Perdono passato: parte II

Fonte: Josephine Ensign

Quello che segue è un estratto dal mio manoscritto intitolato Soul Stories: Voices from the Margins (sotto esame). Lo sto condividendo qui – e ora – perché conosco almeno una giovane donna e parecchie donne anziane là fuori nel mondo che probabilmente hanno bisogno di sentire queste parole.

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Ho passato tutta la mia vita – o almeno tutta la mia vita da quando ero diventato pienamente consapevole di me stesso – cercando di trovare un modo per perdonare la mia famiglia disfunzionale. Principalmente mio padre, il carismatico ministro narcisista che amava brancolare i miei seni in erba e poi fingere di aver provato solo a mostrarmi affetto paterno. Oppure, mi stava solo spaccando il petto quando ero malato a letto con la febbre alta di Red Measles quando avevo quattordici anni. "Che tipo di appigli psicologici freudiani hai su tuo padre?" Mi chiese, quando diventai abbastanza grande da affrontarlo nel suo comportamento spericolato. Come se.

E mia madre, la mia madre straordinariamente dotata e intelligente che preferiva vivere in un mondo surrealista e inventato, cercando di essere mia amica invece di mia madre. Ha scelto di credere a mio padre e non a me. Come se. Mi disse che i miei attacchi di panico, che si svilupparono nell'immediato dopo il primo episodio di tentacoli di mio padre, furono davvero inviati da Dio come una notte oscura dell'anima, e significavo che avevo solo bisogno di pregare più intensamente. Come se.

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E anche i miei tre fratelli più grandi, e in particolare la mia sorella maggiore che era stata per me una seconda madre, che credeva a mio padre anche dopo la sua morte, poiché mi aveva parzialmente diseredato. I miei fratelli continuano ad ammonirmi per superare la mia rabbia, perdonare e dimenticare, lasciare tutto nel passato. Come se.

Come se la rabbia fosse una brutta cosa. Come se la rabbia non fosse protettiva, propulsiva e appropriata in situazioni ingiuste.

Come se avessi sempre ragione: ero stato adottato. Lo credevo fermamente da bambino. Sono nato molto tempo dopo i miei fratelli. I miei due migliori amici d'infanzia furono entrambi adottati ei loro genitori non dissero loro questo fatto finché non furono più grandi. Ero profondamente convinto di non essere di questa famiglia.

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Come se avessi sempre ragione: per sopravvivere, guarire, prosperare, avevo bisogno di spezzare i legami, diventare disomogeneo, spostarmi molto lontano dalla frontiera occidentale della "casa natale della speranza" di Wallace Stegner e creare il mio modo, la mia famiglia, la mia casa. Cosa significa essere senzatetto quando la casa non è mai stata un luogo sicuro? In tali casi, i giovani non possono fuggire da casa; possono solo correre verso casa.

Come se i segreti di famiglia fossero cimeli legittimi da tramandare alle generazioni future, stipati in casse di cedro insieme a copriletti all'uncinetto e vestiti per bambini inamidati.

Mio padre non riconobbe mai la sua colpa, non confessò mai i suoi peccati di tentennamenti, di mia madre da brancolare quando era giovane, di brancolare almeno una delle sue nipoti. Come posso iniziare a perdonarlo?

Come se.

Ho trascorso molti anni della mia vita adulta oscillando selvaggiamente tra il minimizzare il trauma, "avrebbe potuto essere peggiore", catastrofico per tutto il corpo, annegando nel ruolo di vittima, "sono sfregiato e danneggiato irreparabilmente", prima di rendermi conto che è come la nostra psiche affronta questo trauma e che la finestra di opportunità – di forza, speranza e guarigione – si trova nello spazio tra questi due estremi. Richiede di abbracciare la contraddizione incandescente delle due verità. Come se fosse possibile.

Fino a quando è possibile. Attraverso una combinazione di fatica, forza d'animo e pura grazia inspiegabile, diventa possibile.