Perchè mi hai lasciato?

Quando la confusione aumenta il dolore.

Fonte: Dmytro Surkov / Shutterstock

Purtroppo, le relazioni più intime terminano in modo non uniforme. Troppo spesso, un partner vuole uscire, mentre l’altro è ancora collegato. Indipendentemente dalle circostanze o cause, l’amore non corrisposto per la persona lasciata è un’esperienza dolorosa e profondamente angosciante.

Quel dolore può essere aggravato quando le ragioni addotte per lasciare la relazione semplicemente non suonano vere. Lascia il partner abbandonato confuso e confuso, pieno di domande senza risposta: cosa è successo? Perché non l’ho visto arrivare? Perché non credevo che potesse accadere?

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Nei miei oltre 40 anni di consulenza alle persone attraverso le interruzioni delle relazioni, ho affrontato molti di questi partner in lutto. Molti avevano l’idea che la relazione stesse vacillando, ma non anticipava o prevedeva un gioco finale. Certo, c’erano alcuni conflitti, ma non sembravano così gravi. Dai loro punti di vista, i make-up sembravano ancora adeguati e i benefici superano chiaramente i costi.

Ascoltando le loro storie, ho sentito sia la compassione per la loro angoscia e tristezza per la loro confusione. Mi chiedevo perché fossero sembrati così impreparati alla fine. Il loro ragionamento era che credevano davvero che l’amore tra loro fosse ancora fondamentalmente sicuro e non ottenne che la relazione fosse finita fino a quando i loro partner non se ne andarono. Erano, infatti, totalmente confusi.

Cercando le risposte, entrano in terapia chiedendo se posso aiutarle a guadagnare qualche ragionevolezza sul perché i loro partner se ne siano andati. Vogliono lasciar andare e andare avanti, ma non possono risolvere il loro dolore, perché non sanno cosa lasciare andare.

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Come terapeuta di relazione per oltre 40 anni, sono stato anche dall’altra parte dei partner che hanno scelto di andarsene. A causa di quelle molte esposizioni, posso spesso aiutare i partner rimasti indietro condividendo quello che gli altri partner mi hanno detto sul perché hanno lasciato come hanno fatto.

Se sei uno di quei partner devoti che hanno affrontato questo tipo di abbandono inaspettato e imprevedibile, spero di poterti aiutare. Dal gruppo generico di informazioni che mi hanno dato gli uomini e le donne che hanno lasciato un partner, ho accumulato i seguenti dieci motivi più comuni per cui le persone decidono di lasciare una relazione impegnata. Certamente non coprono tutte le possibili spiegazioni, ma incapsulano il nucleo di quelle motivazioni e decisioni.

1. Affari

La ragione più comune per cui un partner lascia una relazione è perché lui o lei è connessa con un nuovo interesse amoroso. Più della metà delle coppie che vedo in terapia entrano, perché l’una o l’altra è stata infedele.

Inizialmente, la maggior parte dei partner vaganti negano, evitano o addirittura sfidano l’ovvia verità con indignazione. Alla fine, le prove emergono di solito, e la coppia deve affrontare questa crisi.

A meno che la relazione non sia durata a lungo, la maggior parte delle coppie inizialmente sceglie di provare a far funzionare la propria relazione, ma lo spettro della fiducia perduta può compromettere gravemente l’esito.

2. La noia

Sebbene molte persone non se ne rendano conto, la sicurezza e il comfort delle relazioni non sempre portano felicità ad entrambi i partner. Quando i partner intimi sanno così tanto l’un l’altro che possono predire con precisione ogni pensiero, sentimento e reazione dell’altro partner, possono contemporaneamente perdere l’eccitazione della scoperta.

Spesso, è solo un partner che inizia a sentirsi annoiato, ma non vuole ferire l’altro ammettendolo. Dopotutto, lui o lei ha co-creato la sicurezza che condividono e non dovrebbero lamentarsi se i vincoli vengono con il pacchetto. Provano irrequietezza e desiderio allo stesso tempo del senso di colpa e dell’imbarazzo perché non è più sufficiente.

3. Affaticamento da battaglia

Le dispute continue e costanti logoreranno ogni relazione. Troppo spesso, però, solo un partner è abbastanza destabilizzato da desiderare. Alcune persone sono semplicemente in grado di tollerare la tensione meglio di altre.

