Parliamo di violenza domestica

1. Che cos'è la violenza domestica?

La violenza domestica (DV) è un modello di comportamenti volti a ottenere il controllo e il potere su un altro (spesso un partner romantico, ma anche bambini o altri membri della famiglia). Questa definizione è breve e dolce e, se considerata pienamente, elimina le mitologie problematiche legate all'abuso reciproco o al combattimento reciproco. Durante la loro lotta per sopravvivere e far fronte, ogni superstite ha compiuto azioni di cui non sono fiero. Ogni. Singolo. uno. In una situazione di abuso, nessuno è in grado di essere pienamente se stessi.

Quindi, mentre entrambe le parti possono usare violenza fisica, nel contesto di una famiglia o di una relazione violenta, una persona ha il potere e il controllo e gli altri no.

Mi piacerebbe prendere questo momento per ribadire ciò che non "curerà" il DV.

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• L'epidemia di oppiacei e i nostri figli

• La consulenza per le dipendenze non risolverà le tendenze abusive di chi abusa. Il 61% degli autori di abusi ha problemi di sostanza e potrebbero aver bisogno di cure per questo, ma tale trattamento non "curerà" comportamenti abusivi.
• La gestione della rabbia non curerà il DV. Perché mentre gli aggressori tendono ad arrabbiarsi, le emozioni non sono il problema – la scelta dell'abuso di essere abusivo è il problema.
• La terapia della salute mentale non può curare il DV, perché il DV non è causato da una malattia mentale. In effetti, la maggior parte delle persone che battono sono mentalmente in buona salute.
• Il counselling delle coppie non può curare il DV, perché questo non è un "problema della coppia". In effetti, le consulenze in coppia peggiorano quasi sempre l'abuso.

Se vuoi saperne di più, consiglio vivamente il libro di Lundy Bancroft, Why Does He Do That? , che può essere letto qui.

2. Che tipo di abuso ci sono?

Esistono numerosi tipi di abuso, ma i circoli di ricerca e di difesa hanno raggruppato i tipi di abuso in 6 categorie principali (tutti i seguenti link reindirizzano a LoveIsRespect.org):

• Accendi il fuoco sulle tue abitudini di fumare
• Panpsichismo e la Valle di Arve
• Sentirsi vittima degli aggiornamenti della campagna presidenziale?
• Un momento toccante
• Panico: è una sensazione o una diagnosi?

Abuso fisico
Abuso sessuale
Abuso emotivo / verbale
Abuso finanziario
Abuso digitale / sociale
Stalking

Ovviamente ciascuna di queste categorie è correlata e spesso co-occorrente, e ogni categoria principale ha un gran numero di sottocategorie. Ad esempio, l'abuso sessuale non riguarda solo lo stupro e altre violenze sessuali tradizionali, ma anche la coercizione riproduttiva. La coercizione riproduttiva costringe qualcun altro a rimanere incinta contro i loro desideri o impedisce loro di rimanere incinta se la gravidanza è il loro obiettivo. Questo potrebbe sembrare come svuotare il loro controllo delle nascite, rifiutando di tirare fuori (se questo è il metodo concordato), mantenendo qualcuno perennemente incinta, o – il rovescio della medaglia – costringendoli a procurare un aborto.

Voglio passare un minuto qui per evidenziare l'abuso emotivo / verbale in particolare. Alcune persone, in particolare gli uomini, si affrettano a respingere gli abusi emotivi e verbali, ma gli studi hanno dimostrato che spesso è la violenza emotiva e verbale da cui è più difficile guarire. Le ossa si ricompongono e la carne guarisce, ma è la nostra mente e il nostro stesso senso di sé – anche il nostro senso della realtà stessa – che può essere seriamente minato da abusi di talento. E infatti, la violenza emotiva e verbale è sempre presente prima che inizi la violenza fisica o sessuale. Le persone che scelgono di abusare delle persone intorno a loro sono spesso manipolatori di notevole talento: eludere le responsabilità, minimizzare il danno che causano e trasformare i tratti migliori di un sopravvissuto di abuso in un ulteriore strumento di controllo e potere.

