Per molti, il nuovo mondo di interesse comune tra padre e figlia crea una piattaforma comune per un rapporto migliore e più stretto. Ma cosa succede quando papà – forse a causa di cambiamenti nella sua stessa vita – vuole passare dal padre premuroso al compagno a tempo pieno?
Ha lasciato molte figlie a chiedersi: quando si tratta di creare un rapporto più stretto con papà, quanto vicino è troppo vicino? E come crei lo spazio senza creare distanza?
Marsha, un 35enne direttore del design di produzione per un'azienda di prodotti medicali, ha dichiarato di essersi unita a suo padre quando ha iniziato a portarla a scuola ogni giorno. "Mi ha fatto conoscere i Beatles", ha detto. "Mi ricordo di aver cantato Yellow Submarine così forte una volta, che la gente della prossima macchina ha iniziato a cantare con noi. E 'stato fantastico. "
Quando ha inviato le sue carte, le ha firmate "amore, il tuo co-pilota. Il legame si approfondì sugli sport. Ha lavorato con lei e l'ha allenata nella pallacanestro e nel baseball durante una carriera scolastica di successo. Anche lui, sottolinea rapidamente, voleva che fosse femminile. "Mi ricordo che mi ha guidato in tutto il Connecticut e in città fino a quando ho trovato il vestito da ballo perfetto."
Ma poi la sua vita è cambiata, e anche la sua.
I suoi genitori stanno attraversando un divorzio che suo padre non ha visto arrivare. Soprattutto per lui, ha detto, è costretto a vendere la casa di famiglia che ama – e ha contribuito a costruire.
Si sta sempre più appoggiando a lei per supporto e compagnia. "Abbiamo sempre fatto molte cose insieme", ha detto. "Ma sembriamo passare sempre più tempo insieme. Mi sento come se avesse bisogno di me adesso; come se fossi una sorta di connessione con una vita che vuole indietro. È quasi un'inversione di ruolo. Questo ragazzo che è sempre stato così forte ora sembra confuso e vulnerabile. "
Le piace ancora passare del tempo con lui, ha spiegato. Ma sta portando via dal tempo che trascorre con la sua nuova fidanzata, che – per fortuna, ha detto – comprende.
Si trova più vicina a tracciare una linea, ma trova difficile. "Voleva che incontrassi alcuni amici per una serata fuori", ha detto. "Non un grosso problema, ma per qualche ragione ho colpito un muro. Dovevo dirgli che volevo essere sua figlia, non il suo amico del bar. Avevo paura che si tirasse indietro. Ma penso che sia stato d'aiuto. Sono lì per lui. Lui lo sa. Ma penso che le linee siano un po 'più chiare ora. "
Altri guardano indietro e si rendono conto che il loro rapporto con la loro attuale relazione padre-figlia è stato complicato da quello che stavano crescendo. Di nuovo, un problema o vuoto nella vita di un padre spesso contribuisce alla turbolenza. Rachael è un amministratore dell'ospedale e sta recuperando alcolici la cui vicinanza a suo padre – allora e ora – è incentrata sull'alcol.
Crescendo, le assenze e i blackout di suo padre – oltre ad uno stile di vita internazionale ricco ma senza radici – hanno reso impossibile una relazione. Cioè, finché non hanno iniziato a bere insieme. "Penso che la prima volta che mi sono ubriacato con mio padre era quando avevo 11 anni", ha detto. "Andò avanti per anni. A volte prendevamo il suo autista e bevevamo in una limousine. Aveva un intero bar lì dentro. Era un modo di parlare con lui. Ma dopo un po 'non parleremmo. Vorremmo solo bere. "
In AA e sobrio per sei anni, la sua relazione con suo padre ora è centrata sull'aiutarlo a smettere di bere. "Andavo sempre dalla mancanza di lui a odiarlo," disse. "Ora mi dispiace per lui. Preferisco comportarmi come una figlia che come uno sponsor, ma ha bisogno di me. Ha solo 62 anni, ma sembra 82. Mi sento come se il mio lavoro fosse salvare la sua vita. Finora, ci sta provando. Se ciò si interrompe, dovrò pensare a questo treno su cui stiamo viaggiando e dove scenderò. "
Per entrambe queste donne, i confini sono fondamentali. Le figlie possono essere parte delle vite del padre senza essere centrali per loro. Fissare i limiti non è una mancanza di amore, o lealtà o preoccupazione. È questione di avere la tua vita e di viverla. Non è un problema di danneggiare una relazione padre-figlia; è l'importanza di ricostruirlo in modi che creano ruoli più appropriati e costruttivi per entrambi. La relazione sarà più forte, più sana e meno soggetta a esplosioni.
Peggy Drexler, Ph.D. è uno psicologo di ricerca, Assistant Professor of Psychology al Weill Medical College, Cornell University e autore di due libri sulle famiglie moderne e sui bambini che producono. Segui Peggy su Twitter e Facebook e scopri di più su Peggy su www.peggydrexler.com