Gli argomenti ripetuti e non risolti spesso portano a cicatrici emozionali cumulative che spesso non sono evidenti all’esterno come il danno che causano al nucleo della relazione. L’ultima goccia indica la scala per un partner, anche se l’altro è ancora disposto a combatterlo.

4. One Too Many Crises

Indipendentemente da quante buone qualità esistano al suo interno, ogni relazione finirà per crollare se i partner affrontano troppe sfide traumatiche, e influenzano ciascuna in modo diverso.

Perdite finanziarie, malattie fisiche o emotive, decessi, cambiamenti geografici, disfunzioni sessuali, problemi con i bambini, pressioni familiari, nuove richieste di carriera o persino crisi di fede possono portare giù un partner mentre l’altro è ancora intatto.

Alcune coppie hanno sfide multiple, a volte senza l’opportunità di riequilibrare e rigenerare. Un partner può incolpare l’altro, diventare troppo bisognoso, o diventare troppo esausto per mantenere la sua fine, sentendo che devono uscire per salvarsi.

5. Cambiare sogni e obiettivi

Quando i partner si impegnano per la prima volta, spesso condividono sogni e obiettivi simili. Purtroppo, questi desideri comuni iniziali possono cambiare per un partner, mentre l’altro è ancora collegato a loro.

Se, tuttavia, nel tempo, un partner scopre che i suoi obiettivi e i suoi sogni originali si sono spostati e non sono più reciproci, tale differenza può creare una crisi di fede. Le persone possono cambiare le loro convinzioni religiose, aspettative sulle relazioni, gruppi sociali, opinioni politiche, impegni familiari, carriere, bisogni sessuali, stili genitoriali, scelta della distribuzione delle risorse e come i conflitti dovrebbero essere risolti.

Quando le coppie hanno una buona comunicazione e il loro amore è intatto, quelle differenze possono creare una sfida positiva che può alterare e migliorare la relazione. Più spesso, purtroppo, uno dei partner non può vivere di quelle nuove scelte e lascia per perseguire i suoi nuovi sogni.

6. Delusioni e disillusioni

Quando le persone sono innamorate per prime, credono e supportano pienamente le reciproche possibilità e sono pronti a perdonare gli errori. Hanno fiducia nella capacità della relazione di superare qualsiasi problema all’interno o tra di loro.

Più comunemente, uno o entrambi i partner finiranno per affrontare comportamenti nell’altro che diventano troppo difficili da gestire. La sensazione che la “relazione sia per lo più grande” cambia in “Non posso conviverci con questo”. Quel problema, se immutabile, diventa un rompicapo per uno dei partner.

La maggior parte delle coppie si sforza di aggirare questi potenziali “disconnessi”, se possibile, ma i partner precedentemente pazienti possono avere meno spazio di manovra nel tempo. Situazioni e comportamenti che una volta potevano sopportare ora sono troppo difficili da mantenere.

I partner che sono stati facilmente perdonati per quei pensieri, sentimenti o comportamenti nel passato, potrebbero non vedere che c’è una carta di credito emozionale cumulativa accumulata. Ad un certo punto, uno dei partner potrebbe averlo “avuto” e non è più disposto a fare ciò che una volta era stato promesso.

7. Necessità di solitudine

Sebbene questo non sia un motivo comune per cui alcuni partner lasciano le relazioni, ho sentito questa storia abbastanza spesso per condividerla.

Ci sono momenti in cui le persone prendono impegni iniziali con tutto il loro cuore e hanno l’intenzione di portarle avanti per sempre. Ma per qualche ragione, le loro vite si rovesciano o si capovolgono, e sentono che hanno bisogno di separarsi da tutto ciò che hanno conosciuto prima e di ridisegnare autonomamente le loro vite.

Questi inaspettati desideri di trasformazione autonoma e completa spesso avvengono dopo una devastante perdita o una dolorosa esposizione al trauma. A volte il partner che ha bisogno di stare da solo viene umiliato da qualcosa che è accaduto, o qualche altra realizzazione li porta giù. Forse non si sentono degni, perché non sono più in grado di provvedere come prima. Possono persino sviluppare responsabilità fisiche che li fanno sentire incapaci di continuare come prima.