Per vedere esattamente come un molestatore può usare i tratti positivi di un sopravvissuto come arma, pensa a quanti sopravvissuti lasciano il battitore e poi ritornano. Questo fa sì che molte persone chiedano "Perché?". Ma non devi cercare oltre quanto ottimisti e compassionevoli sono i sopravvissuti per capire. I sopravvissuti – in generale – credono che le persone possano cambiare. I sopravvissuti credono nel potere curativo dell'amore e della comprensione. Le persone che scelgono di essere abusivi usano questa convinzione, questa speranza e ottimismo contro i sopravvissuti. I sopravvissuti vogliono che la loro relazione torni a essere meravigliosa all'inizio. E chi può biasimarli? La prima sezione di una relazione abusiva può essere un momento magico. Ricorda che il primo passo di ogni relazione abusiva è la seduzione.

3. Quali sono i segni di un abuso nascosto?

Questa è una domanda con cui faccio fatica. Da un lato, la maggior parte degli abusi che vengono perpetrati è nascosta, ma d'altro canto, voglio dire che se stai prestando attenzione, vedrai segnali di relazioni violente intorno a te – che è ciò che penso che le persone hanno paura di Penso che le persone abbiano paura di aprire gli occhi e vedere quanto sia comune l'abuso. Ma sto divagando.

Gli autori di abusi nascondono le loro azioni, perché tendono a preoccuparsi molto delle opinioni degli altri, quindi faranno di tutto per apparire buoni in pubblico (sul serio, saresti sorpreso di quanti battitori siano personaggi pubblici) . In effetti, molti sopravvissuti / vittime di abusi lavorano molto duramente per nascondere che l'abuso sta accadendo, perché sanno che saranno accusati e puniti per la perdita di volto dell'abusante.

Detto questo, il modo più semplice per individuare un violentatore è ascoltare come parlano. Se incolpano sempre gli altri per i loro fallimenti e deviano la responsabilità, questo è un segno. Gli abusanti parleranno spesso di quanto siano impotenti a controllare le loro emozioni / azioni, o incolperanno il loro partner per la propria gelosia, ecc., Ecc.

Questo potrebbe sembrare qualcosa del tipo: "Sono attratto automaticamente da donne bellissime, comincio a baciarle. È come una calamita … e quando sei una star ti lasciano fare. "Notate come questo abdica alla responsabilità delle sue azioni e mette la responsabilità sulla persona che sta aggredendo sessualmente? "Ti hanno permesso di farlo." Questa è la classica logica degli abusatori: non posso farcela da solo; tocca agli altri (di solito donne) regolare le mie emozioni e azioni.

Per quanto riguarda le bandiere rosse che il tuo amico potrebbe avere in una relazione violenta, il primo indizio è che dopo un po 'di appuntamenti, quell'amico sembra scomparire: niente chiamate, niente messaggi, niente serate senza il loro partner, annullamenti improvvisi, chiacchiere su quanto sia geloso il loro partner. Questo atto di scomparsa sarà particolarmente evidente se è anche lontanamente possibile che il tuo amico possa uscire con te. Per la maggior parte delle situazioni, ciò significa che le donne improvvisamente non saranno (o non saranno in grado) di visitare con amici che sono ragazzi, ma se la donna è l'aggressore in una relazione eteronormativa, allora l'uomo non può passare il tempo con i suoi amici che sono donne. Modelli simili emergono per le relazioni LGBT / Queer, specialmente nelle comunità più piccole, dove le persone possono essere datate l'un l'altro in un punto o nell'altro e poi diventare amici.

Oh! E un addendum speciale qui: i cosiddetti "romanzi turbinanti" sono spesso motivi di preoccupazione. Ricorda come il primo passo di una relazione violenta è la seduzione? Sì, i romanzi turbolenti soddisfano totalmente questo requisito.

