La maggior parte dei single vuole diventare un unsingle? Questa è la domanda che ho posto di recente sul mio blog personale. Come ho sostenuto nel capitolo 4 di Singled Out, penso che sia un mito che ciò che le persone single vogliono, più di ogni altra cosa, è diventare unicellulari. Nel mio post ho ristampato questo estratto, da p. 84 di Singled Out , in cui ho descritto i risultati di un sondaggio Pew:
"C'è un post scriptum importante per il progetto Single Syndrome , e in effetti per tutti i settori, come i servizi di matchmaking, i siti di incontri online e la pubblicazione di libri con esca, che sono stati costruiti sulla premessa che i single sono interessati a un solo cosa. Si scopre che, in numeri molto più numerosi di quanto avessi immaginato, le singole persone dicono che non stanno affatto "guardando".
"Negli ultimi mesi del 2005, Pew Internet e American Life Project hanno intervistato più di 3.000 americani americani di tutte le età e stati coniugali. Hanno chiesto a coloro che erano single (divorziati, vedovi o sempre single) se avevano una relazione impegnata. Il ventisei per cento ha detto che lo erano. Il più grande gruppo di single, il 55%, ha dichiarato di non avere una relazione impegnata e di non cercare un partner. Solo il 16% delle persone single ha dichiarato di non avere una relazione impegnata e che stava cercando. (Il tre per cento non ha risposto.) Anche quando i giovani single, dai 18 ai 29 anni, sono stati analizzati separatamente, il numero che ha affermato di non avere una relazione impegnata e di cercare un partner è aumentato solo del 22 per cento. "
I lettori hanno anche discusso sulla questione se la maggior parte dei single vogliano diventare chiacchierone nella sezione commenti di questo post. Una persona ha sostenuto che solo perché i single non cercano un partner non significa che non ne vogliono mai uno. Ha anche detto che tra i suoi amici (che hanno circa 20 anni), alcuni non stanno attualmente cercando un partner, ma nessuno di loro vuole rimanere single.
Ho sentito questa discussione da quando ho iniziato a studiare single.
Penso che il lettore faccia un'importante distinzione con il suo primo punto: non guardare ora non è la stessa cosa che non guardare mai. Ha ragione che alcuni singoli si concentrano su altri argomenti: un lavoro o una formazione professionale, la loro istruzione, il perseguimento di vari interessi e così via. Tuttavia, il 55 percento è un sacco di persone che non cercano, per qualsiasi ragione. Più interessante, cosa potrebbe significare se molte persone dicessero o dessero l'impressione di essere interessate ad unirsi alla fine, ma per anni o addirittura decenni, che non si collocano mai molto in alto nella loro lista di priorità attive? Tornerò su questo.
Anche l'osservazione che ho sentito spesso tra i ventenni, che nessuno dei loro amici vuole restare single, è interessante. I primi anni dell'adolescenza sono un momento difficile per essere single. Come ho discusso in precedenza con Wendy Wasson (qui e qui), potrebbero essere gli anni più difficili. Molti tuoi coetanei sono preoccupati di appuntamenti e accoppiamenti. Se non fossi così interessato a te stesso, lo diresti o ti comporterai come se fossi d'accordo con loro? Se le persone con opinioni diverse non si sentono libere di parlare, le saggezze convenzionali vengono considerate verità universali. (C'è persino un termine per questo nel gergo psicologico – l'ignoranza pluralistica).
Perché i single potrebbero essere riluttanti a dire come vogliono davvero vivere la loro vita? Spesso è difficile sentirsi fuori dalla strana persona, non importa quale sia l'argomento. Ma riguardo al rimanere single, guarda cosa rischi di dire. In un altro commento della discussione, un lettore ha sostenuto che alcuni singoli stanno dicendo che sono felicemente single perché è troppo difficile "ammettere che nessuno li vuole". Quello è "troppo emotivamente doloroso e stimato dannoso". Scommetto ogni singolo vivente il lettore che ha letto quel commento lo ha riconosciuto come qualcosa che le altre persone ancora pensano e forse addirittura dicono ad alta voce. Piuttosto che sottopormi a ciò, potrebbe sembrare più facile seguire la stessa narrativa in cui tutti gli altri stanno acquistando. Puoi dire che ovviamente ti interessa l'accoppiamento, ma non adesso. Due anni dopo? Forse non ancora del tutto. Dieci anni in più? Molto presto, ci sto arrivando.
