Thelma in primo luogo ha cercato il mio consiglio sulle risorse informative sulla poliamore perché un anno o giù di lì nella loro relazione, il suo ragazzo le era venuto come poliamoroso, e voleva saperne di più. "Non sono poliamoroso", mi ha detto. "Ho abbastanza difficoltà con una relazione alla volta, e andrei completamente in stato di incoscienza in un numero di relazioni simultanee. Ma io sono innamorata di lui, e lui vuole poliamore, quindi sto cercando di essere di mentalità aperta. "Ho suggerito alcuni libri e siti web, offerto di metterla nella mia mailing list, e mi ha suggerito di farmi sapere se voleva un po 'di coaching nella navigazione in questo territorio sconosciuto. Circa due anni dopo, Thelma cercò aiuto da un terapeuta.
Diversi anni dopo, Thelma mi ha guardato di nuovo, chiedendomi cosa pensavo della dipendenza dal sesso. Ho risposto che ero molto turbato dalla presenza di dipendenza da sesso nella comunità poliamica, dicendo che mentre la maggior parte delle persone poliamorose non sono tossicodipendenti, era un problema significativo e spesso veniva discusso nei miei seminari. Anche se vorrei che la dipendenza dal sesso non fosse mai un problema in poliamore, la verità è che la poliamore fornisce una comoda storia di copertura per i tossicodipendenti che generalmente negano di avere una dipendenza.
È facile giustificare l'ossessione sessuale chiamandola poliamore. Una manciata di tossicodipendenti può provocare il caos in una comunità, specialmente quando le persone continuano a funzionare senza condizionamento che proibisce la condivisione di "segreti di famiglia" a causa di un errato rispetto della riservatezza. Polyamory offre un luogo in cui i tossicodipendenti possono iniziare almeno a dire la verità su quello che stanno facendo invece di portare avanti affari segreti. Preferisco dare una svolta positiva vedendo che portare il loro comportamento distruttivo e avvincente allo scoperto è il primo passo verso la guarigione, ma sfortunatamente può diventare disordinato e doloroso per coloro che sperano nell'amore e invece trovare insensibilità.
So bene che alcune persone si oppongono a tutto il concetto di dipendenza dal sesso, in parte perché l'etichetta è talvolta utilizzata in modo inappropriato per condannare persone che non si conformano a norme sessuali o culturali sessualmente repressive. Tuttavia, se la comunità poliamosa insiste nel negare che la dipendenza sessuale esista, finisce col rinforzare l'errata visione secondo cui tutta la poliamore coinvolge la dipendenza dal sesso permettendo ai tossicodipendenti di mascherarsi da poliamoristi.
Dopo aver ascoltato le mie opinioni, Thelma ha deciso che le piacerebbe raccontarmi della sua esperienza. "Posso ben descrivere com'è, come ci si sente ad essere la sostanza che un tossicodipendente usa per impegnarsi nella sua dipendenza", mi ha detto. Per Thelma, l'idea che stava tentando una relazione poliamorosa che avrebbe comportato un confronto potenzialmente doloroso con la propria gelosia, ma ne sarebbe valsa la pena, alla fine le permise di essere trascinata in una relazione violenta. Un uomo con più empatia e integrità avrebbe o le avrebbe detto della sua attività sessuale con altre donne prima che diventasse così profondamente coinvolta o meno, che avesse limitato le sue avventure sessuali fino a che non si fosse liberata di lei una volta diventato evidente che stava soffrendo così intensamente. Ecco la sua storia con le sue stesse parole.
"La relazione è iniziata con più speranza di quanto avessi mai osato. Guardando indietro, ora capisco quanto fossi davvero spaventato. Con il senno di poi, posso vedere decine di segni premonitori che ho ignorato, interpretato male, reimmaginato per adattarmi alle mie alte speranze che coprivano la mia disperazione per un amore duraturo. Gli eventi esterni e le mie reazioni sono cambiate nel corso dei sei anni con quest'uomo. All'inizio ho reagito rapidamente; Ero indignato, arrabbiato, aspettandomi completamente che cambiasse il suo comportamento. Sicuramente potrei mostrargli questi errori e li correggerebbe. Destra?
"Più tardi ho cambiato i comportamenti difensivi. Mi sono perso completamente cercando di mantenere una relazione che era molto più nella mia testa che nella mia vita. Ogni giorno era così pieno di dolore e disperazione e di prevenzione calcolata che nella mia vita di tutti i giorni era rimasto poco prezioso. Alla fine, decisi di convincermi che questa miseria, questo sforzo incessante con risultati orribili, sarebbe stata la mia intera vita.
