"Non è consuetudine amare ciò che si ha" (Anatole France)
Una visione prevalente sostiene che l'amore romantico si consuma sul raggiungimento del suo obiettivo: il possesso dell'amato. Esaminerò brevemente due ragioni principali a supporto di questa visione: il ruolo del cambiamento e il ruolo dell'idealizzazione nell'amore. Indicherò quindi i limiti di tale vista.
Una grande difficoltà nell'amare ciò che si ha è legata al fatto che le emozioni si manifestano tipicamente quando percepiamo cambiamenti significativi nella nostra situazione personale o nella situazione di quelli a noi collegati. Rispondiamo all'inusuale prestando attenzione ad esso. Ma un cambiamento non può persistere per un tempo molto lungo; dopo un po ', il sistema interpreta il cambiamento come uno stato normale e non ci eccita più. Ciò che si ha è l'opposto di un nuovo cambiamento: questa è una persona familiare. Di conseguenza, la risposta sessuale a un partner familiare è meno intensa rispetto a un nuovo partner.
L'importanza del cambiamento per le emozioni, e quindi la loro natura instabile, si esprime anche nel fatto che l'intenso amore romantico ha spesso la caratteristica di "affari incompiuti"; è un'esperienza che non è ancora arrivata allo stato desiderato, in questo senso è incompleta. Nelle parole di Bee Gees, "Il sogno di un amante … non ha fine." In contrasto con ciò che proviamo per ciò che abbiamo già, siamo tipicamente eccitati da tutto ciò che è incompleto, instabile, inspiegabile o incerto. Quando la situazione diventa stabile e normale, non vi è motivo per cui il sistema mentale sia in allerta e investire ulteriori risorse.
Le considerazioni di cui sopra spiegano in parte perché il corteggiamento, il flirt e gli affari extraconiugali sono eccitanti. Il periodo di corteggiamento ha ovviamente la natura di affari incompiuti, poiché desideriamo una situazione futura in cui potremmo migliorare la fase attuale della nostra relazione. Allo stesso modo, flirtare è una specie di preliminare e per sua natura non ha ancora raggiunto l'esperienza desiderata. Flirtare comporta le situazioni dinamiche e instabili associate al business non finito.
Anche gli affari extraconiugali di solito hanno la natura di affari incompiuti, in quanto non sono completi e completi come le normali relazioni primarie tendono ad essere. In tali affari, gli amanti possono provare una profonda soddisfazione, ma desiderano ancora una realizzazione più profonda della loro brama. Numerosi romanzi e film trattano relazioni romantiche che non sono complete, e quindi mantengono un alto livello di intensità per lungo tempo. Nello spettacolo, Same Time, Next Year, un uomo e una donna, che sono sposati con altri, si incontrano per caso in una locanda romantica e trascorrono la notte insieme. Si incontrano quindi nello stesso fine settimana ogni anno e rimangono nella stessa stanza. Lo slogan della commedia è: "Non avrebbero potuto celebrare anniversari più felici se si fossero sposati l'uno con l'altro". Gli affari incompiuti non implicano semplicemente il brivido, ma anche la sofferenza, poiché l'elemento di frustrazione per non raggiungere ciò che desideriamo veramente è centrale anche qui (vedi In the Name of Love).
La natura incompleta di molte intense relazioni romantiche è particolarmente evidente nell'amore cortese, sposato dai trovatori del dodicesimo secolo e in cyberlove. L'amore cortese comportava un flirt extraconiugale che era non consumato sessualmente. L'amore cortese era perennemente insoddisfatto poiché non permetteva il pieno possesso della donna (sposata). Questo amore infinito è più intenso e quindi è stato preferito all'amore che ha raggiunto "appagamento" e "soddisfazione". Come l'amore cortese, il cyberlove consiste anche di atteggiamenti appassionati e divertenti che sono fondamentalmente incompleti, in quanto privi di una reale interazione fisica. Ciò aumenta ulteriormente il desiderio appassionato di mantenere la relazione almeno fino al raggiungimento di tale interazione. In entrambi i casi la gente desidera l'irraggiungibile, e molto spesso quando viene raggiunta, il desiderio scompare.
