meritevole di empatia. Ciò accade per molte ragioni, una delle quali è che crediamo erroneamente che siamo i nostri pensieri e le nostre opinioni. Dimostrare la nostra correttezza è quindi una lotta per la vita e la morte per garantire la sopravvivenza. Ma questo è un argomento per un altro giorno. Nell’interesse del conteggio delle parole qui, è mia intenzione sottolineare semplicemente che le idee e le opinioni, le cose della mente, la narrativa generalizzata e il sistema di difesa intellettuale, possono servire come ostacolo alla navigazione non in grado di navigare.

Se senti che non puoi raggiungere il tuo partner, come se fossi da solo quando sei insieme, come se non riuscissi a trovare la chiave per essere veramente l’uno con l’altro, nota, la tua coppia è intrappolata nella terra del contenuto, della mente, senza accesso ai cuori degli altri. La tua comunicazione è bloccata nella terra delle opinioni, delle idee e se ciò che sta accadendo è giusto o sbagliato, buono o cattivo? Notate se la vostra relazione è confusa nel purgatorio dei commenti, la scatola senz’aria che è sempre commentare la vita l’un l’altro, ma mai in essa l’uno con l’altro, per sempre un passo lontano dalla vostra esperienza provata, e l’uno dall’altro.

Se ciò che descrivo risuona, prendi in considerazione l’idea di offrire domande al tuo partner che contengano l’intenzione di raggiungere il cuore e scoprire la vera esperienza provata, non la sua storia. E, offriti lo stesso invito, per approfondire la tua connessione con te stesso.

Domande che invitano sentimenti:

-Qual’è l’esperienza, per te, in quella situazione?

-Cosa fa quella situazione in te?

-Come ti senti quando sei in quella situazione?

-Qual’è la cosa peggiore, per te, quando sei in quella situazione?

Cosa lo rende così difficile, per te, quando sei in quella situazione?

E, quando descrivi la tua esperienza, prova a modellare lo stile di comunicazione che vuoi ricevere dal tuo partner. Ad esempio, “Per me, quando ciò accade, mi sento (tale e così)” “Ciò che rende così difficile per me è …” Modella attivamente parlando dei tuoi sentimenti, della tua esperienza personale, piuttosto che della tua descrizione della situazione, forse anche nominare quella distinzione in modo che il tuo partner possa sentire la differenza, indipendentemente dal fatto che lui sappia come farlo. Inoltre, ricorda che quando il tuo partner è in grado di esprimere la sua esperienza diretta e personale o una nuova sensazione forse appena scoperta, assicurati di offrire a lui (o lei) uno spazio sicuro e una risposta di supporto. Non correggere o respingere la sua verità, non importa ciò che contiene. Ogni volta che passa dalla trama conosciuta a quella sconosciuta, cresce, facendo un piccolo passo avanti. Quando rispondi amorevolmente e con accettazione, stai incoraggiando più passi in questa direzione e quindi inviti ad una connessione più profonda. La vera connessione avviene quando siamo in grado di comunicare dalla nostra vulnerabilità, i nostri cuori – non le nostre storie e gli strati mentali protettivi. Succede quando ci immergiamo nella vita insieme piuttosto che stare sulla riva, commentando tranquillamente. Il viaggio più importante che prendiamo in relazione, e la vita, è dalla nostra testa al nostro cuore.

Fonte: Unsplash Rawpixel