"Per anni, i suoi flirt compulsivi, la pornografia online, la masturbazione ossessiva sotto la doccia, le date con altre donne quando era fuori città, le seduzioni segrete e i tentativi in corso di avere altri amanti, a volte di successo, le" amicizie "con colleghi e soci in affari mi hanno tenuto fuori equilibrio. Ho lavorato con ogni oncia di abilità che possedevo (o potevo prendere in prestito da altri) per contenere questo comportamento. Ero così disperata per aiutare a mantenere la mia relazione, ho compromesso le mie amicizie, i miei valori, la mia integrità e, in definitiva, ogni brandello di rispetto per me stesso.
La storia di Thelma è una storia di una donna che sa molto chiaramente che vuole la monogamia ma è così disperata d'amore che cerca di tollerare un partner sconsiderato e non monaco, sperando che lei possa in qualche modo cambiarlo. È probabile che non si sarebbe lasciata coinvolgere se avesse saputo che non era disposto ad essere monogamo, ma quando ha scoperto di essere stata agganciata.
Alcune persone alle prese con la dipendenza dal sesso si comportano in modo più responsabile, ma trovano ancora relazioni sanitarie poliammore impossibili. Alex è un uomo bello e carismatico, sulla quarantina, che è un intrattenitore professionista. La sua personalità estroversa, la sua voce sexy e il suo fascino fanciullesco lo rendono una calamita per le donne. Quando ha sentito parlare della poliamore per la prima volta dieci anni fa, era di nuovo single e affascinato. Ma dopo aver quasi perso il suo nuovo socio, Dawn, decise che sarebbe stato meglio dare un'altra occhiata alle sue motivazioni per aver scelto la poliammoria. Dawn, come Thelma, ha cercato coraggiosamente di accettare il desiderio di Alex per la poliamore, ma ha ascoltato le bandiere rosse e il coaching che le ho dato per insistere sul fatto che Alex ha preso sotto controllo il suo comportamento di dipendenza prima di accettare di avere una relazione aperta.
Alex ricorda che "ho immediatamente risuonato con il concetto di relazioni sessuali aperte e libere che potrebbero favorire una comunicazione e un'intimità più profonde. Mi sentivo a casa nella polieducazione e, per la prima volta, non provavo vergogna di desiderare di amare più di uno. Quello che non mi rendevo conto in quel momento era che avevo un enorme bisogno di intrighi romantici associati a nuove relazioni. Non era tanto il sesso, anche se quella parte era grandiosa, ma il bello di essere appena innamorato che mi aveva appena conquistato. Sono stato in grado di nascondermi dietro la poliamore quando quello che cercavo maggiormente era la fuga dal sentirmi non abbastanza. Una volta iniziato a prestare più attenzione a quello che succedeva dentro di me, ho scoperto che non appena iniziavo a sentirmi male, avrei affogato la mia bassa autostima in una nuova infatuazione.
"Per me, l'idea di poliamore ha senso e sembra giusta dal momento che preferirei affrontare la mia gelosia piuttosto che forzare il mio partner ad essere monogamo. Inoltre, mi piace l'idea di condividere il mio amore e la sessualità con più di un amante. Ho molto da dare e darlo mi fa sentire bene. Dawn pensa allo stesso modo di condividere l'amore ma non di affrontare la sua gelosia. Per lei, condividere l'amore è una scelta, ma per me sembra esserci più di una pulsione incontrollabile per l'eccitazione e il succo emotivo e sessuale. Mi sono reso conto che per me non era una scelta semplice solo dopo aver distrutto una dozzina di bellissime relazioni amorose, una partnership commerciale e un ministero giovanile in gran parte a causa del mio "bisogno" di poli-libertà.
"Quando Dawn e io ci siamo riuniti nel 2000, abbiamo iniziato a esplorare modi più sani e consapevoli per farmi incontrare i miei poli desideri e non creare dipendenza, sconsiderato e compulsivo. Dopo oltre sei anni di rullaggio emotivo, entrambi ci siamo finalmente resi conto che non ero in grado di fare il poli in modo sano poiché i miei comportamenti di dipendenza e le ferite emotive sembravano sempre prevalere. A quel punto, dopo un ultimatum di Dawn, ho scelto la sobrietà di Poly Life. Da allora, i drammi sono quasi cessati insieme a tutta la vergogna che è stata associata a sentirsi fuori controllo e ferire gli altri. Inoltre, il mio rapporto con Dawn si è approfondito e recentemente è diventato ancora più sessuale e appassionato. Ogni tanto bramo nuove esperienze sessuali e tutto ciò che devo fare è pensare al dolore, al caos e al dramma, e sono tornato alla felice sobrietà ".
