The Vampire's Bite: Victims of Narcissists Speak Out

Poiché i narcisisti non pensano o non sentono come noi, non è davvero possibile stabilire una relazione reciproca con loro. E poiché non possiamo fare a meno di aspettarci che rispondano in modo simile al nostro, le loro reazioni dissimili possono confonderci e sorprenderci – a volte, anche a noi profondamente sconvolto.

Questo post, un complemento del mio recente pubblicato "9 Citazioni illuminanti sul narcisismo – e perché", non si concentrerà sul narcisista, ma sulle sue vittime incaute. Impiegando in gran parte le proprie parole, si concentrerà sull'esperienza così avvilente e disincantante delle parti lese nel tentare di costruire una relazione soddisfacente con un individuo la cui egocentrismo egoista alla fine rende impossibile una tale unione. Le citazioni di queste vittime sono tratte da una lunga serie di commenti sul forum online estratti dal Narcisism Book of Quotes: una selezione di citazioni dalla saggezza collettiva di oltre 12.000 discussioni individuali . E questa è una risorsa (prontamente disponibile sul Web) che raccomando vivamente a chiunque abbia avuto a che fare con un narcisista (in particolare come coniuge).

In che modo , in primo luogo, le vittime del narcisista (più comunemente le donne che gli uomini) si impigliano emotivamente con individui così difficili? In parole povere, i narcisisti "anteprime" se stessi in modo altrettanto attraente per le loro potenziali "prede" che, più tardi, si rivelano fraudolenti. E ho dovuto essere molto selettivo nel limitare la mia scelta di citazioni a quelle che meglio descrivono come gli individui fiduciosi possano involontariamente entrare in una situazione che non è in grado di mantenere le promesse troppo allettanti.

Ma prima di permettere alle sfortunate vittime di parlare da sole nel caratterizzare le loro esperienze di tradimento, devo sottolineare che praticamente tutte le mie citazioni riguardano quei narcisisti relativamente lontani sul continuum narcisistico. Molti narcisisti che soddisfano criteri sufficienti per giustificare la diagnosi del Disturbo Narcisistico di Personalità (NPD) non sono così brutali nel trattare le persone a loro affidate come, francamente, sono quelli ritratti in queste citazioni.

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In ogni caso, iniziamo considerando il campionamento di virgolette immediatamente sotto sul processo di ottenere "agganciato" dal narcisista (che, come il resto delle citazioni presentate qui, sono anonimi):

• "Se qualcuno dovesse dire a tua figlia: 'Ecco l'affare, dolcezza. Per diversi mesi o giù di lì, farò finta di essere tutto ciò che hai sempre desiderato. Ti faccio una doccia con attenzione, affetto e ogni genere di cose per farti sentire speciale. Quindi, una volta che so che sei dipendente da me come tuo altro significativo e hai preso un impegno, ho intenzione di smettere di fingere ed essere chi sono veramente. Inizierò a trattarti davvero male. Dirò cose insensibili, mentirò, barerò, sarò davvero crudele, forse ti umiliare in pubblico. Ehi, potrei persino batterti. Il tuo compito sarà quello di capire cosa è successo e fare tutto ciò che è in tuo potere per ripristinare il rapporto con quello che è stato, fino a che non muoia, prova ad ucciderti, o crolla e viene spedito all'ospedale, che sarà piuttosto divertente perché c'è nessuna possibilità che io possa mai fingere di essere quel "bel ragazzo" di nuovo – e comunque, è stata una finzione. Quindi cosa dici, dolcezza? Abbiamo un accordo? Diversi anni di inferno in cambio di qualche mese di fantasia. "

"Se tua figlia tirava fuori la penna per inchiodare l'affare, la prendi a schiaffi e dicevi: 'Cosa stai, NUTS? Questo ragazzo è un pazzo !!! ' Destra? Ma questo è l'affare. Questo è il contratto. Se quel contratto non sarebbe abbastanza buono per tua figlia, perché sarebbe abbastanza buono per te? "[Qui, il discussant sta indirizzando gli altri sul Forum tristemente" morso "dal" narcisista vampiro ".]