Un'altra difficoltà implicata nell'amare ciò che si ha è il ruolo significativo che l'idealizzazione gioca nell'amore romantico. Gli amanti sono spesso ciechi rispetto ai tratti negativi dell'amato e tendono a creare un'immagine idealizzata dell'amato. Spesso amiamo l'oggetto idealizzato piuttosto che la persona reale. In effetti, le persone dicono che stanno mettendo in scena i loro sogni con i loro cari. L'idealizzazione dell'amato è più difficile quando quella persona amata è la persona familiare che già "abbiamo"; quindi, tale idealizzazione è più tipica dell'amore a prima vista e delle fasi iniziali dell'amore, quando le valutazioni spontanee si basano su scarse informazioni. Sostenere un senso di sicurezza spesso richiede di tessere una storia elaborata e spesso fittizia che abbellisce le virtù di un partner e trascura, o almeno minimizza i vari difetti. L'atteggiamento verso ciò che si ha non è tipicamente ambiguo. La risoluzione dell'ambiguità spesso elimina l'illusione positiva, portando a situazioni meno soddisfacenti.
Nonostante le difficoltà di cui sopra, amare ciò che abbiamo non è impossibile e possiamo amare il risultato. Una ragione per questo è il ruolo positivo della familiarità nell'amore, e questo è migliorato se siamo in grado di mantenere una moderata misura di cambiamento nella relazione e idealizzazione verso il nostro partner esistente.
Non solo il cambiamento, ma anche la stabilità, e in particolare la familiarità, aumentano l'intensità emotiva: la persona familiare è emotivamente più vicina dello sconosciuto. Le relazioni romantiche consistono in entrambi i cambiamenti, che accrescono l'eccitazione e la familiarità, che accrescono l'impegno e il gradimento. Il ruolo positivo della familiarità può portare l'amore a crescere e diventare più profondo nel tempo. Ci sono in effetti prove che indicano che la frequenza di ascolto di un certo tipo di musica può aumentare la preferenza per questo tipo. Tendiamo ad apprezzare la musica che è familiare.
La semplice familiarità non è sufficiente per sostenere relazioni romantiche a lungo termine, poiché potrebbe produrre noia. Se riusciamo a percepire l'oggetto del nostro amore come complesso, ciò può fornire gli elementi di cambiamento e idealizzazione sopra menzionati, che aumentano l'intensità emotiva. In effetti, dopo un po 'potremmo non apprezzare un particolare genere musicale, se lo ascoltiamo troppo spesso. Qui dovremmo prendere in considerazione l'importante fattore di complessità: con l'aumento dell'esposizione, la musica semplice diventa meno piacevole, mentre un pezzo complesso diventa più piacevole. Il fattore di complessità è anche importante perché la novità è equiparata a ciò che non è familiare; quindi, un oggetto semplice viene rapidamente valutato come non nuovo. Gli oggetti complessi danno luogo a molte esperienze di novità, poiché l'oggetto ha una varietà di aspetti che possono rivelarsi nel processo di familiarizzazione.
La presenza di caratteristiche sconosciute in esperienze complesse può offrire non solo una certa misura di cambiamento, ma anche l'idealizzazione. Gli oggetti complessi implicano stati ambigui, che hanno una natura incompleta e quindi hanno un certo richiamo. È quindi più possibile idealizzare un oggetto complesso piuttosto che uno semplice. Perseverare in una relazione d'amore idealizzata richiede una percezione moderata ma costantemente distorta della realtà; la sua natura moderata permette agli innamorati di crederci nonostante le note inesattezze. Le relazioni stabili e soddisfacenti riflettono la capacità dei partner intimi di vedere i loro partner imperfetti in una luce idealizzata. Le persone che sono innamorate per un periodo di tempo prolungato mantengono la nozione idealizzata della persona amata per tutto il periodo.
Amare ciò che abbiamo è comune nell'amore dei genitori, in cui la responsabilità, la prossimità biologica e la storia condivisa sono più importanti della novità e del cambiamento. Ci sono anche molti casi in cui l'amore romantico può essere trovato tra coloro che amano ciò che già hanno. Questi casi implicano la percezione del familiare amato come complesso e ciò consente all'amante di conservare gli elementi del cambiamento e dell'idealizzazione.
Percepire l'altro come complesso ha elementi sia soggettivi che oggettivi. Gli elementi soggettivi indicano che, in linea di principio, ogni persona può essere percepita come complessa e quindi essere amata a lungo; tuttavia, la presenza di elementi oggettivi indica che questo può essere un compito piuttosto difficile. È certamente possibile amare ciò che si ha, ma spesso ci sono molti ostacoli nel modo di conseguirlo.