Per Alex, la poliamore ha fornito un contesto in cui è stato in grado di vedere che non era tanto la gelosia e la possessività del suo partner che era disposto a includere selettivamente e responsabilmente altri nella loro intimità, né erano i giudizi della società, che erano sostanzialmente invertiti nella comunità poliamica, che si frapponeva tra lui e la sua libertà sessuale. Piuttosto, si rese conto per la prima volta che la non monogamia era praticabile solo se poteva guarire le ferite dell'infanzia che lo portavano a perdere compulsivamente controllo quando si concedeva nella sua "droga". Quando non era "alto" in "nuova relazione energia" "Alex era un partner empatico e attento. "Non è che potrei essere soddisfatto con due o tre donne e sistemarmi. Non ce n'era mai abbastanza, e sono sempre stato tentato dal prossimo. "
Le abilità comunicative ad alto livello di Alex, lo spirito di squadra e la creatività giocosa lo hanno reso naturale per la poliamore, ma il suo comportamento avvincente lo ha sabotato ogni volta. Alex, come Thelma, finalmente si è unito a Sex and Love Addicts Anonymous (SLAA). Analogamente ai suoi gruppi Twelve Step, Alcolisti Anonimi e Narcotici Anonimi, lo SLAA predica l'astinenza (che in questo caso significa monogamia piuttosto che celibato).
A un certo punto, quando Alex stava avendo difficoltà a stare sul carro, ho suggerito che sarebbe stato più facile se fosse rimasto fuori dai "bar", ma lui e Dawn hanno apprezzato così l'apertura rilassata dei luoghi polivalenti e le profonde amicizie che avrebbero stabilito che continuarono a gravitare verso questa comunità e alla fine riuscirono a stabilire confini migliori.
Mentre ho visto troppe prove che la dipendenza sessuale è reale come qualsiasi altra dipendenza da negare la sua esistenza, ho anche osservato che coloro che sono i più veloci a puntare il dito contro gli altri spesso hanno una tendenza verso la dipendenza dal sesso stessi. Di solito dico alla gente che se loro devono avere una dipendenza, il sesso, insieme con la meditazione, l'hatha yoga e il jogging, sono quelli relativamente sani in cui concedersi. Il sesso stesso fa bene a te, e il sesso fantastico è molto buono per te, ma più l'esperienza euforica ed estatica, più la tentazione ci può essere di vendere la propria anima al diavolo.
Per Tanya, il fascino del sesso sconvolgente capace di trasportarla in altri regni la teneva coinvolta in una relazione poliamorosa in cui si risentiva di essere "secondaria" senza nessuno dei privilegi, del potere o dello status di "partner principale". Tanya è una donna matura e introspettiva sui sessant'anni. Il suo amante, Jerry, era in un matrimonio aperto quando si incontrarono, e Tanya accettò questo, ma obiettò alla sua spesa ogni fine settimana con sua moglie, Sheila, perché "richiede un compagno di sesso ogni fine settimana, per tutto il weekend".
Tanya era in imbarazzo perché "Jerry ha un cuore amorevole e affettuoso, è molto sensuale, ed è totalmente presente per me quando sono con lui. Quello che succede tra noi nella camera da letto è profondo. Mi chiama spesso, mi dice che mi ama, mi porta doni, ed è generalmente molto accetto e facile da parlare, anche se certi argomenti lo rendono irritabile. Questo è senza dubbio il miglior rapporto che io abbia mai avuto. Sono davvero felice di averlo nella mia vita, ma immagino di essere diventato geloso. "
Alcuni mesi dopo, Tanya fu devastata quando Jerry cominciò a trascurarla per una nuova donna. "È davvero una riflessione sulla mia autostima, sul valore e sulla dignità se salta a letto con tante altre donne mentre professa tanto amore per me?" Si chiese. "Posso aprire il mio cuore a un sacco di uomini, molto profondamente, e sì, questo spesso mi rende attratto da loro sessualmente, ma non devo dormire con tutti loro. Forse non dovrei essere così veloce da lanciare la prima pietra qui; se venisse la persona giusta, potrei voler fare la stessa cosa, ma mi fa male. Mi ha appena lasciato nella polvere quando è arrivata una nuova donna. Le diede più tempo di quanto mi avesse mai dato; era spensierato, quasi crudele. E quando lei lo ha scaricato, è tornato da me. Feci una pausa e poi aprii di nuovo la porta. Non si è mai scusato
Tratto da Polyamory nel 21 ° secolo, da Deborah Anapol, pubblicato da Rowman & Littlefield, luglio 2010, appare su autorizzazione dell'editore. Questo materiale è protetto da copyright. Tutti i diritti riservati. Si prega di contattare l'editore per il permesso di copiare, distribuire o ristampare.