• [E, per chiarire ulteriormente le dinamiche di questo scenario ipotetico, considera le parole di un altro discussore]: "L'abuso non avviene perché le vittime fanno volontariato per questo. L'abuso accade perché gli autori di abusi mentono, manipolano e parlano in messaggi misti, e per amore e un senso di giustizia ci fidiamo di loro ".
• [Inoltre] "Abbiamo amato questi uomini e perché non dovremmo? All'inizio ci fanno sentire così speciali, confortevoli e amati. È più tardi quando. . . le nostre menti sono sconvolte perché sappiamo che qualcosa è 'spento' ma non possiamo metterci le dita sopra per iniziare a cercare in giro e trovarci qui [sul Forum] . Quindi tutti i pezzi iniziano a cadere al loro posto. Le persone con NDP sono maestri manipolatori, sottili e forti allo stesso tempo. Hai subito il lavaggio del cervello. "

• [Ed è tutto perché] "Quello che hai sposato, il ragazzo fantastico, era il falso sé. Quando finalmente ti rendi conto che l'orrore che è diventato è il vero sé, allora capisci NPD e capisci l'incubo per tutti noi. "

Così tanto per il fascino seducente del narcisista nella fase pre-impegno della vittima-vs. la realtà veramente inquietante di vivere con un tale post- impegno individuale. Che cosa hanno da dire in particolare quelli che hanno imbrogliato dopo che si sono innamorati dell'esca? Abbastanza, in realtà. Soprattutto, quelli vittimizzati in una tale relazione sottolineano la loro esperienza di essere svalutati, soprattutto dal momento che sono stati fatti sentire così speciali e importanti durante il periodo in cui sono stati corteggiati in impegno. Ma prima di introdurre queste citazioni, vorrei estendere un termine che queste persone così deluse impiegano regolarmente per sottolineare come sono venuti a sentirsi usati, manipolati o sfruttati dal loro partner narcisista.

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Questo termine, cioè la fornitura narcisistica (NS), era in origine gergo psicanalitico. Ma è stato adottato con crescente frequenza dai laici per contribuire a trasmettere la loro oggettivazione dolorosamente provata da parte del loro partner "succhia-anima": cioè, sfruttato, diminuito e persino disumanizzato, come risultato, la designazione peggiorativa "offerta narcisistica" "È ora entrato nel mainstream linguistico (cfr." Anale compulsivo "). Ciò che il termine definisce così bene è il fatto che i narcisisti possono solo valutare gli altri nella misura in cui sostengono la loro immagine di sé.

Concentrandosi sull'appetito insaziabile del narcisista per l'attenzione e l'ammirazione, NS si riferisce a qualsiasi cosa nell'ambiente che alimenta la fame del narcisista a sentirsi superiore agli altri. E probabilmente il NS più comunemente usato nell'arsenale del narcisista è il loro partner tipicamente co-dipendente, invischiato e auto-sacrificale. Non c'è da meravigliarsi se questi individui regolarmente manipolati si descrivono come "dissanguati" o "risucchiati a secco" dal narcisista auto-assorbito, che inizialmente in modo così convincente si è attaccato a loro.

Quindi, una volta che i narcisisti hanno assicurato la relazione con il loro altro significativo, ciò che invariabilmente emerge è la loro incessante spinta a denigrarli , ad affermare una superiorità su di loro. Per quanto possano far sì che il loro futuro coniuge si senta prima di ottenere il loro impegno, è così svalutato che li fanno sentire una volta conquistati. Questo è un tema centrale nella testimonianza di così tante persone disincantate che diventano le NS primarie per i loro partner narcisistici: un ruolo sottomesso e umiliante che non si sono mai resi conto di aver sottoscritto. Ecco alcuni esempi della loro esperienza pietosa:

• "NPD è in realtà abbastanza semplice. Quando vogliono l'offerta (adorazione / venerazione) mettono in scena tutto lo spettacolo per ottenere quell'offerta. Man mano che l'offerta diminuisce, perché nessuno può sostenere tutto il tempo che l'adorazione di alto numero di ottani richiede N, allora N inizia a sentirsi a disagio e la svalutazione inizia, seguita da confusione e smarrimento da parte del coniuge / partner, che pensa s / ha fatto tutto 'giusto' ".
• ". . . E quando ritirano il "prendersi cura" e "l'amore" [annota le parole tra virgolette – perché il commentatore si rende conto di quanto fossero spurie tali "amore" e "premure"] e inizia la fase di svalutazione, allora il contrasto è così spaventoso che siamo naufragati, incapaci di capire (in questa fase molti di noi non avevano mai sentito parlare di NPD), quindi naturalmente pensavamo di essere in qualche modo in colpa. "
• "Mio marito N] non è esattamente malizioso. Non ha intenzione di ferirmi solo per calci. . . . Mi fa male il poco o il necessario per raggiungere il suo obiettivo: rendermi dipendente da lui. . . obbediscilo, dagli tutti i NS che richiede. . . . Quindi, mentre il suo obiettivo principale non è quello di ferirmi, diventa un obiettivo se questo è quello che serve per far uscire NS da me. "

• [E il risultato finale di tale costante svalutazione? Di tutte le citazioni che ho esaminato, nessuno di loro afferma l'impatto finale di un simile abuso a lungo termine più potente del seguente]: "Perché non andiamo? Per qualsiasi combinazione di motivi. Dai un'occhiata al "tu" prima o al momento in cui hai iniziato ad uscire con la N-e il "tu" in seguito. Nessuno era meno in grado di uscire da quel palcoscenico: la tua autostima è nella fogna, ti senti un fallimento, un profondo senso di essere un nulla – le cose che N ti ha detto, l'insidioso drip-feed di negativi, i loro comportamento che dice tanto di quanto poco rispettano o si preoccupano per te. Poi, naturalmente, dovremmo affrontare alcuni dei più brutti [pensieri] – il che cosa se e se, la depressione, l'odio per se stessi (come potrei sopportarlo … cosa deve aver pensato di me, sapendo che gli ha permesso di fare queste cose), la solitudine, il senso di fallimento. "

Il danno psicologico riportato da così tanti di quelli "risucchiati a secco" dal loro coniuge narcisista è veramente deplorevole. I descrittori che ho probabilmente incontrato di più comprendono: "ferito", "confuso", "perso", "triste", "vuoto", "incompreso", "umiliato" e "degradato" (cfr. "Svalutato"). Ecco un campionario di citazioni che riflettono il trauma prolungato di coloro "tenuti prigionieri" in una relazione così intensa e intensamente disturbante:

• "IO . . . si perse nel suo mondo, cominciò a camminare sui gusci delle uova e si preoccupava se dicevo o si comportava nel modo giusto per lui. Era così metodico nel suo controllo su di me. . . [e quando] mi gettava un osso (di solito alcuni vecchi fiori mentre uscivano). . . Mi piacerebbe che uno stronzo si eccitasse così tanto che ha pensato un po 'a me con il premio di fiori quasi morti. Così triste."
• "E 'stata la perdita di me stesso che mi ha causato la più angoscia. Potevo sentirlo, come un lavaggio del cervello, come un vampiro, e affermò che non sapeva che qualcosa era sbagliato, non sapeva cosa intendevo quando dissi che ero triste tutto il tempo e non potevo fidarmi di una parola che lui disse."
• "I narcisisti installano un filtro mentale nelle nostre teste un po 'alla volta. Prima che lo sappiamo, tutto ciò che facciamo, diciamo o pensiamo, passa attraverso questo filtro. 'Si arrabbierà se lo faccio / dire / penso questo? Approverà / disapproverà? Si sentirà ferito da questo? "
• "La N soffocherà tutto ciò che è buono in te, distorce la tua psiche fino a quando non sai chi sei te stesso, alla fine la tua stessa faccia non sembrerà la tua nello specchio. Sì, diventa così male, credimi. "
• "Fanno fallire i problemi, quindi ci confondiamo. Poi, per noi, riordiniamo tutto per noi arrabbiandoci, quindi dobbiamo prima guardarli, pensiamo e ci preoccupiamo prima di loro. Diventa tutto su di loro. Tutto il resto, in particolare noi stessi e le cose che per noi erano importanti, diventano [secondarie]. "
• "Non possiamo prevedere con precisione quale risposta otterremo in un dato giorno. E senza la capacità di prevedere – senza un sistema stabile su cui possiamo contare – finiamo per legarci in un nodo cercando disperatamente di compiacere e camminando sui gusci d'uovo sperando di evitare questa ira imprevedibile " [e la rabbia eccessivamente reattiva del narcisista è un tema prevalente in così tanti di questi   Commenti].
• Ho imparato che "prenderti a calci quando sei giù" è una caratteristica standard del N
• "Ho una rete di supporto molto forte che continua a ricordarmi che sono un essere umano degno di fiducia. Mi hanno detto, tuttavia, che gli anni trascorsi con lui mi hanno alterato, reso nervoso, ansioso e mettendo in discussione le mie capacità. È insidioso e non ti rendi nemmeno conto che stai cambiando. "