A volte, sentono un bisogno urgente di cercare un percorso spirituale. Il partner lasciato indietro non può capire perché lui o lei non è abbastanza buono per essere invitato nel viaggio. Non riescono a capire perché la solitudine sia migliore della collaborazione.

8. Correre dalla maturità

Anche se questa sezione non ha lo scopo di mettere in imbarazzo o umiliare coloro che escono per questo motivo, ci sono alcune persone che hanno pienamente intenzione di “crescere” all’interno della loro partnership impegnata e poi, qualche tempo dopo, si rendono conto che le responsabilità di una relazione che dura tutta la vita sono troppo per loro

Ci sono persone che volontariamente e intenzionalmente si impegnano in una relazione con la piena consapevolezza che alla fine si assumono responsabilità finanziarie, i bambini, devono fare scelte di carriera compromettenti e impegnarsi in una relazione sessuale monogama. E sebbene lo avessero pienamente inteso quando promettevano quella vita a un altro, in seguito si sentivano intrappolati dalle promesse premature.

Queste persone possono avere paura di crescere, perché sembra bloccata e limitata. Poiché il loro partner è pienamente in grado di abbracciare quei passaggi maturi della vita, si sentono sempre più limitati. Vogliono tornare a un momento precedente nelle loro vite, quando erano liberi di andare in qualsiasi modo volessero.

9. Volendo di più

Man mano che le relazioni maturano, molti partner intimi si ritrovano alla ricerca di nuove avventure lontano dalla loro partnership primaria. Un tempo facevano fatica a condividere tutto l’uno con l’altro, ma ora scoprono che la casa è un luogo in cui fare rifornimento, piuttosto che rigenerarsi e scoprire. La relazione è passata da un rifugio a un posto dove fare rifornimento.

Questi partner potrebbero aver formato un’amicizia confortevole e gratificante, ma non è più eccitante o stimolante. Si amano e si rispettano a vicenda, ma uno di loro sente il bisogno di una grande avventura.

Molte volte, questi sentimenti si verificano a metà della vita e sono visti come una crisi temporanea comune, ma possono effettivamente accadere in qualsiasi momento. Un partner si è stabilito in una relazione in cui si sente profondamente soddisfatto, mentre l’altro non può più vivere all’interno dei lock-in della relazione.

10. Un errore dall’inizio?

Purtroppo, molti partner che lasciano le relazioni mi dicono che, guardando indietro, sapevano che il rapporto era un errore fin dall’inizio. Hanno commesso comunque per molte ragioni. Forse furono presi dall’eccitazione del momento. Forse non potevano proprio deludere le persone a cui si erano impegnati. A volte sono stati spinti da amici che hanno visto più di quello che c’era.

Cercando di negare i loro conflitti interni e di agire con integrità, hanno fatto tutto il possibile per “farlo funzionare”, pur sapendo che non erano coinvolti nella relazione e forse non lo erano mai stati.

Mentre le normali sfide per ogni relazione si accumulano, questi partner dispiaciuti sentono un crescente bisogno di abbattere. A un certo punto, spesso senza che l’altro partner abbia mai sospettato, si sentono imprigionati e non riescono a rimanere.

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Chiedo sempre a coloro che sentono di dover interrompere un rapporto continuo perché non hanno detto ai loro partner cosa stavano provando prima che fosse “troppo tardi”. Le due risposte più comuni sono che non hanno combattuto per il cambiamento abbastanza presto e ora non riescono a ricreare la loro devozione, o che hanno cercato di migliorare la relazione, ma sentivano che i loro partner non potevano, o non volevano, ascoltare o volere cambiare.

Avvertenza: è importante notare che anche le relazioni meravigliose possono finire se il loro “tempo è scaduto”. Sono stato con partner che una volta erano tutti gli uni agli altri, ma mi sono reso conto che uno o entrambi erano pronti per andare avanti. Erano stati aperti, onesti e autentici fin dall’inizio della loro collaborazione, e nessuno dei due avrebbe mai voluto che l’altro rimanesse con loro se fossero più vivi e soddisfatti da qualche altra parte. Si onorano e si rispettano a vicenda e la relazione non basta per aggrapparsi a qualcosa che non funziona più per nessuno dei due. Sì, c’è dolore quando queste relazioni finiscono, ma è condivisa ed elaborata insieme. Il partner che era ancora soddisfatto è comprensibilmente triste, ma non disorientato o distrutto.