Forse non sei davvero sicuro di te stesso se vuoi restare single. Non c'è mai stato un tempo in cui volevo sposarmi, ma ricordo di aver pensato che forse il problema del matrimonio non mi aveva ancora morso. Ci sono state volte in cui ho pensato che forse, alla fine, mi sarebbe piaciuto un rapporto a distanza, in modo da essere vicino a un partner solo durante i fine settimana occasionali. Mi ci è voluto molto tempo per dire a me stesso: "Tu conosci te stesso, questo è ciò che sei. Ti piace la tua vita da single. Questo non cambierà ".
Non sto dicendo che la descrizione del lettore non sia in realtà adatta a singole persone. Credo che ci siano single che vogliono molto essere accoppiati, e trovano molto doloroso non esserlo. Forse credono persino che "nessuno li vuole". La mia obiezione è alla velocità con cui altre persone salgono a questa interpretazione denigratoria e sdegnosa – che se dici di essere felicemente single, stai solo prendendo in giro te stesso; in effetti, nessuno ti vuole e non puoi affrontare quel dolore. Mi dà fastidio che le persone spesso dicano cose del genere senza scuse o qualifiche. (Non ci sono analoghe accuse di auto-illusione scagliate contro persone sposate che dichiarano di essere felicemente sposate.) Aggiunge al mito del singlismo che le persone non solo praticano il loro pregiudizio e la loro discriminazione nei singoli, ma lo fanno in modo inconsapevole. Ci sono credenze razziste, sessiste e omofobiche paragonabili, ma non è socialmente accettabile dichiararle.
La mia ipotesi è che non potremo mai sapere veramente quante persone vogliono restare single finché questa opzione non viene riconosciuta regolarmente come una possibilità reale e valida. Immagina di chiedere a giovani donne o giovani nel 1956 cosa volevano fare della loro vita. Quello è l'anno in cui l'età in cui gli americani si sposarono per la prima volta fu più giovane che mai. I tassi di divorzio erano bassi, la pillola non era ancora stata approvata dalla FDA, il sesso al di fuori del matrimonio era stigmatizzato ei bambini concepiti fuori dal matrimonio venivano chiamati "bastardi". I ruoli sessuali erano molto più rigidi di quanto non lo siano ora. Le opportunità per le donne nella forza lavoro non erano quello che sono ora.
Quindi, se chiedeste alle giovani donne nel 1956 se fossero interessate alle carriere nel mondo degli affari, per esempio, pochissimi direbbero che lo erano. Pochi direbbero che aspiravano ad essere avvocati o giudici della Corte Suprema. Molti sostengono di non essere interessati a lavorare fuori casa a qualsiasi titolo. Pochi degli uomini direbbero che a loro piacerebbe essere in grado di stare a casa con i bambini, o che la carriera che li interessa di più è l'allattamento.
Nel 1956, tutti i tipi di donne di 20 anni affermano che nessuno dei loro amici vuole lavorare fuori casa. Dicevano che nessuno dei loro amici voleva essere un uomo d'affari o un amministratore delegato o un avvocato. Gli uomini direbbero che non conoscono nemmeno una persona che vuole ridurre il lavoro e stare a casa con i bambini.
Ora diamo per scontato che donne e uomini possano avere ogni sorta di interessi diversi e che tali interessi non siano così rigidamente ordinati per sesso. Ma mezzo secolo fa, quelle possibilità non facevano parte delle nostre normali conversazioni culturali. Nella saggezza convenzionale dell'epoca – e in riviste, film, libri e spettacoli televisivi – le donne volevano rimanere a casa e gli uomini volevano uscire e lavorare in lavori "virili".
Quello che sto cercando di fare nella mia scrittura e parlare di single è di ampliare la gamma di possibili modi di condurre una vita senza essere ridicolizzato o denigrato o liquidato come auto-ingannevole. Vediamo cosa succede quando più single ammettono che gli piacciono le loro singole vite e non stanno cercando di diventare unsingle. Vediamo cosa succede quando ci sono più singoli personaggi in modo imprevisto nei romanzi, nei film e nel resto dei media. Vediamo cosa succede quando più singoli per tutta la vita possono entrare in posizioni pubbliche di alto profilo e non essere abbattuti o messi sulla difensiva per vivere single.
Quando ciò accade, allora parliamo. I ventiquattordici affermano ancora che non conoscono nemmeno una persona che vuole restare single? Andrà ancora bene per gli altri dire, senza qualifiche o scuse, che i single che dicono di essere felici stanno semplicemente prendendo in giro se stessi perché non sopportano il dolore di ammettere che "nessuno li vuole"?
