L’amicizia codipendente

Qual è la differenza tra una stretta amicizia e una codipendente?

Fonte: Allen B. Wrisely, By Miami U. Libraries – Digital Collections [Nessuna restrizione o dominio pubblico], tramite Wikimedia Commons

Le amicizie, come altre relazioni intime, possono essere codipendenti. Mi è stato chiesto di recente quale sia la differenza tra una stretta amicizia e un’amicizia codipendente. È una buona domanda, perché per me c’è una grande differenza tra la vicinanza di un’amicizia sana e la vicinanza della malsana amicizia codipendente.

Lasciatemi iniziare con sei cose che caratterizzano relazioni intime (intime) salutari, tra cui strette amicizie:

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1. Interdipendenza comportamentale . La vita quotidiana dei partner si intreccia e ciò che accade nella vita di un partner influisce sulla vita dell’altro e viceversa. Mentre c’è un alto livello di auto / integrazione e le loro vite si sovrappongono in modo significativo, entrambi i partner mantengono anche identità, attività e relazioni indipendenti.

2. Esigenza di realizzazione . Nelle relazioni strette, i partner soddisfano i bisogni reciproci, come la necessità di condividere paure / preoccupazioni, la necessità di nutrire, il bisogno di assistenza e la necessità di importare a qualcuno.

3. Un alto livello di fiducia . Entrambi i partner possono fidarsi dell’altro per essere affidabili. Possono contare l’uno sull’altro per fare come promesso e avere reciprocamente le spalle. Si fidano l’un l’altro di essere lì per il supporto emotivo e che l’altra persona può essere confidata con informazioni emotive (per esempio, un partner non userà ciò che sa sui problemi emotivi dell’altro per manipolarli).

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4. Attaccamento emotivo Quando i partner si preoccupano profondamente l’uno dell’altro, hanno affetto reciproco, si perdono l’un l’altro, e hanno un legame profondo e condiviso, c’è attaccamento emotivo.

5. Equità a lungo termine . Nel corso della relazione, le cose sono equilibrate per quanto riguarda il dare e ricevere amore, sostegno e cura. A lungo termine, nessuna persona beneficia costantemente a spese dell’altra.

6. Livelli elevati di reciproca autorivelazione . L’auto-rivelazione è fondamentalmente la condivisione di informazioni personali su di te. Più la relazione è vicina, maggiore è il livello di autorivelazione (nelle relazioni “di livello inferiore”, l’autorivelazione è più superficiale). Alti livelli di reciproca autorivelazione significano che nel tempo entrambi i partner condividono una vasta gamma di cose su se stessi e condividono cose profondamente personali.

Le amicizie codipendenti sono relazioni strette che violano alcune delle caratteristiche essenziali di relazioni intime e sane. A differenza delle amicizie sane, le amicizie codipendenti sono molto squilibrate. Una persona assume il ruolo di “donatore” e l’altra di “taker”. L’intimità deriva da una dinamica in cui un amico è regolarmente in difficoltà o in crisi e l’altro amico ascolta e salva. Più che interdipendenti, gli amici sono “invischiati”, con confini personali poco chiari. Spesso, l’amico che dà consente l’amico taker. Il loro supporto amorevole e la risoluzione dei problemi rendono facile per il beneficiario evitare la responsabilità e / o il duro lavoro del cambiamento personale.

Le amicizie codipendenti spesso funzionano bene, almeno temporaneamente. Essere l’amico del donatore può soddisfare molte esigenze, come la necessità di sentirsi competenti e vicini agli altri e il bisogno di sentirsi come una persona “buona”. Nel frattempo, anche i bisogni dell’amico acquirente vengono soddisfatti, come il bisogno di assistenza e il bisogno di sentirsi accuditi. L’intimità e l’attaccamento emotivo sono alimentati quando un amico aiuta i problemi e le sfide dell’altro.

Col tempo, tuttavia, lo squilibrio dell’amicizia codipendente porta solitamente a problemi. Mentre l’amico del donatore è spesso una persona empatica più a suo agio nel dare che nel ricevere, può iniziare a chiedersi se l’amico acquirente si preoccupa veramente di loro o lo sta semplicemente usando. Potrebbero sentirsi feriti e risentiti perché il beneficiario non sia lì per loro quando ne ha bisogno, o si sente autorizzato o ignaro dei loro sacrifici per l’amicizia. Possono essere frustrati dal fatto che, nonostante tutti i loro sforzi per risolvere i problemi dei loro amici, nulla cambi. Possono essere bruciati dalle richieste dell’amicizia e soffrire per la stanchezza della compassione. Altri amici e persone care potrebbero far notare che sono troppo invischiati con il loro amico bisognoso e che stanno sacrificando se stessi e le loro altre relazioni. L’amico acquirente può sentirsi mancato di rispetto o arrabbiato se l’amico del donatore diventa troppo invadente o controlla nei suoi sforzi per aiutare.

Alcune amicizie codipendenti passano ad amicizie più sane. Gli amici Taker possono ottenere un aiuto professionale, apportare cambiamenti di vita o sperimentare la crescita personale necessaria per un’amicizia più equilibrata. Gli amici donatori possono favorire relazioni più equilibrate stabilendo saldi confini nel loro dare e facendo uno sforzo per permettere al loro amico di ascoltarli e sostenerli. Ma la trasformazione non è sempre possibile. O l’amico può non essere interessato ad un’amicizia più equilibrata perché la relazione codipendente soddisfa bisogni importanti. Possono porre fine alla relazione se l’altro cerca di cambiare le regole dell’amicizia. Oppure, la relazione potrebbe non durare perché una volta che la dinamica del donatore cambia, c’è poco in comune per sostenere l’amicizia.

Riferimenti

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Burn, SM (2016). Aiuto non salutare: una guida psicologica per superare la codipendenza, l’abilitazione e altre donazioni disfunzionali. Crea spazio.

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