Altri segni che l'abuso potrebbe accadere includono: depressione (soprattutto se la persona non ha una storia di depressione), paura / ansia (specialmente riguardo al partner), aumento / problematico consumo di bevande o sostanze, qualsiasi menzione delle schede di conservazione del partner su di loro (lo stalking nei rapporti sentimentali è un segno significativo di una situazione DV potenzialmente letale), non avendo accesso ai propri stipendi e ad altri. Un gran numero di articoli su come identificare l'abuso può essere trovato qui.

Per avere un buon segno di cosa cercare, torno sempre al Power and Control Wheel, sviluppato come parte del Duluth Model of advocacy.

Ci sono dozzine (forse centinaia) di versioni della ruota del potere e del controllo, incluso uno interattivo rivolto specificamente ai ragazzi (perché la violenza degli appuntamenti con adolescenti è un forte predittore di futuri rapporti abusivi). Se c'è una potenza e una ruota di controllo specifiche che desideri, ti consiglio di cercarla. Ruote per controversie di custodia, per divorzio, abuso di anziani, abuso di minori, relazioni LGBT / queer, ecc.

4. Come possiamo sostenere i sopravvissuti?

La cosa migliore che puoi fare è crederli dell'abuso. Non chiederti perché sono rimasti o dicono quanto sia gentile da parte di chi abusa: fare una di queste cose è davvero una schifezza.

Oltre a ciò, invia questo sito alla tua memoria: domesticshelters.org.

DomesticShelters.org cerca di catalogare tutti i rifugi e i centri di crisi statunitensi e canadesi, quindi se non si hanno collegamenti con un gruppo locale di advocacy, ora è possibile consultarli!

DomesticShelters.org ha anche molti articoli e risorse brevi su questioni specifiche di violenza domestica, tra cui una rubrica di consulenza chiamata "Chiedi ad Amanda".

Quando stai sostenendo un amico o un familiare durante il loro viaggio verso relazioni salutari non violente, ricorda che i sostenitori possono essere lì per aiutarti anche tu. Esatto, puoi avere il tuo avvocato personale per aiutarti a negoziare le difficili – e potenzialmente estenuanti – acque di sostenere qualcuno a cui tieni.

Un'altra cosa che puoi fare per sostenere un amico che è in o è stato in una relazione violenta è quello di assicurarti di non metterli in situazioni strane con il loro aggressore. Non affrontare l'aggressore con ciò che il tuo amico ti ha detto (a meno che il tuo amico non ti abbia chiesto di farlo, ma poi parla con un avvocato e un piano di sicurezza intorno a questa conversazione).

Se il tuo amico ha lasciato una persona violenta, NON INVITARE QUESTA PERSONA ABUSIVA ALLA STESSA PARTE COME TUO AMICO (non me ne frega niente se non vuoi "scegliere i lati". Invitare entrambe le persone allo stesso evento, mette in pericolo il sopravvissuto). Se devi scegliere tra invitare il sopravvissuto o invitare chi abusa – invitare il sopravvissuto. I sopravvissuti sono spesso isolati e tagliati fuori dai loro amici e familiari, quindi mantenere aperto un autentico momento di socializzazione per il sopravvissuto è fondamentale per la guarigione.

Questo non vuol dire che non dovresti avere confini. Dovresti. I confini sono salutari per la modellizzazione delle buone abitudini relazionali e sono vitali per mantenersi sani e solidali durante la lunga strada verso la guarigione che invariabilmente segue una relazione violenta. Lasciare una persona che ha abusato di te non è una rottura normale. I sopravvissuti lamentano ancora la perdita della relazione, non importa quanto schifoso sia il loro aggressore, perché in alcuni punti quel rapporto era magico per loro.

Heydon Hensley è un avvocato e scrittore con sede a Mosca, ID. Ha una doppia laurea in inglese e tedesco e vive con il suo partner, che ha un dottorato in ingegneria chimica, e i suoi due cani, che non lo fanno.