Perché l'amore può farti diventare pazzo

di Dena Domenicali-Rochelle, LCSW

Fonte: Martin Novak / Shutterstock

Come psicoanalista praticante, posso affermare con sicurezza: Ognuno diventa un po 'pazzo all'inizio di una relazione. È una generalizzazione massiccia? Sì. Ho anche trovato vero? Assolutamente.

Si potrebbe sostenere che è una cattiva forma per uno psicoanalista usare la parola "pazzo" in un modo così poco descrittivo, quindi lasciami essere più specifico: cosa intendo per matto ? Intendo dire che all'inizio di una relazione, le persone spesso perdono il contatto con la realtà. Hanno difficoltà a distinguere tra realtà e finzione. Inventano storie nella loro testa e si convincono che sono vere. Il buon giudizio e la pazienza volano fuori dalla finestra.

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Ecco un esempio del tipo che sento sempre nella mia pratica:

"Gli ho mandato un messaggio alle 11 del mattino successivo al nostro appuntamento e quando non mi ha risposto con il messaggio di risposta entro il 4, ero in piena crisi. Ero ansioso, controllando ossessivamente il mio telefono e convinto che non gli piacesse più. E io ero così confuso! È stato escluso dal fatto che gli ho mandato un sms prima? Sembrava che ci fossimo divertiti così tanto la sera prima. Ero così convinto che gli piacevo! "

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Questa giovane donna controlla costantemente il suo telefono e ha difficoltà a concentrarsi su qualsiasi altra cosa. Sta diffidando di se stessa e di ciò che in precedenza sapeva di essere vero su come si sentisse il suo appuntamento con lei. In altre parole, sta impazzendo! Non sta pensando in modo chiaro o calmo. Le sue emozioni la stanno dominando.

Pensa alla tua esperienza l'ultima volta che hai iniziato a uscire con qualcuno che ti è veramente piaciuto. Sei diventato un po 'matto in uno di questi modi?

Perché questo è pericoloso

Non intendo suggerire che questo "pazzo" sia sempre una brutta cosa. In un certo senso, è emozionante essere coinvolti nel dramma del nuovo amore. Ma quel posto "pazzo" spesso si sente a disagio. È pieno di paura e ansia. Ma ancora più importante, è un posto pericoloso perché, anche se non è reale , tu rispondi ad esso come se lo fosse. E più decisioni prendi su una valutazione inesatta di ciò che sta succedendo, più un disastro in cui ti troverai.

Diciamo, ad esempio, che sei in preda al panico perché non hai sentito un partner romantico e ti permetti di assumere il presupposto che è perché la persona non ama te. In risposta a questa ipotesi, fai marcia indietro. Aspetti più tempo per scrivere e i tuoi testi diventano più brevi, meno civettuola. Se questa persona in realtà ti piace, se la tua ipotesi fosse sbagliata, potresti rischiare di farli sentire indesiderati.

Se qualcuno ti sente indietreggiare, potrebbe pensare che tu non sia interessato, spingendo anche loro a fare marcia indietro. Che poi ti spinge a tirarti indietro ancora di più . E all'improvviso, due persone che si interessano a vicenda non stanno parlando. Ora, ho visto il film He's Just Not That Into You . Non ti sto suggerendo di iniziare a perseguitare qualcuno tramite il testo solo perché ti piacciono. Ma sto suggerendo che prendere decisioni basate su assunti emotivamente volatili può portare a un percorso problematico.

Siamo pazzi perché siamo spaventati

Quindi se questo tipo di "pazzo" è così scomodo e improduttivo, perché la gente va lì? La risposta è semplice: perché hanno paura . Quando sei spaventato, è difficile calmarsi ed essere premuroso in un modo che ti permetta di vedere una relazione in un modo più complesso, sfumato e realistico.

Quando sei spaventato e ti chiedi: "Lui [o lei] mi piaccio?" È più facile affrettare il presupposto "Non gli piaccio!" Piuttosto che trovare la risposta più realistica e premurosa, che è spesso, francamente, "Non so come si sente su di me. Dovrò aspettare e vedere. "

Nella mia esperienza, le persone hanno davvero difficoltà a gestire il posto "Non so". Ma ecco la cosa: a volte è l'unico posto dove puoi essere.

Potrebbe essere troppo presto nel rapporto per la certezza. L'altra persona – e probabilmente anche tu, se sei onesto con te stesso – non ha tutte le informazioni necessarie per stabilire se una relazione funzionerà.

Fonte: D. Domenicalli-Rochelle / usato con permesso

Quindi, piuttosto che correre alle supposizioni e reagire impulsivamente a quelle supposizioni, prova a chiedere a te stesso di costruire un muscolo per "Non lo so". Siediti con lui, cerca di non essere sopraffatto dal panico e cerca di ricordare: Tu ' andrà tutto bene, non importa cosa.

Dena Domenicali-Rochelle, LCSW, è un assistente sociale clinico e psicoanalista. Si è laureata alla School of Social Work della New York University e al William Alanson White Institute for Psychoanalysis. Ha uno studio privato a Midtown Manhattan.