Ascoltando: prendilo, non farlo

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Essere in grado di "assimilare" accuratamente ciò che qualcuno sta condividendo è fondamentale. Per la maggior parte delle persone non è necessario che tu sia d'accordo con loro, solo che li capisci , sia da dove provengono, sia come li ha fatti sentire. E, di sicuro, vorrebbe anche che tu rispondessi con compassione a qualunque cosa stiano rivelando.

Pensaci. Quante volte ti sei sentito frainteso? E come ti ha influenzato? Per lo meno, probabilmente eri frustrato (e forse aggrottato le sopracciglia). Al massimo (se ti sentissi libero di farlo), hai fatto una smorfia esasperata, soprattutto se questo è stato il tuo secondo o terzo tentativo di ottenere qualcosa di vitale in loro.

Tristemente, e troppo spesso – e gli uomini sono particolarmente colpevoli di questo – la persona che ti ascolta è, francamente, solo per metà ascoltatrice. Allo stesso tempo sentono le tue parole, stanno pensando a quale consiglio offriranno non appena ti fermerai e dar loro l'opportunità. Cioè, quando riconoscono che stai condividendo qualcosa di problematico, sono propensi a passare dalla modalità di ascolto a quella di dare consigli, mentalmente impegnati principalmente in quello che sono ansiosi di consigliarti. Non importa che tu non abbia (almeno non ancora) sollecitato alcun consiglio, se, in effetti, hai persino programmato di farlo.

E questo è parte di ciò che intendo per "assumersi" di un altro ciò che confidi in loro. La loro intenzione potrebbe essere quella di aiutarti, ma è probabile che l'effetto della loro raccomandazione non richiesta ti faccia sentire in anticipo, requisita o, beh, "presa in consegna". Dopo tutto, non hai mai chiesto di agire come tuo consulente. Quindi il loro "intervento" non invitato può facilmente fregarti nel modo sbagliato. Il bisogno di condividere – innegabilmente, universale nella nostra specie – supera di gran lunga il bisogno di dipendere da un altro per sentirsi dire cosa fare. Piuttosto, confidando in un'altra area di difficoltà di solito indica che:

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• Hai bisogno di toglierti qualcosa dal petto e hai pensato che l'altra persona non si preoccupasse della tua ventilazione per loro. Inoltre, potresti già sapere che cosa devi fare nella situazione: hai solo bisogno che qualcuno ti ascolti mentre lo "espulisci" (ad esempio, di recente hai appreso che avresti bisogno di un intervento al cuore, o che i tuoi genitori hanno appena stato diagnosticato il morbo di Alzheimer, o il bambino sospeso da scuola, ecc.).
• Vuoi rimbalzare qualcosa su di loro, o usarli come cassa di risonanza, nel tentativo di ottenere un miglior controllo su qualcosa che ti turba. Qui stai cercando di dare un senso migliore a qualcosa che è appena accaduto, che potresti essere del tutto impreparato e che stai ancora cercando di assimilare. Molte volte semplicemente articolando ciò che ti disturba è sufficiente per aiutarti a capire meglio.
• Ti senti isolato o solo su una questione che devi affrontare, quindi stai cercando il supporto emotivo di un altro. Non è la guida che stai cercando, ma la comprensione, e forse un po 'di comprensione.

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È vero, è possibile che tu stia cercando anche una guida. Ma se non lo fai, è probabilmente meglio lasciare che l'altra persona sappia-in anticipo, che, se sono così volenterosi, vuoi solo piegare un po 'le orecchie. O che la questione è qualcosa che devi risolvere da solo, in modo che (almeno per ora) il volontariato di qualsiasi opinione o suggerimento, per quanto ben intenzionato, non sarà di aiuto.

Sfortunatamente, il modo in cui la maggior parte di noi umani opera nel mondo – e ancora, questo tende ad essere molto più riflessivo degli uomini che delle donne – ascoltare i problemi di un altro ci spinge a offrire consigli. Ma il problema con una mentalità così "d'aiuto" è che:

• Non esercitiamo la pazienza necessaria per dedicare tutta la nostra attenzione al "recepire" ciò che vogliono condividere con noi.
• Nel nostro bisogno centrato sull'ego di introdurre il nostro punto di vista (superiore?) Sulla situazione, siamo inclini a dire loro cosa devono fare. E, in effetti, accondiscendendo a loro, possiamo finire per irritarli o farli sentire svuotati.

• Se ci identifichiamo emotivamente con loro, potremmo – per interposta persona – "assumere" il loro problema, e così sperimentare la nostra stessa ansia a riguardo. In tali casi, potremmo sentirci assolutamente costretti ad alleviare questo disagio "condiviso" ora precipitandosi a capofitto con loro (contro di loro ?!) nella modalità di risoluzione dei problemi. E anche se questa reazione istintiva potrebbe placare la nostra ansia o il nostro disagio, è difficilmente possibile ridurre quella della persona che ci ha preso in loro fiducia.

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In breve, affrontare il problema del partecipante come se fosse il nostro non è davvero qualcosa che facciamo per loro; è per noi stessi E questo è particolarmente vero se la loro difficoltà ci ha inconsciamente ricordato qualcosa di spiacevole dal nostro passato che non è mai stato risolto emotivamente – e che, in questo momento, sta arrivando in modo allarmante vicino alla superficie.

Sfortunatamente, quando rispondiamo ad un altro in modo intrusivo, non li sentiamo perché hanno bisogno che noi diamo loro lo spazio di cui hanno bisogno per ottenere una maggiore chiarezza della loro situazione. Piuttosto, "presumiamo" di assumere il loro problema. E nel renderlo nostro, e poi affrettarsi a trovare il modo di rettificarlo, stiamo agendo in modo irrispettoso – almeno non stiamo dando al partecipante ciò che speravano di ricevere da noi.

Un'altra cosa che merita di essere menzionata qui è che nell'essere ricordati della nostra esperienza passata in quanto potrebbe riguardare ciò che viene condiviso, potremmo non essere in grado di resistere alla tentazione di interrompere l'oratore e (sebbene autoindulgente) rubare il palla dalle loro mani e iniziare a correre con esso noi stessi. Potremmo non voler essere sgarbati ma, senza dubbio, interrompere la loro narrativa per iniziare la nostra non è certo la risposta compassionevole e interessata che stavano cercando.

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Quindi, per concludere, se qualcuno ti prende nella loro confidenza, allora – come sottolinea il mio titolo – attentamente "assimila" quello che hanno da dire … Ma anche fai attenzione a non "prenderlo".

(Nota: i cani potrebbero non capire le tue parole, ma ascoltano bene e non interrompono).

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