Di tutte le caratteristiche opprimenti e pazze del narcisista, quella forse più frequentemente citata è la loro esasperante disonestà. E tale falsità a volte ha portato le loro vittime non più così ingenue a descriverle come truffatori. Ecco un campionamento altamente selettivo di tali reclami:

• "Le menzogne, i flirt, le bugie, i confronti, le bugie, l'ambivalenza, le bugie, le sminuire, le bugie, le prese in giro, le menzogne, le promesse costruite, le bugie, l'instaurazione della delusione. Ho menzionato le bugie? " [!]
• "Non avevo mai conosciuto un vero truffatore nella mia vita. Pensavo che solo gli stupidi o gli anziani fossero stati risucchiati. "
• "Memorizzano il linguaggio del corpo e possono individuare una persona che potrebbe sentirsi un po 'vulnerabile a un miglio di distanza."
• "Il mio ex marito raccontava ENORME bugie su di me. Le bugie che mi facevano sempre sembrare male e gli HIM assomigliavano a un martire (quando era vero il contrario). Non me ne sono reso conto fino a quando non ci siamo separati e, Boy, è stato devastante! Pensavo di conoscere TUTTI gli orrori, di scoprire che c'erano ancora di più . . . . Non pensavo di poter sopportare il dolore! "
• [E, in particolare, notate questa sorprendente osservazione sull'aborrivita abitudine del prevaricatore del narcisista – che è in linea con la sostanziale letteratura che collega il cosiddetto "bugiardo patologico" con il narcisista) : "N mentirebbe [anche] quando la verità sarebbe salvagli il collo. "

Il controverso Dr. Sam Vaknin, creatore di questo forum sul narcisismo e se stesso un NPD confessato da sé, ha scritto profusamente – a volte, in modo brillante – sull'argomento. Nel suo articolo "Pseudologica Fantastica" ammette liberamente:

•   "Io mento. Compulsivamente e inutilmente. Tutto il tempo. Di tutto. E spesso mi contraddico. Perché devo fare questo? Per rendermi interessante o attraente. In altre parole, per assicurare l'offerta narcisistica (attenzione, ammirazione, adulazione, pettegolezzi). "

Va aggiunto che, poiché i narcisisti sono così spinti a mettersi alla prova, spesso realizzano grandi cose nella scienza, nelle arti e nelle discipline umanistiche. È vero, nel mondo degli affari e della politica, non solo possono essere incredibilmente mercenari, ma sorprendentemente moralmente in bancarotta. Tuttavia, quando la loro ambizione si esprime in modo creativo, possono "donarci" con un Beethoven, o Wagner, Tolstoy o Picasso, o persino con Sam Vaknin (!).

Ma dove diventa quasi impossibile ammirare un narcisista (che è, naturalmente, ciò che più bramano – in genere, per compensare i loro sentimenti più profondi e nascosti di insicurezza) è nel contesto delle relazioni intime. E le numerose citazioni finora dovrebbero rendere palesemente evidente che questo non è certo un settore in cui possano essere viste favorevolmente. Di seguito, riassumerò altre caratteristiche dolorose del narcisista a cui alludono regolarmente le loro vittime:

• Perché non sono sinceramente interessati agli altri, sono dei poveri ascoltatori. Sebbene possa sembrare che stiano ascoltando attentamente, non sono in grado di ripetere accuratamente ciò che è stato loro detto.
• Calcolando come ogni situazione potrebbe trarne beneficio (o svantaggio), c'è quasi sempre un ulteriore motivo dietro ciò che dicono o fanno.
• Possono essere estremamente meschini (come nel prendere un piacere quasi perverso nel piovere sulla parata di un altro).
• Sono inaffidabili: come dice un commentatore senza mezzi termini: "Non dire loro niente che non sei pronto a spaccare il culo più tardi. . . o giù per la gola o nel tuo cuore sotto forma di un pugnale. E, naturalmente, ci sono quelle cose che dici loro che devi essere preparato ad intrecciare le cose che possono spingere … ".
• Nonostante la loro sicurezza in se stessi, meglio di te esteriori, spesso tradiscono sentimenti di debolezza, insicurezza, inferiorità, gelosia e codardia. Un commentatore li riassume addirittura come "menomati emotivi".
• Se sono lontani nel continuum narcisistico, non possono essere cambiati, e certamente non dai loro partner. Ecco la descrizione più acuta (e dolorosa) della futilità di tentare persino di alterare il loro comportamento: "Quello che io e gli altri in questo consiglio abbiamo imparato dall'affrontare i bulli di N nelle nostre vite personali si applica ai terroristi. Non ci può essere appeasement, nessun tentativo di ragionare con loro, nessun tentativo di "sistemarli", di spodestare il loro odio, la vergogna e l'invidia profondamente radicate. Sembra terribilmente duro per i non iniziati, ma non riconoscere che può solo portare alla nostra stessa distruzione ".

L'unica consolazione per le vittime del "pugnale" del narcisista (o "denti da vampiro") è l'intuizione conquistata a fatica che alla fine ottengono, il che rende possibile per almeno alcuni di loro ripudiare una relazione che è stata così tossica per loro. Di nuovo, nelle loro parole (più tristi ma più sagge):

• "Guardando indietro a TUTTI gli Ns che ho mai conosciuto e unito, vedo che ci sono SEGNI entro pochi minuti dall'incontro con N che loro erano grossolanamente egoisti, immorali, dipendenti dal sesso o che [qualcosa] era decisamente" spento " loro]. Non ho onorato la mia intuizione, il mio istinto e il mio istinto. La verità è che non avevo quasi nessuna esperienza a stabilire sani confini. "
• "Stare con una N, o entrare in contatto con un ex-N, è come mettere le mani direttamente su un piano caldo per scaldarle. Funzionerà "per cinque secondi prima che ti scottature".
• [E infine, questa affermazione più affermativa della pulizia emotiva è possibile per lasciare una relazione così degradante]: "Sono stato con mio marito per dieci anni ed ero completamente e totalmente devoto a lui. Lavaggio del cervello, totalmente. Lui era la mia guida, la mia vita e mi ha quasi distrutto. Ora, quando penso a lui, non sento assolutamente nulla, zero. Nessun odio, nessuna pietà, non un'oncia d'amore, solo niente. Ed è meraviglioso. "

E con quelle parole incoraggianti, finirò questo lungo post. Ma per coloro che vogliono avere più consigli su come trattare con il loro coniuge narcisista, sia maschio che femmina, e se sono ancora nella relazione o l'hanno già lasciato, ci sono molti libri elencati su Amazon che riprendono questo argomento spinoso. Inoltre, verso la fine del narcisismo A Book of Quotes , c'è anche una sezione su "reclamare la sanità mentale". Quindi, se stai ancora cercando di capire come affrontare al meglio una persona così disordinata, se quel singolo sia tuo figlio , figlia, padre, madre, coniuge, amico, impiegato o capo – con tutti i mezzi, continua a leggere.

 

Se ti piacerebbe esplorare altri post che io stesso ho scritto sul narcisismo, ecco i link:

"Puoi aiutare un narcisista a diventare meno autoassorbente?"

"9 citazioni illuminanti sui narcisisti – e perché"

"6 segni di narcisismo che potresti non conoscere"

"Il dilemma del narcisista: possono eliminarlo, ma. . . “

"Narcisismo: perché è così dilagante in politica"

"I nostri ego: hanno bisogno di rafforzarsi o restringersi"

"LeBron James: The Making of a Narcissist" (Parti 1 e 2) e

"Reality as a Horror Movie: The Case of the Deadly Sweat Lodge" (Parti 1 e 2: centratura su James Arthur Ray).

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