Qualche settimana fa ho controllato i miei messaggi e ho sentito il mio vecchio amico, James, entrare nei ranghi crescenti dell'auto-diagnosticata con entusiasmo. "Dave, indovina cosa? Sono bipolare Veramente. C'era questo spettacolo alla televisione pubblica e – hey – sono bipolare. Quindi Dave, sono nel club, piuttosto sicuro. Chiamami. "Da quando ho iniziato a lavorare sul mio libro di memorie, parlando pubblicamente di ciò che chiamo" la malattia di famiglia ", sembra che i miei amici siano caduti come mosche. I miei vicini elencano i sintomi e mi chiedono – me – di medicine, cure e cure. Guarda i nostri giornali, riviste e, sì, blog. L'America è nervosa, cerca freneticamente i cassetti della scienza per un proiettile magico, per l'assoluzione chimica.
Non ha usato per essere così. All'inizio degli anni '80, quando ho raggiunto la maggiore età, quando le mie depressioni e le mie manie hanno preso il sopravvento, poche persone erano fuori a corteggiare le diagnosi. È facile dimenticare quanto lontano abbiamo viaggiato come cultura, dalla visione di malattie mentali come disperate e vergognose, una condanna a morte virtuale, alle attuali crescenti preoccupazioni di una eccessiva diagnosi e una sorta di faddismo psichiatrico tra il grande pubblico. Sì, certo, la paura e la negazione rimangono i maggiori ostacoli al trattamento efficace, ma non c'è dubbio che il panorama culturale è cambiato negli ultimi venticinque anni. Addio infermiera Ratched and Hello Dr. Feelgood.
Tempo scaduto.
Avrei dovuto tornare pulito prima. È possibile che la psicologia oggi abbia commesso un errore qui. Non sono un professionista della salute mentale. Non sono uno strizzacervelli, un terapeuta o un assistente sociale. Non sono un esperto – in qualsiasi cosa. Quel che è peggio, ho regolarmente abbandonato la terapia, a volte bruscamente. Mi piace il moniker della vecchia scuola "Depressione maniacale" molto più del termine preferito (e sdentato) "Disturbo bipolare". Ho bocciato la chimica delle scuole superiori in modo spettacolare e sono rimasto estraniato dal metodo scientifico. Francamente, sono più qualificato per discutere di angeli che ballano su teste di spillo rispetto alle complessità della neuroscienza.
In breve, sono un poeta – la tua varietà da giardino, poeta maniaco-depressivo. È una professione tradizionale, onorata da tempo, tra quelli della mia stirpe. Ancora una volta, permettimi di chiarire, metti le cose in prospettiva. Shelly morì a 26 anni, Keats si spense a 32 anni, e Byron morì di febbre combattendo la rivoluzione di qualcun altro. Io blog
Ma ho quello che è noto come street cred. Sono stato bipolare per trent'anni e ce l'ho fatta, più o meno, per quindici anni. Mia madre fu ospedalizzata ed etichettata come schizofrenica nel 1949; sono stati scoperti i benefici psichiatrici del litio. Mi sono raggomitolata e volevo morire quando avevo sedici anni e ancora al college. Mio padre, mio fratello e io abbiamo avuto le nostre prime pause maniacali nel 1986 – boom, boom, boom. La mia famiglia avrebbe potuto salvare Gregor Mendel molto nei guai. Avremmo potuto fare la copertina di Genetics Today.
Ho visto entrambi i miei genitori annegare nella malattia. Ho visto mio fratello sprofondare. Ho negato la mia stessa pazzia e l'ho amato quasi fino alla morte. Mio padre mi ricovera e viceversa e quando è finita nessuno parla. Prendo le mie pillole e lui le prende; prendiamo tutti le nostre pillole Ma l'ultima volta è stata diversa. L'ultima volta mia madre è quasi morta e poi più tardi, quando nessuno ha parlato, la mia rabbia si è spalancata. Mi sono caricato alla testa della storia, ho smesso di scrivere poesie, ho smesso di soffocare la dura verità con la metafora. Sono uscito e – cosa c'è di più difficile, più complesso – ho visitato la mia famiglia. Sono uscito nella piazza pubblica e ho messo le mie merci. Questo blog, The Bipolar Express, parla di cosa succederà dopo, chi urla e si dilegua, chi applaude e chi fa spallucce. Si tratta di esaminare questa malattia nel suo attuale contesto culturale, delle nostre conversazioni – tue e mie.
