Perché i bambini danno la colpa a Lash Out e come aiutarli

"Mia figlia di 7 anni ha iniziato a voler fare del male ad altre persone (principalmente a suo fratello) quando è ferita emotivamente. Quindi succede qualcosa che ferisce i suoi sentimenti e immediatamente vuole scagliarsi e cercare di far sentire gli altri come lei. Cammina su un giocattolo, il suo piede fa davvero male, sta piangendo ed è stata colpa mia o di suo fratello. "

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Sbarazzarsi quando siamo arrabbiati e dare la colpa agli altri per il nostro disagio sono reazioni umane completamente normali. La maggior parte di noi ha la capacità di astenersi da queste reazioni quasi automatiche man mano che invecchiamo, ma tutti noi conosciamo adulti che sembrano passare attraverso la loro vita con un "chip in spalla" che incolpa gli altri e reagiscono con rabbia a dispiaceri reali o immaginari.

Di cosa si tratta e come possiamo aiutare i nostri figli (e noi stessi) a crescere da esso?

Tutti i mammiferi, quando sono in pericolo, entrano in lotta, in volo o si bloccano. Quindi, quando il tuo bambino fa un gioco e fa male, è immersa in angoscia, e lei entra in "lotta". Lei scaglia contro chiunque sia il più vicino, o addirittura lancia il giocattolo. Oppure, succede qualcosa che ferisce i suoi sentimenti. Ancora una volta, è in difficoltà, quindi entra in "lotta". Lei si scaglia.

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Non è perché lei vuole far sentire gli altri male come lei. In quel momento, lei non sta nemmeno considerando gli altri. Infatti, quando è in "lotta, fuga o congelamento" non può pensare in modo diretto o accedere alla sua empatia. Si sta scagliando perché non sopporta i propri sentimenti di dolore, paura e tristezza. Per respingerli, si arrabbia. È una risposta istantanea, automatica. La migliore difesa per lei al momento sembra una buona offesa.

È facile vedere quanto questo sia universale se guardiamo alla nostra tendenza a scagliarsi quando proviamo paura, delusione o tristezza:

• Abbiamo quasi una luce rossa e urliamo ai nostri ragazzi per distrarci.
• Prendiamo un biglietto del parcheggio e diamo la colpa al nostro partner per aver impiegato così tanto tempo nel negozio.
• Qualcuno che amiamo muore e ci arrabbiamo con il dottore.

La nostra incolpare gli altri quando siamo arrabbiati non è così diversa da nostro figlio che incolpa suo fratello quando è arrabbiata. Speriamo di poter mordere la nostra lingua per non andare all'attacco. Ci lasciamo sentire l'angoscia, ma resistiamo all'impulso di agire su di esso. Ciò consente a quelle emozioni di muoversi attraverso di noi e dissipare. Una volta che siamo tranquilli, vediamo spesso che la nostra risposta non è giusta.

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Quindi, come puoi aiutare il tuo bambino in queste situazioni?

1. Stai calmo. Sente che è un'emergenza. Il tuo atteggiamento calmo comunica che non esiste un'emergenza e che non ha bisogno di essere in modalità "lotta".

2. Empathize. Che sia il suo piede o il suo cuore, fa male. Riconoscere ciò che la aiuterà a sentirsi capito, meno da solo – e meno come se fosse un'emergenza. Bypassare la sua rabbia e rispondere al dolore o alla paura che sta guidando la rabbia, il che aiuta a capire meglio le sue emozioni: "Tesoro, questo deve ferire! Ahia!"

3. Non attaccare indietro. Il tuo bambino sta attaccando per evitare il suo stesso dolore. Se riesce a scegliere un combattimento, è un modo per scaricare il dolore altrove, così non deve sentirlo. Non prendere l'esca. Invece, quando lei dice "È colpa tua!" , Puoi rispondere "Sei piuttosto turbato … Deve davvero fare male."

Se sta attaccando suo fratello, puoi dire "In questo momento sembra che sia colpa di tutti, no? Il tuo piede deve davvero ferire. Cosa possiamo fare per aiutare il tuo povero piede? "

4. Modello assumendosi la responsabilità. Il tuo obiettivo in questa situazione è quello di aiutare il tuo bambino ad assumersi la sua parte di responsabilità nel calpestare il giocattolo, invece di incolpare qualcun altro. Quindi il modello si assume la responsabilità in qualsiasi piccola quantità possibile. Quando "incolpa" dicendo "È tutta colpa tua!" Potresti rispondere "Desiderate che quel giocattolo non sia stato lì. Anche a me! Questo fa davvero male al tuo povero piede. Vorrei tanto averlo visto arrivare e aver tirato fuori quel giocattolo. Mi dispiace tanto che ti sei fatto male. "

Non ti stai incolpando. La stai aiutando a non incolpare se stessa o qualcun altro. Il processo di guarigione nei bambini sembra essere facilitato quando entriamo nella storia e modelliamo l'assunzione di responsabilità, che è l'opposto della vittimizzazione.

5. Insegna riparazione. Più tardi, quando non fa più male, puoi dire a tuo figlio: "Che ti ha fatto davvero male … sei stato piuttosto sconvolto … Quando hai detto a tuo fratello che era tutta colpa sua, penso che ferire i suoi sentimenti … So che è il suo giocattolo , ma lui ti ama e non vorrebbe mai farti del male … Mi chiedo come puoi migliorare le cose con tuo fratello? "